يتابع معكم موقع جولان تايمز نشر باقي أجزاء رواية الى اللقاء يا امي للأديبة فاطمة صالح(11 حتى الاخير )

الجزء الحادي عشر من (إلى اللقاء يا أمي )
________________________________

كانتْ عمتي (نَدّة) ترغَبُ بأن تستزيدَ من تعَلّمِ الخياطة.. فطلبَتْ من أبي أن يرسِلَها إلى دمشق، من أجلِ ذلك.. حيثُ كان عمي (علي) يدرُسُ في الجامعة.. سَكَنَتْ مع أخيها.. كانتْ تحكي لنا أنها لم تكنْ تجرؤ على إظهارِ هُوِيّتِها الحقيقية.. كانتْ تذهبُ كلّ يومٍ إلى بيت الخَيّاطة التي تُعَلّمُ عدّةَ بناتٍ.. تتبادَلنَ الأحاديثَ المتنوّعة.. كانتْ تجفَلُ عندما يتحدّثنَ بسُخريَةٍ عن أبناءِ الريف.. ويضحَكْنَ على سَذاجَتِهم، وتخَلّفِهم.. ويستغرِبْنَ لماذا لا تُشارِكهُنّ (ندى) الأحاديث.. كانتْ عمتي تكتفي بالقليلِ من الكلمات.. كي لاتُعْرَفَ من لَهجَتها.. فيَصِفنَها بالمهذّبة، والهادئة، والخجولة.. كانتْ تدّعي أنها من (مدينة طرطوس).. أحَبّتهُنّ، وأحْبَبْنَها.. وظلّتْ تذكُرُهُنّ بالخير.. إلاّ من التكَبّرِ على الرّيفيين.. وعلى أحاديثِهِنّ السطحية في المجالاتِ العامة.. سألتْها مُعَلّمَتُها، أينَ تسكن.. فأجابَتْها ببساطة، أنها تسكنُ مع أخيها.. فاستغرَبنَ الأمرَ، واستنكَرْنَ.. وحَذّرَتها إحداهُنّ أن تغسُلَ ثيابَ أخيها الداخليّة، مخافةَ أن تحبَل….!!!! وقد حَدَثتِ الكثيرُ من الحوادثِ المُشابهة….!!!!
_________________________________________________________
كانتْ عَمّتايَ (نَدّة) و (آمنة) وعمتي (سميرة) بنت خال أبي (الشيخ عبّاس)و بعضُ صَبايا القرية، يقُمْنَ بأغلَبِ أعمالِ الحقول.. ولا داعي لأعَدّدَها الآن.. لكنْ، أرَدْتُ أن أقول، أنّهُنّ بعدَ كلّ تعبهنّ اليوميّ.. من الصباح، حتى المساء.. كُنَّ يَجِدْنَ الوقتَ للخياطةِ، والتطريزِ، وتعَلّمِ القراءةِ، والكِتابة، التي حُرِمْنَ منها.. بينما حَظيَ بها إخوتهنّ، وأترابُهُنّ الشباب..
حتى وَصَل الأمرُ بهنّ إلى دَرَجَةِ أنهنّ أصبحنَ يقرأنَ كلّ ما يقعُ بينَ أيديهِنّ من روايات.. وأشعار.. عن ثوّار فلسطين.. وثوّار الجزائر.. (جميلة.. جميلة……… إلخ) في كتابٍ يتغنّى بالمناضلة الجزائرية (جميلة بوحيرد).. و الأناشيد الوطنية والقومية والحكايات الإنسانيّة.. كتب التاريخ.. من روايات وغيرِها.. تسردُ أحداث التاريخِ العربيّ في كلّ العصور.. ويحكينَ لنا – نحنُ طلاب وطالبات المَدارس – أحداثاً تاريخيّةً.. وأشعاراً للمتنبّي.. وأبي تمّام.. و أبي نواس.. والبُحتري.. وأبي فراس… والخنساء… و… و… و….. لم نكنْ نعرفُ عنها سوى القليل.. أو.. لا شيء..
وكلّ قراءتهنّ كانت على ضوءِ (البَصبوص) أو (الضّوّ ) الزجاجيّ ذي الفتيلة التي تمتصُّ الكيروسين، وتوقَدُ بالكبريت..
وكنّ يستمِعْنَ، باهتمامٍ، إلى كلمات الأغاني العاطفية وغيرِها، من المذياع الصغير في غرفتهنّ الخاصّة.. وقَبلها، في (بيت الشرقي) حيث كنتُ أنامُ مع عمتي (نَدّة) في نفس السرير المعدنيّ المُفرِد.. وعمتي (آمنة) تنامُ على سَريرٍ خشبيٍّ، تستندُ ألواحهُ المُسَطَّحَة على أربعةِ قوائمَ من الحَجَرِ، والخَشَبِ.. تجلسُ عليهِ، في السهرات، كلّ الصبايا الساهراتِ عندهُنّ بشكلٍ يوميّ.. ويتناقَشنَ في معاني كلمات الأغاني… ومرّةً كُنّ يستمعنَ إلى (أم كلثوم) في قصيدةٍ جميلة… منها (ياحَبيباً زرتُ يوماً أيْكَهُ..) لم تعرفْ أيّ منهنّ ما مَعنى كلمة (أيْكَهُ) فأرسَلنَ (عمتي سميرة) إلى بيتهم.. (بيت جدي عباس) الذي كانَ مَرجِعاً في اللغة.. لتسألَ أباها، وتأتيهنّ بالمَعنى الحقيقيّ للكلمة… وجاءَتْ مُسرعةً في تلكَ الليلة، تحتَ جُنحِ الظلام.. لتدخل البيت، وتخبرَهنّ بفرَحٍ غامر.. أن (الأيك) يعني (الشّجَر الكثيف، المُتداخِل).. وانتقلتْ فرحَةُ الفوزِ بالمَعرفة، إلى باقي الصبايا.. ومن كثرةِ الضحِكِ، سقَطَ (التختُ) الخشبيّ بهِنّ.. ورِحْنَ يضحكنَ.. يضحكنَ.. كل تلكَ السهرةِ الجميلة.. قبلَ أن تعودَ كلّ صَبيّةٍ إلى البيت، وتنامَ، لتستيقظَ في الصباح الباكر.. إلى الأعمالِ الشاقةِ، المُعتادَة..
ظُلِمَتْ تلكَ الصبايا كثيراً..
لم يتعلّمنَ في المدارس.. ولم يقبل أترابُهُنّ من الشبابِ المُتعَلّم، أن يقترِنوا بهِنّ.. وفَضّلوا عليهنّ الصبايا المُتعلّمات.. مع أنهنّ أصغر منهم بعقدٍ، على الأقَلّ..
_________________________________________________________
عمتي (فاطمة) تزوّجَتْ من ابنِ خالها (كامل عباس أحمد) بعدَ عودَةِ أبي من الأرجنتين، بقليل.. إبن عمتي البِكْر (محمد) كانَ يصغرني بأقلّ من عامَين.. رحِمَهُ الله..
عَمّتايَ (نَدّة) و (آمنة) كانتْ لهما غرفة من بيتنا الطينيّ الذي بناهُ أبي على أنقاضِ بيوتِ أعمامِهِ الثلاث.. كنّا ندعوها (أوضة عَمّاتي).. كانت تقعُ في وسطِ سلسلةِ الغُرَفِ الأخرى.. من الغرب في حائطٍ مُشتَركٍ مع بيت (يوسف محمد عباس) (أوضة الغربية) في آخرِها دَرَجٌ نطلعُ بواسطَتِهِ على السطح.. وتحتَ الدّرَجِ، توجَدُ ثلاثة مَواقِد، مبنيّة من الحجَرِ والطينِ، من الجانبَين.. يوضَعُ (الدّسْت) أو (الجْعيلة) أو الطناجر النحاسية، مختلفة الأحجام، فوق المَواقِد.. وتطبخُ نساءُ العائلةِ فيها، البرغُل.. والمَخلوطة.. والقمحيّة.. والمِقلي، الذي هو عبارة عن مجموعة من الخُضار البلديّة، مع الزيت، وأحياناً اللحم.. لحم الدجاج، أو الحَجَل، أو دَجاجة الحِرش.. وغيرُها من الطيور.. وفي المناسَبات، يسلَقُ فيها لحم العجول، أو الخراف.. وقد يُقلى بعضَ السّمَك الذي كان يُحْضِرُهُ الأصحابُ، والمُحِبّونَ، من (نهرِ البَلّوطة).. أهل (كفريّة) و (شريجس).. وكانتْ أمي تغلي الثيابَ التي تريدُ غَسلَها، في (جعيلة) أو (برميل) خاصّ، فوقَ تلكَ المواقِد.. ثمّ تضعُ كُرسيَّينِ صغيرَينِ أمامَ البيت، تضعُ (طشطَ) الغسيل فوقَ إحداها.. وتجلسُ على الأخرى.. وتبدأ الدعْكَ، بعدَ أن تبَرّدَ الماءَ المغليّ، من (الخابية) الكبيرة الموضوعة خارجاً، والتي تُملأ بالماءِ من عيونِ القرية الشحيحةِ الثلاث، وتُغَطّى ب (صِدرٍ) من الألمنيوم، فوقهُ (طاسة) نحاسيّة، أو (كال).. وهي مُخَصّصَة للغسيل، ولسقيِ الدوابّ، والدجاج.. ورَشّ أرضِ البيتِ الطينية، قبلَ كَنسِها.. كي لا يَتصاعَدَ الغُبار.. كانَ مَربَطُ الدوابِّ الصيفيّ على يمينها، وهي مُتّجِهَةٌ نحو الشرق.. يليهِ من الجنوب، (الدّار) الذي لهُ بابٌ واحد.. كنّا نقضي فيه حاجاتنا.. تستُرُنا جُدرانُهُ الأربعة، عن الخارج.. وكانَ خُمُّ الدّجاجِ الكبير، قربَ (الدارِ) من الشمال.. خَلفَهُ (الصّيرِة) المصنوعة من أغصانِ الشجَرِ المِطواعة.. تُزرَبُ فيها العنزاتُ، والغنمات، ويغلَقُ با بُها عليها، وهو عبارة عن عِدّة قِطَعٍ من الخشَبِ المُتقاطع.. المُثبّتِ بمَسامير.. تفتَحُهُ جَدّتي (أم صالح) بعدَ غروبِ كلّ يوم، حينَ تُجمَعُ الحيواناتُ من المراعي، وتُزرَبُ في (الصيرة) بعدَ أن تسقيها كلّها.. وتبدأ بحِلابَةِ إناثِها، بعْدَ أن ترخي عليها صِغارَها لترضعَ ما يكفيها، ثم تحلبُ الباقي.. لتغليهِ أمي.. وتسقينا منهُ، وتُرضِعَ منهُ إخوتي الرّضّع، بعدَ تمديدِهِ بالماءِ، وتحليَتِهِ بالسّكّر.. ويشرب كل مَن يريد من حليب البقر والغنم والماعز.. والباقي يُرَوّبُ ليُصبِحَ لبَناً، في اليومِ التالي، فيوضَع كما هو في الطنجرة، تحت (المْكَبِّة) المصنوعة من أغصان الآس (الريحان) إلى وقتِ الحاجة.. تأكُلُ العائلة، والضيوف منه.. ويوضَعُ باقي اللبَن، في جَرّةٍ فَخّاريّةٍ (خَضَّة) لها أذُنانِ جانبيتانِ، وفتحَةٌ صَغيرَةٌ من الأعلى (بَزّولِة).. يُضافُ الماءُ إلى اللبَنِ غيرِ المَقشود، ويُغلَقُ فَمُ (الخَضّة) بقماشةٍ قطنيّةٍ سميكَةٍ، ذات لونٍ فاتِح (السِّفّة) وتُثَبّت بالمطّيط، حولَ فمِ ال(خَضّة) عِدّةَ دَورات، يُدعى هذا المطّيط (عْدار).. تُمسِكُ (مَرتْ عمّي أم يحي) أو (ستّي أم صالح) بأذُنَيّ (الخَضّة) بعد أن تُغلِقَ الفتحة الصغيرة في الأعلى، بعودٍ صغيرٍ، في مُقَدّمَتِهِ قماشٌ فاتحٌ نظيف.. وتبدأ الخَضَّ المُتواتِر.. خَضّة إلى الأمام.. وخَضّة إلى الخلف، فوقَ (جلد الخروف) المُجَفَّف.. أو قماشٍ سَميكٍ مَرِن.. وكلّما تكاثَفَ الهواءُ داخِلَ (الخَضّة) وانتَفَختِ (السّفّة) توقفُ جَدّتي الخَضَّ لعِدّةِ ثواني، تفتحُ خلالَها الفتحة الصغيرة (البَزّولة) في أعلى (الخَضّة) ليَخرُجَ الهواءُ المَضغوط.. ثمّ تغلقهُ، وتتابِعُ الخَضّ.. وعندما يُصبِحُ صَوتُ اللبَنِ المَخضوضِ، ناعِماً، توقِفُ الخَضّ.. وتمسِكُ قَشّةً، أو عودَ توتٍ، رَفيعاً، نظيفاً.. وتدخِلُهُ من (البَزّولِة) ليَغرَقَ في اللبَن.. ثمّ تُخرِجُهُ ببطءٍ، وحِرص.. فإن خرَجَتْ على العودِ، أو القشّةِ، حُبَيباتٌ منَ الزّبدَة.. تكونُ عَمَليّةُ الخَضِّ قدِ انتَهَت.. أما إذا كانتِ الحُبَيباتُ ناعِمة، فيعني ذلكَ الحاجَةَ إلى المزيدِ منَ العمَل.. تُنزَعُ (السِّفّة) عن فمِ (الخَضّة) ويُدلَقُ اللبنُ المخضوضُ في طنجرةٍ نحاسيّةٍ كبيرة.. فتتجمّعُ حُبَيباتُ الزبدَةِ فوقَ اللبنِ، الذي أصبَحَ (عِيراناً).. تغسِلُ جَدّتي يديها جيّداً، قبلَ أن تجمَعَ الزّبدَةَ براحَتيها، وتجمّعَها لتُصبِحَ كَلَوحٍ، أو دائرة.. تضعُها في صحنٍ، ثمّ يشربُ مَن يحبُّ (العيران).. خصوصاً عند المرَض، أو العَودَة من (الحَصيدة) الحَصاد.. ويُرفَعُ باقي (العيران) مع بعضٍ الملحِ، فوق النارِ، حتى يبدأ الغلَيان.. عندها، يُرفَعُ عنِ النارِ، ويُترَكُ حتى يبرُدَ، ويُصَفّى بكيسٍ قطنيٍّ أبيضَ، ثمّ يُكبَسُ بحَجَرٍ، أو أيّ شيءٍ ثقيلٍ، يوضَعُ فوقَ الكيسِ، حتى يتخلّصَ من أغلَبِ مائهِ، ويتحَوّلَ إلى (قَريشِة)..
مازلتُ أذكُرُ، يا أميَ الغالية.. عندما كنتِ تطلبينَ منّي أن أقِفَ قُربَ (الغاز) أنتظر حتى يبدأ (العيرانُ) بالغليان، فأطفئُ تحتَه.. كنتِ توصينني ألاً أتركَهُ يغلي.. لأنهُ لايَعودُ صالحاً بشكلٍ جيّدٍ، ليتحوّلَ إلى (شنكليش).. ولا أن أطفئ النارَ تحتَهُ قبلَ أن (يَفسَخَ) من وَسَطِه.. لنفسِ السّبَب…
وكم كنتِ تَسعَدينَ عندما أريحُ يدَيكِ المتعبَتَينِ، من (فَرْكِ) (القريشَةِ) مع قليلٍ من المِلحِ، حتى (تَلِجّ) تتماسَكُ ذَرّاتُها وتصبحَ ناعمةَ المَلمَس..!! فنحوِّلَها إلى كُراتٍ دائريّةٍ مَضغوطَةٍ بعِنايَة، ونضَعها فوقَ طَبَقٍ منَ القَشِّ، فوقَ قماشٍ منَ (اليانِسِ) الناعِم.. ونعرِّضَها لأشعّةِ الشمسِ، مُدّةً أنتِ تقدّرينها.. بعدَها، ننزلها عن السطحِ، وتضعينها في (قطارميز) مَرطَباناتٍ زجاجيّةٍ، تغلقينهاجيداً.. وتتركينها في مكانٍ مُظلِمٍ من البيت.. وبعدَ شهرٍ، أو أكثر.. يبدأ سَطحُ الكُراتِ، بالتعَفُّنِ، دَليلاً على أنّهُ يتخمّر.. وعندما يتحوّلُ سَطحُ الكُرَةِ، بالكامِلِ، إلى عَفَن.. تُخرجينها من القطرميز، تغسلينها بالماءِ النظيفِ جيداً.. وتقشطينَ عنها العَفَنَ كُلّياً، بواسطةِ سكّينٍ صغيرة.. ثمّ تغمرينها بالزعترِ البَرّيِّ المطحون… عندها تكونُ قد أصبَحَتْ (شَنْكليش)……
_________________________________________________________
-نقرأ…؟!
-طبعاً، نقرأ….!!
-يا الله…..
( كان الندى يتلألأ في ضوء القمر، الذي يخاصر طفولة الفجر.. وعادل يستمتع بمنظر الأعشاب المندّاة .. كأنها لآلئ أرضية ساحرة ..
الجو رطب ، وساكن .. إلا من أصوات محاريث ، واجترار ثيران ، وأصوات فلاحين : (- تاحْ .. تاحْ ..).. تحث الثيران على التقدّم في الثلم ، بهمّة ٍأكبر..
– أمي .. أمي .. إنه ( دود العصمَلّي..)..
– لاتدعَسْ فوقَه.. ولا تخَرّب بيتَه ..
– أيّ بَيت ..؟! هذه الخيوطُ العنكبوتيةُ تسَمّينها بيتا ً..؟!
– لا تتوَلْدَن.. لم تصِلْ سِنَّ الرجالِ، كي تتصرّفَ مثلهم.. وتخالفَ النساء..
وأمسكت العصا من يده ، عندما رأته يهمّ بتخريب ذلك النسيج الرقيق الذي نسجته فوقها تلك الديدان ذات الشعر الأسود..التي لا تعرف أم عادل .. ولا غيرها .. كيف لها أن تدرك أن شباط قد أتى .. لتظهر فوق التراب.. وعلى الأعشاب الندية.. تتكاثر، وتفقس بيوضها.. وتبدأ دورة حياتها مع زهر الزيتون ، والزعرور، وبراعم التين ، والتوت ، والرمان ..
وحيث يبدأ موسم تقليم دوالي العنب ، قبل أن تسري فيها الحياة من جديد.. ويسيل فيها النسغ ، قُبَيْلَ التبَرْعُم ..
ها هو النهر يغني أناشيده العذبة ، هادرا ًكصوت (نصري)..أو (فهد بَلاّن )، أو (أبي صالح ) ..
فاضَ قبلَ أيام .. وجرَفَ معهُ بيتَ عائلةٍ كانتْ تسكنُ جوارَهُ في تلك المَزرَعةِ التي تطلُّ عليها قريةُ (السورالأخضر) منَ ارتفاع عِدّةِ كيلو متراتٍ شمالا ً.. تغفو بيوتُها الطينيةُ في أفياءِ أشجارِ الحَورِ، والسنديانِ ، والجَوزِ، والدّلبِ ، وعرائشِ الدّوالي ..
ذلك النهرُ، دائمُ الجريان.. صيفا ً، وشتاء ً.. ينبعُ من جبالٍ شرقيةٍ بعيدة.. مكسوّةٍ أغلبَ أيامِ الشتاءِ بالثلوجِ ، والجَليد.. يثورُ عندما تزدادُ غزارةُ الأمطار.. في كانون .. أوفي آذار.. حينَ يبدأ ذوبانُ الثلوج .. يجرفُ كلَّ ما يُصادِفه.. ويغمرُ البراري القريبةَ من مَجْراه .. والأراضي المزروعَةَ بالخُضرَة ، والحمضيات .. والزيتون..
يتجهُ نحوَ الغرْب .. إلى مصبّهِ، في البحرِ الأبيضِ المتوسط ..
قربَ مدينةِ ( طرْطوس) منَ الشمال ..
كان الليمونُ الحامضُ ، يتواجدُ- فقط – في المزارعِ الصغيرةِ التي تسكنها بعضُ العائلاتِ على ضفّتيّ نهر ( البَلّوطَة).. كان الأهالي يشترونَ مؤونتَهم من تلكَ الثمارِ، ويخزّنونها في الترابِ الأبيضِ ( الحَوّار).. حيثُ تَحميها ذرّاتُهُ الجافةُ منَ التعفّنِ ، طيلةَ أيامِ السنة..
أغلبُ رجالِ تلكَ المَزرَعَة ، كما أغلبُ رجالِ المزارِعِ والقرى الأخرى في تلكَ المنطقة .. كانوا يذهبونَ للعمل في (لبنان).. بشكلٍ موسميّ ..حيثُ أنّ المواسمَ لا تكفي حاجاتِ مَعيشتهم.. وتعليمِ أبنائهم في المدارسِ البعيدة.. .. بعد أن ينهوا أعمالَهم في أراضيهم الجبليةِ التي تنزلق فيها التُّرْبَةُ نتيجةَ الأمطارِ التي تبدأ التساقطَ فوقها من حوالي منتصفِ أيلول .. حتى تصلَ إلى أقصى ذروَتها في كانون الثاني .. وتبدأ بالتناقصِ تدريجيا ً.. حتى شهر آيار.. فيبنونَ المُدَرّجات .. ليمنعوا التربةَ الجبَلية منَ الإنزلاق .. ويزرعونَ فيها مواسمَ الحنطةِ والشعيرِ والكرسَنّة والجلبانة والفول والذرة الصفراء .. وأشجار الزيتون والتين والرمان وعرائش العنب التي يحمّلونَ أغصانَها المَرِنة ، على قاماتِ السنديانِ أو البلوطِ أو البطم أو الخَرْنوب (الخَرّوب ).. كانت أنوعُ العِنَبِ التي تُزرَع في تلك المنطقة ، هي / الدّعْبيلي / و/ السّوديني / و/ قلب الطير / و/ صيباع العاروس / ..
أما أنواعُ التين .. فكانت / القطّيني / ذو اللبِّ الأبيضِ ، والشكلِ الدائريّ.. و / الرّمْلي / ذو اللبّ الأحمَر.. والشكل البيضاويّ.. والذي ينضجُ قبلَ غيره .. و/الشمّوطي/ ذو الحجمِ الكبيرِ،واللّبِ الأحمر.. و/ الحمْريني/ ذو اللبّ الأحمرِ الغامقِ و المائل إلى الاستدارة .. و/ الشّبْليوي / .. و/ الجِلْديني / ذو القشرةِ السّميكة .. والذي ينضجُ بشكلٍ متأخّر .. وتستطيع ثمراتُهُ ذاتُ اللبِّ الأحمرِ ، أن تصمَدَ حتى بدايةِ موسمِ الشتاء.. و/ الشتوي / ذو اللبِّ الأحمر.. الصغيرِ الحجم .. الذي ينضجُ متأخِّرا ًجدا ً.. حتى أنكَ ترى ثِمارَهُ الصغيرةَ الحَجْمِ في كانون.. تختالُ على رؤوسِ الأغصانِ التي تكادُ تخلو منَ الأوراق ..
لم يعرفوا زراعةَ التفاحِ ذي الحجم الكبير/ الشامي/ وأنواع الحمضيات.. إلا بعدَ أن تواصَلوا مع العالم الخارجيّ الأوسَع .. والأقربِ إلى جبالهم .. أو هوَ امتدادٌ لها .. (لبنان ).. تلك القطعة التي اقتُطِعَتْ من جَسَدِ الوطنِ الكبيرِ، كما اقتُطِعَ غيرُها .. عندما تكالبَتْ عليها وتضارَبَتِ المصالحُ الاستعماريّة .. تكالُبَ الوَحْشِ على الفَريسَةِ الثمينة .. فجعَلوا منها مِزَقا ً .. تقاسَموها بينَهم .. والأمّةُ الضعيفةُ ماتزالُ تئِنُّ تحتَ ضرَبات الغزاةِ، منذُ قُرون .. فزرَعوا – بالإضافة إلى البرتقال / البلدي / الذي كان يُزرَعُ في مدينة / طرطوس/ أنواعا ً منها .. مثل / اليافاوي / نسبة إلى مدينة يافا في فلسطين المحتلة.. و/ أبو صرّة / و/ اليوسفي / وكعب الفرس/ و/ الماوردي/.. ومؤخرا ً زرَعوا / الكريفون /.. وغيرَه……..
كانَ التفاحُ البَلَديّ الصغيرُ الحَجْم اللذيذُ الطعْم .. يُزرَعُ في المناطقِ المُرتفِعَةِ، منذُ أمَدٍ طويل .. ولم يكنْ يحتاجُ إلى تَقليمٍ، أو رشٍّ بالمُبيدات .. بل كانَ ينمو على شَكْلِ أشجارٍ تشبهُ الأشجارَ الحِراجيّةَ، في تُرْبَةٍ بِكْرٍ، وعلى جبالٍ بِكْرٍ، لم يستطعْ أيُّ غاز ٍ، أو مُستَهْتِرٍ أن يفضّ بكارَتها .. وأن يَنتَزِعَ منها شَرَفَها .. أو أنْ يُطوِّعَها لتُصبِحَ عَبْدَةً إلاّ لِخالِقِها..
رجالُها ، ونساؤها .. الأشدّاءُ على الظالمينَ الطامعين .. والرُّحَماءُ بينهم .. وعلى جميعِ الناسِ والخَلْق .. ماعَدا المُعْتَدين .. عَصيّونَ على التّدْجين ..
هُويّتُهُم :
( وإنّا لَتَرعى الوَحْشُ – آمِنَة ً- بنا … ويَرْهَبُنا – إن نَغْضَبِ – الثَّقَلان ِ )..
كثيرونَ منهُم كانوا شعراءَ صوفيّينَ، أو عُشّاقا ً بارِعِين .. يخجَلونَ منْ إبداءِ مَشاعرِهِم للمرأةِ المَعشوقَةِ، فيتغزّلونَ في أشعارِهِمْ بالمَرْأةِ الرّمْز .. نادرا ً ماكانَ الرّجُلُ منهُم يتزوّجُ إلاّ امرَأةً واحدةً أحَبَّها، وأخلصَ لها حتى المَوت.. إخلاصَهُ لهذهِ الأرضِ، ولانتِمائِهِ لهُويّتِه ..
أمّا المَرْأةُ العاشِقَة .. فكانتْ أيضا ً تخجلُ مِنْ أنْ تَتَغَنّي بالرّجُلِ الحَبيب .. فتصوغُ مَشاعِرَها تجاهَهُ على شَكْلِ أغان ٍ عِذابٍ .. تتَفَنّنُ في طبَقاتِها الصّوتيةِ، في كلِّ مَرّةٍ يَغلبُها الحَنينُ إلى الحَبيب .. تُرَدِّدُها في الأعراسِ، والأعيادِ، وعندَ زيارَةِ الأولياءِ الصالِحينَ، في أعراسٍ جَماهيريّةٍ لها طُقوسُها السّنَويّةُ الجميلة .. أو عندَ استقبالِ المُغتَرِبينَ العائِدينَ منْ بلادِ المَهْجَر ..
تماما ً كما تفعَلُ عَصافيرُها .. كطيورُ السّمّان .. والدّرغلّ .. والحَجَل .. والقُبّرات.. وأبو الحِنّ .. وعصفور الدّوري .. والتَّكْتوكِة .. والوَرْوَر .. ودَجاجَة الحِرْش.. والسنونو، الذي يعبُرُ تلكَ الجبالَ في مواسِمِ هِجْرَتِهِ السَّنَويّة .. يُغريهِ الجَمالُ، وتجذبُهُ الرَّوْعَة .. فيَحطُّ الرِّحالَ في وِديانِها وفوقَ جِبالها .. ويتنَقّلُ على أغصانِ أشجارِها .. يُغازِلُ طيورَها.. يُبادِلُها تحيّةَ الحُبّ .. قبلَ أن يعودَ إلى مَوطنِهِ الأصليّ .. لكنْ، بَعْدَ أنْ يتركَ بَصْمَة ً جميلةً في أماكنِ استراحَتِه .. و وَعْدا ً صادِقا ً بالعَوْدَةِ مِنْ جَديد ..)
{ – هل ياترى .. أطلقوا اسمَ / وادي وَرْوَرْ / على ذلك المكانِ الذي وقَعَتْ فيهِ / مَعْرَكَة وادي وَرْوَرْ / الشهيرَة، لأنّ ذلكَ الوادي كانَ مليئا ً بطائرِ الوَرْوَرِ، الذي لمْ نعُدْ نراهُ الآن ..؟!
– هلِ الوَرْوَرُ طائرٌ مَحَلّي ..؟!
– عرفتُ عنكَ معلومَة ً إضافيّة ً أيّها المُتَخَفّي ..
إذن.. أنتَ لسْتَ مِنْ هُنا ..؟!
– لايَهمّ .. إنّني إنسان ..
– وهلْ سَألتُكَ شيئا ً لاتريدُ أنْ تُطلِعَني عَليه ياسَعْدو ..؟!
– أبدا ً ..
غَنّتْ (حَبيبَةُ ) في تلكَ الجَلْسَةِ، وهيَ تَضَعُ رأسَ (سَعْدو ) فوقَ فَخذِها، وتداعِبُ خُصُلاتِ شَعْرِهِ المُتشابِكَة :
/ غَطّ الوَرْوَرْ عالتّينِة
وهَرْهَرْ وَرَقْ تسْريني ..
وعان القلبْ يالعاروس ..
بَعْدِكْ مين يسَلّيني ..؟!/
– كيفَ تحفظينَ كلَّ هذهِ الأغاني ..؟!
– وكيفَ لا أحفظُ هُويّتي ..؟!
_________________________________________________________
أما طيور الحُوم، فكانتْ تعبُرُ تلكَ الجبالَ بكثيرٍ منَ الجَلال .. في طقسٍ مَوسِميّ جَماعيّ .. يتنادى أهلُ المنطقةِ ليَسْعَدوا معا ً بمنظرِ هذهِ الطيورِ الجميلةِ التي تعبرُ سَماءَهُم كلَّ عام.. متّجِهَة ً منَ الجَنوبِ إلى الشّمال .. مُشَكِّلَة ً تنظيما ً لا أبْدَعَ ولا أجْمَل .. لها قائدٌ .. يطيرُ في مُقَدّمَة الجَميع .. هوَ الرأسُ في ذلكَ التشكيلِ المُثَلّثيّ .. يطيرُ الرّتلُ المُتناسِقُ، بنظامٍ جَماعيّ فِطريّ .. يُخفِضونَ، ويَرْفعونَ أجنِحَتَهُم بنَفسِ الوقت.. أو يوازِنونَها بشَكْلٍ أفُقيّ.. يَنعطِفونَ معا ً أيضا ً .. أو يحطُّ السّرْبُ، ليستريحَ منْ عَناءِ الطيَرانِ، فوقَ إحدى القِمَم .. دونَ أنْ يخِلّ أيُّ طائرٍ بذلكَ التناسُقِ العَجيب ..
كانَ الناسُ فيما مضى .. يجزمونَ أنّها عندما تَدورُ عِدّةَ دَوْراتٍ، قبلَ أنْ تستريحَ على القِمَم .. إنّما تزورُ المَزارَ الموجودَ على تلكَ القِمّة ..
أما / القاق / فقد كانوا يتفاءَلونَ عندَ سَماعِ صَوتهِ، أو يرَوْنَ تحليقَهُ في سَمائِهِم.. إذ أنّ ذلكَ يَعني أنَّ المَطرَ قادِم .. وعلى وشكِ الهُطول ..
فيُهْرَعونَ إلى / عَرْجَلَةِ / الأسطحِ ب / المْعَرجلينِة / تلكَ المِحْدَلَةِ الصغيرةِ التي يحضنها – بكِلتا يَدَيه – قوسٌ من الحديدِ المَبْروم .. تلتقي كَفّاهُ الخَشَبيّتانِ فوقَ خَصْرِها منَ الجانبين .. يسحَبُها جيئَة ً وذهابا ً، عِدّةَ مَرّاتٍ، منَ / الشّرّافِ / إلى / الشّرّافِ/ المُقابِل، أحَدُ سُكّانِ البيتِ، بهِمّةٍ، ونشاط .. لترْدمُ أغلبَ شُقوقِ السّطحِ الطينيّ .. وتمنعَ تسَرُّبَ / الدّلْفِ / إلى داخلِ البيوت .. أو – على الأقل – تخَفّفَ منه ..
كم كانت/ حبيبةُ/ الطفلةُ، تشعرُ بالأمانِ، عندَ سَماعِها لأصواتِ نقراتِ / الدّلْفِ / على أرضِ الغرفةِ الطينيّة.. !! لكن أمّها كثيرا ً ماحَرَمَتها تلكَ المُتعَة .. بأن تضعَ تحتَ / الدّلْفَةِ / وعاء ً قديما ً ليتلقّاها، قبلَ أنْ تُحْدِثَ حُفْرَة ً في / السّيباط /..
_________________________________________________________
الأسماكُ، لم تكنْ تُعرَفُ إلاّ منْ مَصْدَرٍ وَحيد .. هوَ الأنهار..
كانتْ تُصادُ، واحِدَةً، واحِدَة.. بحِرْفيّةٍ مُتقَنَةٍ، باليَد.. أو بطُعوم ٍ بَلديّةٍ، وبعضُها من حَبّاتِ (الحَوْز) .. لكن بَعَدَ أنِ اطّلَعَ الأهالي على العالَمِ الخارجيّ، واشتَغلوا عُمّالا ً في (لبنان ).. عَرفوا كيفَ يَحْصَلونَ على السَّمَكِ بشَكْلٍ آخرَ، عنْ طريقِ ضَرْبِ / الدّيناميت / الذي يَقتلُ السّمَكَ الصّغيرَ، والكبير.. ممّا قَلّلَ منْ كَميّةِ السّمَكِ في ذلكَ النّهر .. إلى أن خَرَجَ قانونٌ لِحِمايَةِ الثرْوَةِ السَّمَكيّةِ، ومَنْعِ صَيدِها الجَماعيّ بالدّيناميت .. لكنّهُ كثيرا ً ماكانَ يُخرَق .. وكثيرا ً ماقطعَ الدّيناميتُ أيدي .. أو أماتَ رجالا ً حَديثيّ العَهْدِ بالتعامُلِ مَعَه ..
عِندما يَنتهي الصّيادونَ منْ صَيدِهِم، يَشُكّونَ رؤوسَ الأسماكِ بغُصنٍ منَ الرّيحان / الآس / .. بِشَكلٍ يُشبهُ المِغزَل .. ويعودون بها إلى بيوتِهم .. لتَقليها النساءُ بزَيتِ الزيتونِ، بَعْدَ تمْليحِها .. وتؤكلُ معَ أرغِفَةٍ منْ خُبْزِ (التّنّورِ ) المُكَوَّنِ منَ الحِنطةِ البَلديّةِ السّمراء ..)
-حلو يا أمي..؟! هل أسعدَكِ ما قرأت..؟!
-طبعاً.. إي والله.. جميلٌ جداً… طبعاً سُعِدت.. ذكّرتِني بالماضي الذي كنا نعيشه.. كتير كتير حلو.. ألله يطيّب عَيشك..
-عيني قلبك يا إمي… يا أحلى صديقة في العالم كله..
-يالطيف..!! هِيَ الحقيقة.. هل أقولُ سوى الحقيقة.. !! إي والله يا ابنتي حلو..
-أتعرفين..؟! ممكن أنّ أحداً يطرقُ الباب.. يمكن أحضَروا لنا الفريكِة..!!
-انظري.. يا ليت..! لقد جعْنا..
________________________________________________________
(-مرحبا..
-أهلا وسَهلا..
-تفضّلي..
-ألله يسلّم يديك…. تفضّل أخي..
-ألله يبارك فيكِ.. والله مشغول..
-ألله يعطيك العافية..
-لا أعرفُ إن كانت ستعجبكما..!!
-أكيد ستُعجِبنا. تسلم يداك..
-ويَداكِ.. صحة وهنا….
-ألله يصحّي بدنك… (المقلي ) ألا تأخذه..؟!!
-لا عليه… أرسِليهِ مع (أبو محمد ) إذا كانت معهُ السيارة..
-طيب.. ألله معك أخي..
-ألله يسلمِك يارب..)

الجزء الثاني عشر من (إلى اللقاء يا أمي )
____________________________

-أمي.. هل أقرأ لكِ ماكتبَ الأستاذ خالد عن أبي، ألله يرحمه..؟!
-إي والله.. اقرئي.. عيني روحه… أخخخ.. وهل أشبعُ من ذِكره..؟!
-حتى ولو كنتِ قد قرأتِها عدّةَ مرات، سابقاً..
-إي والله.. حتى ولو قرأتُها.. وهل أستطيعُ أن أذكرَ منها، أو من غيرها شيئاً..؟! هه..
-طيب.. يا الله..

( وداعا للرجل الذي لم يكنْ عادياً (
خالد أبو خالد
تتعرف إلى ابنائه أولا ثم أحفاده فتحبهم ويحبونك .. تتعرف إلى ذويه وكل من يتصل به .. ولايختلف الحال المحتفل بالمحبة … وتكتشف فيما تكتشف أنهم شريحة من الناس تحتفل بالحب قدر احتفالها بالطبيعة الجميلة .. بالتاريخين القريب منه والبعيد ..
فمدينة / الشيخ بدر/ ومايحيط بها هي الصورة الأخرى للعديد من مناطق فلسطين المؤلفة من الجبال والتلال المؤلفة بدورها من السنديان والزيتون والسنابل والرحاب المرتبة رحبة فوق رحبة حيث أشجار الفاكهة بمختلف أنواعها بما فيها أشجار الكرمة هي التي تشكل كسوة السفوح والرحبات المزنرة بالحجارة طبقة طبقة نزولا باتجاه النبع الذي يجر النهر من الأبعد إلى الأقرب .. بما يتيح للناس الانتشار على ضفتيه نزولا من القمة حيث ضريح الشيخ الجليل / صالح العلي/ ابن ثورة سورية وأحد قياداتها المهمة ..
وتشارك بالشعر في ذكراه .. وهو الشاعر في سلوكيته وكتابته في مواجهة الاستعمار الفرنسي ولاءاً لوحدة سورية وتعرف أنت من قبل أن وشيجة الثورة في كل سوري وفلسطيني هي التي ربطت بين الشيخين صالح العلي وعزالدين القسام وكلاهما أعطى لكل من سورية وفلسطين مايؤكد أنهما وفيين للأمة..
في وسط هذه الشريحة من سلالة الشيخ صالح العلي .. تغنى العتابا والميجانا وتدبك كما لو أنك منهم أو أنت منهم ولا يذهلك أنهم موهوبون ومبدعون يقرأون الشعر والرواية والقصة وكتب التاريخ ويكتبون الشعر والرواية والقصة القصيرة وتأخذك الدهشة لابسبب كرمهم فحسب وإنما بسبب هذه المواهب التي تدفعك إلى التساؤل عن مرجعيتها فيهم بمن فيهم الأطفال …
ياألله .. من أين لهم كل هذا .؟
وهم حيث هم ليسوا قريبين من مراكز التيارات والفعل الثقافية أعني في الحواضر والمدن الكبيرة من هذا الوطن العربي الكبير لا يسافرون .. وإن سافروا فإنهم سرعان مايعودون لأن السفر بالنسبة للبعض منهم إما للدراسة أو بداعي العمل ..
ثم تتعرف إلى الرجل الذي في ظلاله تربى كل هؤلاء أبناء وأحفادا فتنقطع دهشتك وتذهب لأن الرجل الذي احتفل بك واحتفلت به كان رجلا لا يفارقه كتاب الإبداع مشهدا وكتابا …
هنا تنصت إلى مايسردون لك من الحكايات الكبيرة الطالعة من القرى الصغيرة والناس ويعبرون بك الجسر إليه .. حيث كففت نهائيا عن التساؤل : من أين لكم كل هذا ؟
يومها .. يوم تعرفت إليه لم تكن مهيأ للتعرف إلا إلى رجل عادي فكانت مفاجأتك أنك تتعرف إلى جد وأب طافح بالحنان قادر على العطاء .. كان أعمر منك بقليل لكنه أكثر حكمة وأعمق معرفة ….
كان شاعرا حقيقيا أجَّل ظهوره دائما لأنه فضل أن يرضع الشعر سلوكا ونمط حياة لأسرته ولأبنائه واحفاده وفي المكان ليكوِّن موقفا تجاه الناس والذات والوطن والكون …
اغترب صالح الصالح إلى الأرجنتين … مبكرا فكانت ثروته التي عاد بها إلى سوريا هي / ماريا / الثروة الكبرى وكان هذا حسبه فقد أعطته وحملته إلى يومه الأخير الذي لم يكن عاديا حيث احتشد كل من استطاع أن يصل إلى / الشيخ بدر / مدينة الشيخ صالح العلي لكي يحمله ويواكب رحيله ويخزن في ذاكرته ماخلف هذا الرجل الذي بدا عاديا .. كل ماهو غير عادي في حياته ومسيرته .. حيث كان غير عادي بالفعل في حياة لم تكن عادية وإن بدت أحيانا كذلك .
أما أنا الذي لم يكن لي شرف مواكبته في مقره الأخير .. فقد أحسست أن ماأحمله منه .. ذكريات .. وكرما .. وحبا … يكفيني كنبع أصالة يزوِّدني ويحصنني في مواجهة كل مايواجه شعبنا من عوامل الموت والدمار ويفتح قلبي على حرية بلا حدود .
لقد حملت منه في كل ذهاب وإياب هديتين صورة له في القلب وصورة له في الأفق بل .. واشهد أن الرجل في ماكان عليه وفي ما خلفه لم يكن عاديا …
وفي بلادنا يقولون : / من خلف مامات / كان صالح يحمل اسم جدي مكررا مرتين فكان لي من شرف التطابق ما أعتزُّ به … إلى الدرجة التي أحسست فيها بأنه أخي .. وابي .. وجدي .. في آن في الشيخ بدر أو في سيلة الظهر قريتي . على طرفي وشيجة من سورية إلى فلسطين حاملة لمنظومة القيم التي ناضلت من أجلها .. أمتنا ..
وهما قضيتان الوحدة وفلسطين لا تكون الواحدة منهما بدون الأخرى .. هكذا تحدثنا .. هو وأنا .. في قضية تتحقق كلما التقينا ولا تنقسم حينما نفترق … استودعك الله يا أبا اسماعيل …. ياصالح الصالح )..
عن صحيفة ( الأسبوع الأدبي )
– شكراً له.. لكن، والله أبوكِ يستاهل أكثرَ من ذلكَ بكثير…
– أعرف – يا أمي – .. لكن – كما قلتِ – شكراً له…
_________________________________________________________
( من صبيحةِ هذا اليومِ المُبارك .. أوّل أيامِ عيدِ الأضحى، أعلنَ المؤذنونَ في جَوامِعِ قريتِنا والقُرى المُجاوِرَةِ، ارتِقاءَ ثلاثةٍ منْ خِيرَةِ شَبابِنا، شهداااء
استُشْهِدوا وهُم يُدافِعونَ عنْ حَياة وشَرَفِ وكَرامَةِ هذا الوطنِ الأغلى
ياااااااااأيُّهاالشُّهَداء .. يااااااأيُّهاالأبرار .. أيُّهاالأحياءُ عِندَ رَبِّكُمْ، تُرزَقون.. بورِكَتِ الأرضُ المُقَدَّسَةُ مِنْ عَرَقِكُمْ، وعَرَقِ أهلِكُمُ الكادِحينَ في سَبيلِ لُقْمَةِ العَيْشِ الكَريمَة.. بورِكَتْ، وفتَحَتْ ذراعَيها السّمراوَين، لتضُمّكُم إلى صَدْرِها الدّافئ الحَنون .. تُكَفّنَكُم بأمُومَتِها الخَصيبَة .. وتصْدَحَ ألحانُها بتَراتيل ( كُلّ عامٍ وأنتم بألفِ خَير ) .. لتَصِلَ ألحانُها الخالِدَةُ إلى عِنانِ السّماء.. تعانِقَها بمُنتَهى الحُبّ.. وتهطلَ غيومُها خَيراً وعَطاءً
قبلَ دقائقَ، مَرَّ مَوكِبُ أحَدِكُم أيها الأطهار. .. عابراً قريَتَنا الغالية .. موطنَ الشُّرَفاء .. منهم (صالح العلي) و (سليم صالح ).. (آمنة صالح).. و (عباس أحمد ).. وغيرهم الكثير مِمّنْ شَرّفَتْ أفعالُهم أوطاناً بأكمَلِها .. وسَجّلَتْ بطولاتهم كتُبُ تاريخِ الأعداءِ، قبلَ الأصدقاء .. لم يَعتدوا يوماً على أحَد .. بلْ كانوا دائماً يردّونَ العُدوانَ عنْ أنفسِهم وأهلِهم وأوطانِهم .. مثلكُم أيها الأبرار .. استقبلتْ قريتُنا المَوكبَ بالبَخورِ والزهورِ والدموعِ والزغاريدِ التي اختَنَقَتْ في الحُلوق .. كعادَتِنا في استقبالِ الشّهداء.
هاهيَ السماءُ تبرقُ وترعدُ وتُمطِر .. أللّهُمّ صَلِّ على سَيّدِنا مُحَمّدٍ وآلِهِ وأصحابِهِ الأطهار .. السماءُ تشارِكُ أمكَ باستقبالِكَ أيهاالشهيدُ الغالي .. سوفَ يتأجَّلُ قِطافُ الزيتونِ عِدّةَ أيام .. كنتَ قد وَعَدْتَهْم في الحَقْلِ منذُ أيامٍ أنكَ ستساعِدُهُم أيضاً في الإجازَةِ القادِمَة .. مالَكَ أيهاالشهيدُ الغالي.. ..!! لمْ تخلفِ الوَعْدَ يوما ..!! حبَيبي .. لستُ أمكَ، ولا قريبتَك .. ولمْ أرَكَ يوماً .. لكنني كَجميعِ الكادِحينَ الشُّرَفاء .. فقراءِ المادّة .. أغنياءِ الرّوح .. مُشبَعينَ بالإنسانيّة .. بالإيثار .. أقولُ لكَ يابَنيّ الغالي .. هَنيئاً لكَ الشّهادَة .. وهَنيئاً لأمِّكَ الأرض.. احتضانَكَ في روحِها الخَصيبة.
)دمُ الشهداءِ، تعرفُهُ فرنسا …… وتعلَمُ أنهُ نورٌ، وحَقُّ ) ….
إنهم يحاولونَ تشويهَ صورةِ النور .. ويحاولونَ قلبَ الحَقِّ باطِلاً .. والباطِلَ حَقاً .. في مَساعيهِمُ السّاقِطَة .. لتَحقيقِ مَطامِعِهمُ الدّنيئة .. على مبدأ شَيطانيٍّ، اتّبَعوهُ، ويتّبعونَهُ، وسَيتّبعونَه .. ( الغايَةُ، تُبَرِّرُ الوَسيلَة ..(إنهم عَبَدَةُ المادّةِ الفانية .. أمّا نحنُ، فنعْتنقُ الحَقَّ دِيناً .. ونحنُ للّهِ الحَقِّ عابِدون .. الأزَليّ السَّرْمَديِّ الباقي .. وكلُّ مادونَهُ زائِل . )

تعرفينَ، يا أميَ الغالية، أنني كنتُ قد أسَّسْتُ مكتبةً في مَحَلٍّ صغيرٍ فقيرٍ، في (الشيخ بدر) أسميتُها (مكتبة الثقافة ).. لتكونَ الإبنةَ البِكْرَ ل (مكتبة الوعي ) التي تربّيتُ على القراءةِ من مُحتَوَياتِها، بتشجيعٍ منكِ، ياغالية.. وجَعَلْتُ أعضاءَها، أبناءَ وبناتِ إخوَتي وأخَواتي.. وأصدِقاءَها،كلَّ طِفلٍ، أو شابٍّ، أو، شابّةٍ، أو أحَدٍ من أهلِهِم، أو مَعارِفِهِم.. أعيرُهُم منها.. و في البدايةِ، كنتُ آخذُهم رِحْلاتٍ، وأعملُ لهمُ اجتماعات.. ليَتَوَحّدوا على الخير.. ولتشجيعِهمْ على روحِ المَعرِفة.. وطلبِ العلم.. وعلى أهمّيّةِ الإجتماعِ على الخيرِ، الذي هوَ قوّةٌ للجميع.. والإستمتاعِ بكلِّ ماهُوَ جميل.. وجَعَلْتُ شعارَ المَكْتَبَةِ، الآيةَ الكريمة ( وَتَعاوَنوا على البِرّ والتّقوى.. ولا تَعاوَنوا على الإثمِ، والعُدْوان )
كنتُ أسألُهُمْ دائماً، كي يَبقوا مُدْرِكينَ للهَدَفِ الذي يجتَمِعونَ عليه: – ما هوَ شِعارُ المَكتَبَة..؟! فيُرَدّدونَ بثِقَة : (وَتعاوَنوا على البِرّ والتّقوى.. ولا تَعاوَنوا على الإثمِ والعُدْوان ).. – ماهُوَ البِرُّ والتّقوى..؟! – عَمَلُ الخير…… وأطلبُ منهُم نَماذِجَ مِنَ (البِرِّ ) أو (عَمَلِ الخَير ) فيُعطيني كلٌّ منهُم أمثِلَة.. – وماهُوَ (الإثمُ والعُدْوان )..؟! فيعطونَني – أيضاً – أمثِلَة… ونبدَأ اجتماعاتِنا على خيرِ الجميع.. ونشاطاتٍ أخرى عَديدَة، منها أن أسألَ كلَّ واحدٍ، أو واحِدَةٍ منهم، عن هِوايتهِ المُفَضّلَة.. ماذا يحبُّ أن يفعل..؟! وقد أحضِرُ لمَن يحبّ الرّسْمَ، دفاترَ رَسْمٍ، وأقلاماً مُلَوّنَة، وبرّايات أقلام، ومماحي، ومَساطِرَ، وغيرَها.. ولآخَرينَ، أوراقاً ومِقَصّاتٍ، وموادّ لاصِقَةٍ، وحاجاتٍ أخرى تلزمهم لمُمارسةِ هِواياتهم.. ولمَن يَهوى الكتابةَ، أحضِرُ دَفاتِرَ، وأقلاماً.. وأطلبُ منهم، أو منهنّ، أن يكتبوا مايُريدون، وبالشكلِ الذي يريدون، أفكارَهم.. لا أفكارَ غيرِهم.. بمُنتهى الحُرّيّة.. وألاّ يخافوا، أو يحذروا إن كتبوا آراءَهُمُ الخاصّة، حتى لو كانتِ الآراءُ غيرَ مألوفةٍ، أو غيرَ مَرغوبَةٍ من الآخرين.. أي، أن يكونَ كلٌّ منهم ذاتَهُ، لا ذَواتَ الآخرينَ النَمَطيّة….. كنتُ أريدُ أن أشجّعَهُم على الإبداع.. وأوضِحَ لهم أنّ التّنَوّعَ غِنىً وثراءً، ومُتعةً، وتجَدّد.. وهوَ عكس التشابُه، الذي يوَلِّدُ المَلَل.. وأكثر من مَرّةٍ، أعطيهم نقوداً، وأطلبُ منهم أن يشتروا لوحاتٍ، أو أشكالاً يفضّلونَ أن يُزَيّنوا بها (مَكتَبَتِنا).. وأن يوفِروا من مَصروفهِمُ القليل، ليتبَرّعوا بهِ للمَكتبة.. ليشعروا بالفِعْل، أنها مكتبتهم، ومكتبتي أيضاً.. وأن لا فَضْلَ، ولا مِنّةَ لي.. بل، كلّنا شُركاء، وأصدقاء، وأصحابُ المَكتَبَة…………………. ونشاطاتٍ أخرى……………………… وماتزالُ إبداعاتُهُم، وآراؤهم، ومؤلَّفاتهم عندي، هنا في مَكتبتي التي نقَلتُها إلى بيتي في (ضَهْر المْرَيقِب).. ومنهُ إلى بيتكم – بيتنا – بيت أهلي، عندما كنتُ أبقى عندَكِ يا أميَ الغالية.. ثمّ أعَدْتُها إلى هنا… ).
_________________________________________________________
سأقرأ لكِ، أيضاً.. هل توافقين..؟!
يا الله، اقرئي..!!
( قالَ لي – يوما ً – :
-سنبقى أنا وأنت ِ نغني للحبّ.. حتى لو لمْ يَبق َ أحَد ٌ يفعل..
قلت :
-أخشى أن يُفقِدَني الخوفُ صَوتي..
قال :
-لا تخافي شيئا ً وأنت ِ معي..
قلت :
-افتحْ جَناحَيكَ.. وحَلّقْ بي بعيدا ً.. في سَماوات ِ الأمان ْ..
أذكرُ حينها أنّ الكون َ كلّهُ رافَقَنا في تلك َ الرحلة ..
-آه ٍ..!!
قالَها بمَرارَة..
-طرَدوني بعدَ أنْ كَسّرْتُ أصنامَهم..
لمْ يعُد لي وَطن..
قلتُ – بعتب – :
-أنَسيتَ قلبي..؟؟!!
-باستسلام ٍ – سَقَطَ رأسُهُ على كَتفي..
تأوّه َ ثانية ً، وقال :
-فعَلْتُ ذلكَ حُبا ً بهم.. لم يفهَموا ذلك..!!
ترَكْتُ لأصابعي أن تُبْحِرَ فوقَ رأسِهِ، وقلتُ :
-لابدّ أنْ يفهَموا، يوما ً.. لا بُدّ أنْ تعود.. على ظهورِ الخَيل.. أو على أكتافِهم.. لابدّ أنْ يعتذِروا عنْ فِعْلتِهم تلك..
قال – بمرارة ٍ أكبر – :
-أعمَقُ الجراح.. تلكَ التي يُحدِثها الأحِبّة.. ولا أظنّها تندَمِل..
لم ينته ِ – أبدا ً – الكلام الذي نودّ أن نقولَه.. صحيحٌ، هي فترة ُ صَمْت.. لكنني أحاولُ أن أنتقي الألفاظَ المُناسِبة.. أن أرتّبَ أفكاري.. )
فاطمة
_________________________________________________________
(هذا الصباحُ الخريفيّ.. تسَلّلتْ موسيقى (الأخَوين رَحباني)، وصوتُ (فيروز) المخمليّ.. إلى أوتارِ قلبي وأعصابيَ المَشْدودَةِ، غالبا ً.. كَنسمَة ٍ صَباحيّة ٍ مُنْعِشَة.. أنعَشَتْني.. مَنَحَتْني الإستِرْخاءَ الجميلَ المُمْتِع.. شَعَرْتُ منْ خِلالِها بشَيءٍ منَ الإحْساسِ بمُتْعَة ِ الحَياة.. )
فاطمة… 11 – 10 – 2001م
_________________________________________________________
( ذلك َ الخَيط ُ النّورانيّ المُقدَّسُ الشَّفّاف..
الذي يَصِلُنا بالسّماء..
نَستَدْعيهِ متى أرَدْنا.. متى أحْسَسْنا بالحاجَة ِ إليه..
وكَالبَرْق ِ يأتي.. يتَواجَدُ بالسُّرْعَة ِ نَفْسِها..
هذا دَليلٌ على أنّهُ مُتواجِد ٌ في داخِلِنا.. ومِنْ حَوْلِنا دائما ً..
لمْ يَبْرَحْ أنفُسَنا قَطّ.. ولَوْ بُرْهَة ً وَجيزَة.. )
فاطمة
تشرين الأول 2001م
_________________________________________________________
( كُلّما رَفْرَفْتُ استِعْدادا ً للإنطِلاق.. كُلّما ارتَفَعْتُ قليلا ً.. كُلّما أدْرَكْتُ – يا لَلهَوْل – .. كَمْ كانَ قَفَصي ضَيِّقا ً..
تُرى..!!
هَلْ يكونُ ذلكَ دافِعا ً قَوِيّا ً للإنطِلاقِ بِقُوّة ٍ أكْبَر..؟!!
أرجو ذلك.. )
فاطمة
_________________________________________________________
( كُلّما تَنَفّسْتُ بِعُمْق ٍ أكثَر..
كُلّما أدْرَكْتُ كَمْ كانَ الضّغْطُ على عُنُقي قَوِيا ً..
تُرى..!!
أيَكونُ ذلكَ دافِعا ً لأنْ أتَنَفّسَ بِعُمْق ٍ أكثَرَ، وأكْثَر..؟!
أرجو ذلك.. )
فاطمة
_________________________________________________________
( يقولون : عَلينا ألاّ نَذْكُرَ اللهَ تعالى إلاّ في الأماكِنِ الطاهِرَة..
أقول: ألا يُمْكِنُ أنْ نَعْكُسَ الآيَة..وننظرَ إلى الأشياءِ بِعَيْن ٍ طاهِرَة..وقلب ٍ يزرَعُ الجَمالَ في كلِّ مَكان.. ونَذْكُرُ اللهَ دائما ً..؟؟!!) فاطمة
_________________________________________________________
اليوم – يا أمي – هوَ الأربعاء، الرابع منْ شَهرِ أيلول (سبتمبر) عام 2013م.. السّاعةُ الآن تُقاربُ الثالثةَ عَصْراً.. جَلَسْتُ – للتّوّ – على نفسِ الدّيفونِ المُقابلِ للمِرآة.. المُلاصِقةِ للنافِذَةِ الشِّماليّةِ، التي تُطِلّ على (الدّوّارَة) وعلى يَساري سَريرُكِ الحبَيب.. أماميَ الطاوِلَةُ البُنيّة الكبيرَةُ، وابنَتُها الصّغيرَةُ، إلى جِوارِها.. الغسّالةُ تدورُ في الزاويةِ الغرْبيّة منَ المَطبَخ، تحتَ المَجْلى.. المَجْلى نظيفٌ، وجافّ.. رُخامُهُ أبيَضُ مائلٌ قليلاً إلى الرّماديّ.. الطنجَرَةُ الصغيرَةُ، السّتنلِس، تغلي على الغاز.. وضَعْتُ فيها قليلاً منَ الرّز، بعدَ أن نَقّيتُهُ، و (صَوّلتُهُ) عِدّةَ (أزوام).. أضَفْتُ إليهِ قليلاً منَ المِلْح.. وعندَما بَدأ الغليانُ، ضَعّفْتُ النارَ تحْتَهُ، وجِئْتُ أكتُب..اتصلتْ معي ابنَةُ أخي، على الخَلَوي.. استأذَنْتُ منْ أختي، التي كانتْ تكلّمُني على الأرضي.. الغالية، تريدُ مني أنْ أنزلَ إلى بيتِهم في (الشيخ بدر)..
( – عمّتو.. أنا وأمي الآن لِوحدِنا في البيت.. ولم يعُد عندنا شغل حتى المَساء.. إذا جِئتِ، نتسَلّى قليلاً، ونتغدّى.. وإذا أرَدتِ أن تكتبي، بإمكانكِ الدخول إلى أيةِ غرفة تكتبين فيها..)
طَلَبْتُ منها أن تُنهي المُكالَمة بسُرْعَة، قبلَ أن تتجاوَزَ المُكالَمَةُ الدّقيقَةَ، لأنّ سِعْرَ الإتصالاتِ قدِ ازدادَ من أوّلِ الشّهر، من (6) ليراتٍ في الدقيقة، إلى (7) ليرات.. وأجَبْتُها : ( – سأنزل.. لكنني لا أستطيعُ أن أتناول الغداءَ معكما، لأنّ معدتي تؤلِمني.. وجسمي ليس على مايرام..)
منْ ثلاثةِ أيام، شعَرْتُ أنّ مَعِدَتي مُلتَهِبَة.. ولم أُدارِها.. أكَلْتُ الكثيرَ من الجَوْزِ الأخضَرِ، وأنا أقشّرُ، وأكسّرُ (255) جَوزة على السّطحِ، كان زوجي قد جَناها عن شجَرَةِ الجوزِ التي زرَعَها تحتَ البيتِ، منذ سَنواتٍ،هوَ، و (أبو نور).. وأكَلتُ (مَكدوساً) وبَيضاً مَقليّاً، وبصَلاً.. و – معَ كلّ الأدوية القويّة – ماتزالُ تؤلِمُني، وتضغَطُ صَدْري.. بالأمسِ، مساءً، أكَلْتُ الكثيرَ من الكعكِ المُسَمْسَم.. عُدْتُ، وتضايَقْتُ كثيراً.. فوَضَعْتُ إصبَعي في فمي، وتقيّأتُه.. ارتَحْتُ قليلاً.. لكنّ الحرْقة، مازالتْ تُلهِبُ صَدريَ المُخَرّش.. خِفتُ من النزفِ الهَضميّ.. تذكّرْتُ النزيفَ الهَضميّ الذي حَدَثَ معي منذ عِدّةِ أشهُرٍ، مترافِقاً مع “الكريب” الحادّ.. وأدخَلَني ( مَشفى الباسِل) في طرطوس، لمُدّةِ يومينِ، تحتَ المُراقَبة..
كنتُ قد أغلقْتُ البابَ خَلفي بالمِفتاح.. وقطَفتٌ قَطفَتَينِ منَ (الحَبَقِ) الأخضَرِ، منَ الأصيصِ على الشّرْفة، وحَمَلتُ مِظَلّتي الكبيرة المَزَهّرَة، ونزلتُ الدّرَج.. لم يسمَحْ لي زوجي الذي كانَ قد وَصَلَ بسيّارَتِهِ، منَ (الشيخ بدر) بالنزولِ سَيراً على الأقدام، وقد قارَبَتِ الساعَةُ الثانيةَ بعدَ الظهر.. وكانَ قد سألَني إنْ كنتُ أريدُ شيئاً منَ السّوقِ، قبلَ أن ينزلَ قبلَ الظهر، فأجَبْتُهُ بالنّفي، وأنّني لستُ مَريضَةً كثيراً..
نزلْتُ مَعَهُ بالسيّارة إلى بابِ مَدْخَلِ بيتِ أخي.. عادَ هوَ.. وأنا تسَلّقْتُ الدّرَجَ العالي، وطَرَقتُ البابَ الخَشَبيّ طرْقَتَين، لأنّ الكهرباءَ كانتْ مَقطوعَة.. ظَنَنتُ أنهم رأوني عَبْرَ الشاشةِ الموضوعَةِ في الصالون، وأنا أصعَدُ الدّرَج.. فتَحَتِ الغالية.. قَبّلتُها على كَتِفِها (هذهِ قُبلةُ الصيف) لأنني لا أحبّ القبُلاتِ، وأنا أتصَبّبُ عَرَقاً..
استقبَلَتني أمها أيضاً، بالترحاب.. شربْتُ عندهم كأساً من (الكَمّون).. وسَلَقَتْ لي بطاطا.. تحادَثنا أحاديثَ خاصّةً، وعامّة.. تغَدّتا.. وتجَرّأتُ، وأكَلتُ قِرصاً مَحْشُوّاً بالسّلْقِ ومَشويّاً بالفرن.. كانتْ أمها تريدُ أن تنامَ القيلولة.. حفيدتك قالتْ أنها لم تستيقظْ باكراً.. لذلكَ، لن تنام.. أختها في دَوامِها في (طرطوس).. أخي، أخبَرَهُم أنهُ لنْ يتغدّى في البيتِ، هذا اليوم.. أخوها – أيضاً – في دَوامِهِ في (طرطوس).. أخوها الأصغر، مع ابنِ عَمّهِ، وابنِ عَمّتِهِ، وابنِ خاله.. نمتُ أنا في غرفتهِ التي تحوي سَريرَينِ واسِعَينِ، وخِزانةَ ثيابٍ، ومِرآةً عَريضة، تحتَها أدراج.. على جانبيها عِدّةُ صُوَرٍ مُثَبّتَة، للغالي أخي (اسماعيل) باللباسِ العَسكريّ.. يبتسم.. ولهُ ولصَديقِهِ الحَميم ابنِ خالِه (زينغو و رينغو ) كما قالتْ لي أخته، قبلَ أن أغفو.. اتصَلَتْ معي صديقتي.. كانتْ قد أتَتْ إلى عيادَتِها قبلَ الخامسة، على غيرِ عادَتِها.. اتصَلَتْ مَعَها مَريضة.. تبادَلنا الأحاديثَ.. أخبَرْتُها أنني في بيت أخي، وأريدُ أن أنام، لأنّ مَعِدَتي تؤلمُني.. سألتني إن كان بإمكاني المَجيءُ إلى عيادَتِها، لنتسَلّى قليلاً.. ثمّ تصطحِبُني معها بسيّارَتِها إلى البيت.. قلتُ لها أنني مُتَوَعّكة، وسأنام.. وعندما أستيقظ، أتصِلُ معَها إن كُنتُ أريدُ أن أطلَعَ مَعَها إلى البيت في (الضَّهْر).. لم أستيقظْ سوى في السابعة، قُبَيْلَ المَغرِب.. فتَحْتُ عَينَيّ، وإذا بوَجْهِ الغالية ابنة الأغلى، يُشْرِقُ بابتسامَةٍ صافيةٍ، حانية، وهيَ على بابِ الغُرفة.. لن أطيل.. قُمْتُ.. كانتْ، قد سَخّنَتِ البطاطا، ومَعَسَتْها، وأضافتْ لها بعضَ زيتِ الزيتونِ، والملح، ووضَعَتْ لكلٍّ مِنّا صَحْناً منَ اللّبَن.. أنا طلَبْتُهُ صغيراً.. أكلنا سويّةً، معَ خبزٍ مُسَخّنٍ على الغاز.. كنتُ سعيدَةً جداً، بتعامُلِهِمُ العَفويِّ، الصادقِ معي.. كانَ عندهم ضيوفٌ على الشُّرْفةِ الغربيّة.. سَلّمْتُ على خالتِهِم، و زوجةِ خالِهِم.. واستأذَنتُ، أنني (عَرْقانة) قالتْ زوجة أخي: (عندما يجفّ عَرَقك، تعالي).. بعدَ الغداءِ، خَرَجْتُ أنا و ابنة أخي إليهنّ، على الشّرْفَة.. جَلَسْنا قليلاً.. فاستأذَنَتا : (نحن أتينا من ساعات) قلتُ : (الأمرُ لا يحتاجُ إلى مُجامَلات.. ألله معكما).. كانَ الغالي أخي قد حَضَر.. كانَ سَعيداً بوُجودي.. وكنتُ سَعيدَةً أنني رأيتُهُ.. جَلَسَ ليستمِعَ إلى أخبار (السابعة والنصف) من قناة (المَنار) الفضائيّة.. كانَ العَدوّ الصهيونيُّ قد أطلَقَ صباحَ هذا اليومِ، صاروخَيْنِ، سَقَطا في البحرِ.. رَصَدَتْهُما (روسيا) وأذاعَتْ عنهما قبلَ أن تذيعَ (إسرائيل).. قال (الكيانُ الصهيونيُّ الغاصِب) أنّهُ كانَ (يُجَرّبُ) مَدى قُدرَةِ صَواريخِهِ على إصابةِ أهدافِها المُحَدّدَة، في (سوريا)..
كانَ زوجي قد أخبَرَني بذلكَ، قبلَ أن يصطَحِبَني إلى بيتِ أخي : (سمعتِ الأخبار..؟!) (لا والله.. لماذا..؟!).. فتَحْتُ المذياعَ (مِذياعَكَ الصغيرَ، يا أبي الغالي) على (إذاعةِ النور) في الثانية بعدَ الظهر (مُوجَز).. قالوا أنّ الصاروخَينِ سَقَطا في البحر..
المُهِمّ.. في حَوالي التاسعة مساءً، أحضَرَني أخي بسيّارَتِهِ الشاحنة، إلى بيتِنا.. قالَ لي : – قولي لزوجِكِ، أنّهُ سَيُفاجأ بي – يوماً – أوقِظُهُ في الصباح، لأشرَبَ عندَهُ شيئاً ساخِناً.. فأخبَرْتُهُ.. كنتُ، في الصباحِ، قد جَليْتُ الصحونَ، ونظّفتُ المَجلى، والغاز، والمِغسَلَة، ورَفّها البورسلانيّ، في بيتنا، قبلَ أن أنزل.. ومساءً.. وأنا و زوجي نُتابِعُ الأخبار.. انقطَعَتِ الكهرباء.. نمتُ أنا على الديفون المُقابِلِ للتلفزيون، في الصالون.. كان جسمي ما يزالُ على غيرِ ما يُرام.. معَ تحَسُّنٍ واضح.. جاءَ التيّارُ الكهربائيُّ، بعدَ ساعة.. لكنني لم أستطِعْ مُقاوَمَةَ النوم.. نمتُ بعدَ أن أكَلْتُ خبزاً، وزيتَ زيتونٍ، وخِيارة، وتفّاحة.. استيقظتُ في الليل.. التيّارُ الكهربائيُّ مَقطوع.. نمتُ، واستيقظتُ ثانيةً، بعدَ ساعات.. كانتِ الكهرباءُ ما تزالُ مَقطوعة.. خَرَجْتُ إلى الحَمّامِ، على ضوءِ (الكَهرباية) الزرقاء، التي كنتُ قد أصْلَحْتُها منذُ يومَينِ، بمئةِ ليرة.. كانَ أخي قد أحضَرَها لي منذ سنواتٍ من (بانياس) وما تزالُ تَعْمَل.. كانَ ثمَنُها على ما أظنّ (300) ثلاثمئة ليرة سورية..
________________

الجزء الثالث عشر من (إلى اللقاء يا أمي )
________________________________
استيقظتُ صباحَ هذا اليوم، في حوالي التاسِعَة..
كان زوجي يقطفُ ثمراتِ التينِ، تحتَ البيت.. لبِسْتُ ثيابي وحَمَلتُ مِظَلّتي.. ونادَيْتُهُ، لأخبرَهُ أنني نازلة، وأنّ خَبَراً أتاني للتَّوّ، على جِهازيَ الخَلَويّ من (توب نيوز) يقول، أنّ (بوتين) يعتذِرُ عن لقاءِ (أوباما) في (جنيف) على أمَلِ أن يلتقِيا حولَ الأزمة في (سوريا) في اجتماعِ (دُوَلِ العِشرين)..
حَضَرْتُ إلى هنا – يا أمي – وضَعْتُ مِظَلّتي على بابِ دارِكم – دارِنا، الحَديديّ، وأدَرْتُ المِفتاحَ ثلاثَ (طَقّاتٍ) ودَخَلْتُ..
كانَ المَجلى مَليئاً بالأواني المُتّسِخة ببقايا الطعام.. كنتُ أنا وبعضُ أبناءُ إخوتي، وصديق ابن أخي، قد تناوَلنا طَعامَ الغَداءِ، من يومَينِ، هنا (بيض مَقلي) (مَكدوس) (شاي) و (خُبز).. وكانَ خَزّانُ الماءِ فارِغاً.. فترَكْتُ المَجلى كما هوَ.. وعندما جاءَتِ المياهُ في (الصّنبورِ) كانتْ ضعيفة.. وأخبَرَتني زوجةُ أخي أنّها نَظّفَتْ خَزّانَ بيتِهِم، على أمَلِ أن تأتي المياهُ ظُهْراً.. لكنّ ذلكَ لم يحصل.. ناداني ابنُ أخي:
– عَمّتو.. لا تَسقي.. والله خزّانات القرية كُلّها فارغة..
استأذَنْتُهُ، وسَقَيْتُ زريعتي بمقدارٍ قليلٍ جداً من الماء (كي لا تموت).. وشَطَفْتُ البَرَندَة، التي كانتْ مليئة ببقايا العِنَب، من ثلاثةِ أيام، عندما قطفَ أخي بعْضَ العِنَبِ، ونزّلَهُ إلى بيتِهِ، قائلاً: (ستشتمينني.. ترَكتُ لكِ الشرفةَ مُتسخةً بالعِنب..)
قلتُ لهُ : لا تهتمّ..
جَلَيتُ الأواني صَباحَ هذا اليوم، هنا.. وسَلَقْتُ حَبّتَيّ بَطاطا.. تناوَلتُها مع الزيتِ، والمِلحِ، والخبز.. ثمّ شَرِبْتُ كأساً منَ الشاي معَ السّكّر..
دَخَلْتُ دارَ (بيت الشّرقي) نادَيتُ زوجة أخي، كي لا تتفاجأ بدخولي.. أخبَرْتُها أنني سأضَعُ في (سَطلِ) طَعامٍ الدّجاجِ، بَعْضَ الخُبْزِ، والفريكة المُسَوّسة.. سألتُها :
– هلِ امتلأَ خَزّانُكم بالماء..؟!
قالت : – نعم..
قلتُ : – الحمدُ لله.. والله، خزّان بيت أهلي، امتلأ، أيضاً..
أفرَغْتُ المِقلاةَ في السطلِ، وعُدْتُ.. جَليتُ المِقلاةَ، وجَلَسْتُ على الديفون، أشتغِلُ الصوف.. وبَعْدَها.. صَعَدْتُ على السطحِ، نَفَضْتُ المَسانِدَ، واللّحفَ، والفَرْشَةَ الإسفنجيّةَ التي كنتُ أشَمّسُها منذ أيام، فوقَ السطح.. نَفَضْتُها من الغُبارِ، وأدخَلتُها إلى غُرفةِ السطحِ، التي أعجَبَني ترتيبُها، ونظافَةُ بِلاطِها الجميل.. أخرَجْتُ الزبالة.. ووضَعْتُها مع زِبالةِ البيتِ في أكياسِ نايلون مَربوطة، في الخارج، أمامَ بابِ (السّقيفة) كي يأخُذَها عامِلو النظافة، غداً الأحَد، مع باقي الزبالة في (تْرِيلاّ ) إلى مكَبّ النفايات.. وضَعْتُ وَجْهَ الفراشِ الإسفنجيّ الأبيض، معَ ثيابي، وثيابَ ابن أخي، التي ترَكَها بعدَ الحَمّام، في الغسّالة، وأدَرْتُها عندما جاءَتِ الكهرباء، بعدَ أن وَضَعْتُ في دِرجَيها قليلاً من مَسحوقِ الغسيلِ المُنَظِّف.. ما تزالُ تعمل..
قبْلَ قليل.. ذهَبْتُ إلى بيت أخي.. كانَ ابنه يَحسبُ على الحاسِبَة.. وابنه الثاني نائماً على الدّيفون.. أخي في عَمَلِه.. سألتُ عن زوجته.. ليستْ مَوجودَة.. قلتُ لابن أخي أنني أريدُ كوباً مِنَ اللّبَنِ الرّائب، إن كانَ عندهم.. قال:
-خذي من الثلاّجة..
كانتْ هناكَ طَنجَرَةٌ كبيرَةٌ مليئةٌ باللّبَنِ المَقشود.. مَلأتُ كأساً.. وقلتُ لهُ، مازِحَةً:
-قُلْ لماما.. أنني سَرَقْتُ كأساً مِنَ اللّبَن..
جِئْتُ إلى البيت.. كَتَبْتُ كثيراً.. وعندما (استَوى) نضَجَ الرّزّ، أحضَرْتُهُ إلى هُنا، على الطاولةِ البُنّيّة.. وأنا الآن أبَرِّدُ صَحْناً مِنهُ، كي أمزِجَهُ باللّبَنِ، وأتناوَلَهُ، بعدَ أن أخَذْتُ حَبّةً مُضادّةً لتشَنّجِ الأمعاء.. عَلّ ذلكَ يُريحُني مِمّا أعاني مِنهُ منَ اضطراباتٍ هَضميّة..
الجَوُّ مُتَقَلّبٌ منذُ الصباح..
كنتُ قد عَبّأتُ قُشورَ الجَوْزِ الجافّةِ عنِ السّطْحِ، في أواني، وأدْخَلتُها داخِلَ بابِ الدّرَجِ، وأغلَقْتُه.. كان تلفزيون (المَنار) قد أذاعَ عنِ احتِمالِ سُقوطِ رذاذٍ مِنَ المَطَرِ، لَيْلَ الخميس..
غداً.. سَيُقيمُ (صُندوقُ القريةِ الخَيْريّ) احتفاليّةَ تكريمِ المُتفوّقينَ، والمُتفَوِّقاتِ، في الشهادَتَينِ الإعداديّة، والثانويّة، والجامِعات.. والطلائع..
أمي..
لو أنّكِ هنا.. كُنّا تناوَلْنا مَعاً، كلّ واحدةٍ مِنّا صَحْناً من مَرْقَةِ الرّزِّ الممزوجَةِ باللّبَن..
صَدّقيني.. ليسَتْ لَدَيَّ شَهيّةٌ لأيِّ طعام.. لكن.. عَلَيّ أن آكُل..
إلى اللقاء يا أمي……
الرابعة وعشرة دقائق، عَصْرَ يومِ الأربعاء 4/9/2013م
_________________________________________________________
صباح الخير يا أمّي..
( ولِكْ.. سمعْتْ الشمسْ.. بتهمُسْ هَمْسْ.. صباح الخير مارِيّا.. صباح الخير مارِيّا.. ولِكْ.. صَباح الخير يا أهل الخير.. شَمْسِكْ مينْ يطفِيّا….!!)
وأقَبّلُكِ على وَجْهِكِ الغالي.. تبتسِمين.. وتَردّين عَليّ: (- لا أحَد يستطيعُ أن يُطفأها..!! ) الحمدُ لله..!! ونضحَك..
في كثيرٍ مِنَ الصّباحاتِ، كنتُ أصَبّحُكِ بهذهِ الأنشودَةِ، التي أقَلِّدُ بها (علي الدّيك) الذي يغنّيها ل (سوريّا) فأبْدَلْتُها أنا ب (مارِيّا).. وما الفَرْقُ، يا أمّي..؟!
أمي..
تعرفينَ أنّ اليومَ هوَ الجُمُعَة، الأوّل من تشرين الثاني (نوفمبر) عام 2013م..
الساعة الآن حوالي الثانيةَ عَشرةَ ظُهراً.. قبلَ قليل، أذّنَ المؤذِّنُ في (جامع الشيخ علي سلمان) لِصَلاةِ الظّهر..
استيقظتُ اليومَ مُتأخّرَة.. أيقظَتني (رِسالةُ تذكيرٍ) في التاسِعة والنصف (لا تقولي : ولووو..!!) فقد نمْتُ مُتأخّرة، وقَلِقْتُ في أوّلِ نومي، قبْلَ أن آخُذَ قِرْصَينِ مُضادّينِ للقلق.. وأتبَعْتُهُما بقِرْصٍ مُضادٍّ لاحتقانِ الأنف.. وكِلاهُما يزيدانِ من تأثيرِ بَعْضِهِما.. فنمْتُ من حوالي الثانية بعدَ منتصَفِ الليل، حتى التاسِعة والنصف.. قَتَلْتُ إحدى (البرغشات) البَعوضات، عنِ الحائطِ المَدهونِ باللونِ السّكّري، دهانٍ زَيتيّ.. لَوّثْتُ الحائطَ بالدّمِ الذي امتَصّتْهُ مني، والخِرْقَةَ البيضاءَ التي قتَلْتُها بها (قَميصٍ داخِليٍّ قطنيّ مُخَرّمٍ، من بقايا مَحَلّي.. كانوا قد قَصّوا لي كُمّهُ الأيمَن، في (مَشفى الباسِل) في طرطوس، عندما كانوا يُجَبّرونَ لي يَدِيَ اليُمنى التي انكَسَرَتْ عندما جاءَتْني النّخوَةُ، وتجاهَلْتُ رَفضَ أختي لِفِكْرَةِ أن أنزلَ إلى (الخِرْبَة) وأحضِرَ لها باقَةَ بَصَلٍ أخضَر (من زراعَتي) وأنا أعرِفُ كم تُحِبُّ (قَضّوضَةَ) البَصَلِ الأخضَرِ، معَ الزيتِ والمِلح..فنزَلْتُ مُسرِعَةً، وترَكْتُها تجلي الصّحون، على المَجْلى، هنا في بيتكم (وأنا الآن أكتبُ في بيتكم – بيتِنا – على نفسِ الدّيفون الذي بدأتُ الكتابَةَ وأنا أجلسُ فوقهُ في بدايَةِ هذهِ الرواية.. )
كُنتِ تتمَشّينَ قُرْبَها، في المَطبَخ، وتتحادَثان.. تفاجأتُما جدّاً عندما دَخَلْتُ عَليكُما المَطبَخَ، مُسْرِعَةً، حامِلَةً جَرْزَةَ بَصَلٍ في يَديَ اليُسرى، التي أحمِلُ ساعِدِيَ الأيمَنَ المَلْويّ.. وأنا أتَلَوّى منَ الألَمِ،بصَوتٍ حاوَلْتُ قدْرَ الإمكانِ ألاّ يكونَ قويّاً.. لكنّ الغالية أختي شَهَقَتْ، واصفَرّتْ، وهيَ ترمي مِنْ يَدِها كلَّ شيء، وتلتفِتُ إليّ، شاتِمَةً حَظّي، وحَظّها، مُستنكِرَةً أنّي خالَفتُها، ونزلتُ لأحضِرَ البَصَل.. صَرَخْتِ أنتِ، يا أمي : (ياوَيلي أنا.. يا وَيْلي..!! كُسِرَتْ يَدُكِ..؟!)..
-أختي، أظنّ أن يدي انكسَرَتْ.. ويكادُ يُغمى عليّ..
بهذهِ الكلمات فاجأتُ أختي عندما دَخَلْتُ..
-دَخيلْكُم.. دَخيلْكُم.. قولوا لزوجها.. أخبِروا زوجها..
أسْرَعَتْ أختي لتسندَني، قبلَ أن أسقُطَ من الألَم.. أجْلَسَتني على الديفون، في الغرفة.. وأنتِ تُرَدّدينَ بإلحاحٍ : (أخبِروا زوجها..).. وأختي تقولُ لكِ، بصَوْتٍ مُرتفِع : (نعم.. نعم سنُخبِرُه.. لكنْ، يكادُ يُغمى عَلَيها..) كانَ هَمُّها الأوّلُ أن تُسْعِفَني.. أنا أتَلَوّى منَ الألَم، وأكادُ أتقيّأ ما في مَعِدَتي من طعام. والعَرَقُ يُبَلّلُني، ونَبْضي مُضْطَرِب..
صَرَخْتُ بكُما : (وْلَكْ خلااااااص.. خلااااااص…….!!)
كانَ ابنُ أخي قد حَضَرَ مِن بيتِهِمُ المُجاوِر.. وكذلكَ أمُّه.. ولا أعرفُ مَن حَضَرَ أيضاً..
قالتْ أختي، وهيَ تَرْشُقُني بالماءِ، وأنا مُنزعِجَةً منها، ومِنكِ:(- اتّصِلوا بزوجِها.. سنُنزلُها إلى “طرطوس”.. إلى المَشفى..)
كنتُ قد طلَبْتُ منها أن تُخبِرَ الدكتورة بما حَصَلَ، وتسألَها ماذا عليها أن تفعل.. فقالتْ لها : خذوها إلى المَشفى، بسرعة..
جاءَ زوجي، وإخوَتي كلّهم.. ولا أعرفُ مَنْ، أيضاً.. ناوَلَني ابنُ أخي ركّاية إسفنجيّة مُستطيلة، وَضَعَها، بكُلِّ حَذَرٍ، تحْتَ ساعِدي، قائلاً : (لا تخافي يا عَمّتي.. لا تخافي.. هل تريحُكِ هذهِ الوَضعية..؟!) أجَبْتُهُ : (نعم.. أفضَل..).. وكانَ الغالي قد كُسِرَتْ يَدُهُ منذُ مُدّة ليسَتْ بَعيدة.. ويعرفُ كيفَ يتعامَلُ معَ الكَسْرِ، في مثلِ هذهِ الحالات..
أنزَلوني بسَيارةِ زوجي.. قادَها ابنُ أختِه.. أجلَسوني في المُقَدّمة، حامِلَةً ساعِدِيَ الأيمَنَ فوقَ المَسْنِد.. لا أستطيعُ أن أقَدّرَ، أو أنْ أصِفَ كَم كانَ ألَمي شَديداً، ونبضُ قلبي مُضطَرِبٌ، ومُتَسَرّع.. كنتُ على حافّةِ الموتِ، أو الإغماء.. لائمَةً نفسي ؛ – كيفَ.. لمَنْ يتَقَطّعون..؟! كيفَ يتحَمّلُ مَنْ تُقْطَعُ يَدُهُ، أو رِجْلُهُ، أو أيٌّ جزءٍ من جَسَدِه..؟! وأنا لا أستطيعُ تَحَمُّلَ ألَمِ كَسْرِ يَدي..؟!
-أختي.. أختي.. ناوليني حبّة أنديرال، وحَبّتيّ مُهّدّئ.. أرجوكِ.. بسرعة.. بسرعة….!!
بمُساعَدَةِ زوجي، فَتَحْتْ مِحْفَظَتي، وناوَلَتني الحَبّاتِ الثلاث، وضَعَتْها في فمي.. وتناوَلَ ابنُ أختهِ المُضطَرِب جداً، والذي يقولُ لي : (سلامتِكْ يا زوجة خالي.. سْلامْتِكْ.. طَوّلي بالِكْ..) ويقودُ السيّارةَ على مَهْل.. وعندما يُسْرِعُ قليلاً، وترتَجُّ السّيّارة.. أصرَخُ به :
-لا………….. !! آآآآآآآآآآخ….!!
فيَحار..
سَقاني ماءً مِنْ زجاجَةِ (دْرَيْكيش) سماويّةِ اللونِ، بلاستيكيّة.. كانتْ في السّيّارة.. أو أنّ أختي أحضَرَتها مَعَها.. لا أدري.. المُهِمّ، سَقاني الغالي بَعْضَ الماءِ، على دَفَعاتٍ، مِنْ فَمِ الزجاجَةِ، حتى استطَعْتُ بَلْعَ الحُبوبِ المُخَفّفَةِ لما أعاني، بعْدَ أن قَرَطتُها بقوّةٍ، كَي أسَرّعَ مَفعولَها.. وتابَعْنا المَسير.. وعندما وَصَلْنا المَشفى، بعْدَ أقَلّ من ساعَة.. أسْرَعَ المُسْعِفونَ، والمُسْعِفات.. أدخَلوني إحدى غُرَفِ الإسعافِ، وسارَعوا بالإهتمامِ بي.. تصويري، بعِدّةِ وَضْعِيّاتٍ، لساعِدي، وكَفّي..
( – إنهُما كَسْرانِ، وليسَ كَسْراً واحِداً.. أحَدُهُما “مُتَبَدِّل”.. خالتي.. مِنْ أينَ أنتِ..؟!
– من (الشيخ بدر- المريقب) ياخالتو..
-من(الشيخ بدر) أتيتِ إلى هنا.؟!كيفَ استطعتِ تحمُّلَ هذا الألم؟
– آآآآآآآآآخ.. يا خالتو..!! ماذا أفعل..؟!.. )
لم يَكُنْ (مَشفى الشيخ بدر) قدِ افتُتِحَ، بَعْدُ..
أمي..
ما لي سَرَحْتُ – دونَ أن أدري – وكَتَبْتُ غيرَما كُنتُ أوَدُّ كِتابَتَهُ الآن..؟!
تضحَكين..؟!
مَجنونة..؟!
نعم.. أعرفُ أنني مَجنونة.. وأنا أيضاً أضحَك…
هههههههههه
كما نكتبُ، أو نرسمُ ضَحِكاتِنا بلُغَةِ (الفيسبوك).. عِدّة هاءاتٍ مَوصولة، مُتطاوِلة.. حَسْبَ الأمْرِ المُضْحِك..!!
.. ما تزالُ آثارُ الشايِ، والسّكّرِ على شَفَتي.. ألحَسُها بينَ فترَةٍ، وأخرى.. والكأسُ الزجاجيّ الكبيرُ الفارِغُ إلاّ مِنَ (التفل) إلى يميني، على الصّينيّةِ المَعدنيّةِ، معَ كأسِ ماءٍ فيهِ نِصْفُه، كنتُ قد تناوَلْتُ بواسِطَتِهِ حَبّةَ دَواءٍ، بَعْدَ أن أنهَيْتُ تناوُلَ (قَضّوضَةٍ) وهيَ عِبارَة عن رَغيفٍ كامِلٍ، معَ بَيْضةٍ مَسْلوقَةٍ، أحْضَرْتُها مِنْ بيت خالي، وأنا قادِمَة، معَ بيضَةٍ أخرى، وكَميّةٍ مِنَ الزبْدَةِ المُمَلَّحَة.. ذَوّبْتُها – كما عَلّمْتِني، يا أميَ الغالية – على نارٍ هادِئة.. قَشّطتُها عِدّةَ مَرّاتٍ، واضِعَةً في (الكَسَرولَة) حَسْبَ توصيفِ (مُنْيَة) التونسيّة.. واضِعَةً فيها كَسْرَةَ خُبْز.. وعندما خَلا سَطْحُها مِنَ (القَشْطَة) القِشْدَة، واحمَرّتْ قِطعَةُ الخبزِ، وصارَتْ (مُحَمَّصَةً) بالسّمْنِ المالِحِ، طَفَيْتُ الغازَ، وأخرَجْتُ الخُبزَةَ، وَضَعْتُها في صَحْن (صِينيّ) وعَبّأتُ السّمْنَ الحارَّ في (قَطْرَميزٍ) زُجاجيٍّ، نظيفٍ، وجافّ.. غَطّيْتُهُ بِصَحْنِ قَهْوَة.. لأنني لم أجِدْ غِطاءً مُناسِباً.. حَرَصْتُ على أن أضَعَ القطرَميزَ الحارَّ، فوقَ قِطعَةِ قماشٍ سميكٍ، جافّةٍ، فوقَ المَجْلى.. كي لا (يَطِقَّ) الزّجاجُ من تفاوُتِ الحَرارَةِ الشديدِ، والمُفاجئ..
كنتُ قد نزَلْتُ إلى (الخِرْبَة) التي زرَعْتُ فيها العَديدَ مِنَ الخُضار.. (بَصَل.. نعناع.. بقدونِس.. فليفلة.. بَطاطا.. زعتَر.. مَرْدَكوش.. سِلْق.. سَبانِخ.. فجْل.. حُمّص.. فول.. حِنطَة.. ذُرة صفراء.. رشّات “رَشاد”.. ) وأحضَرْتُ جَرْزَةَ بَصَلٍ أخضَرَ، وعِدّةَ قطْفاتٍ مِنَ البقدونس.. فَرَمْتُها فوقَ البَيضَةِ المَسلوقَةِ المُقَشَّرَة، وفرَشْتُ الرّغيفَ فوقَ الصَّينيّةِ الدائريّةِ، هذه.. سَكَبْتُ فوقَها كَميّةً مِنَ الزيتِ، ووزّعْتُ خَليطَ البَصَلِ، والبقدونِسِ، والبَيضِ، فوقَهُ، دونَ مِلْح.. ولَفَفْتُها بشكلٍ أسطوانيٍّ، كما كُنتِ تلفّينَ لنا (العَضّوضات) أيّامَ طفولَتِنا.. يا أمي…
وغَلَيْتُ بَعْضَ الماءِ في (الرّكْوَة) الستنلس.. وَضَعْتُ كيساً من الشاي في كأسٍ زُجاجيّةٍ كبيرة.. كنتُ أسقيكِ بها ماءً وحليباً ولَبَناً.. وفي غيرِها.. ومِلعَقَة سُكّرٍ كبيرة.. وأضَفْتُ فوقَها الماءَ الغالي، لبِضْعَةِ دقائقَ، حتى تتفَكّكَ ذَرّاتُ الكِلْسِ التي تُعَكّرُ الشاي.. حَرّكْتُ السّكّرَ.. وعندما (حَلّتِ) الشاي، رَمَيْتُ الكيسَ في الزبالة.. وَضَعْتُ المِلعَقَةَ في المَجْلى.. أحْضَرْتُ (القَضّوضَةَ) معَ قِطعَةِ الخبزِ المُحَمّصَةِ بالسّمْنِ المالح، وكأسَ الشايِ، وكأسَ الماء، فوقَ صَينيّةِ الستنلس الدائريّة، إلى هنا، حيثُ أكتُبُ الآن.. أضَعُ قدَمَيّ على عارِضَةِ الكُرْسيِّ الخشَبيّ الصغيرِ، المُقَشّشِ بخيوطِ البلاستيك المُلَوّنة، وأكتبُ فوقَ جَنبيَ الأيمَن، وأستنِدُ على الأيسَر.. الطاولةُ الكبيرَةُ الخشَبيّةُ البُنّيّةُ، على يميني.. فوقَها الصّينيّةُ، ونَظّارَتي، وجِهازيَ الخَلَويَّ الأبيض، والشاحِنُ الأسوَدُ، وكَميّةٌ مِنَ الذّرَة، في كيسِ نايلون صغير، لعَمْلِ (البوشار) والجزدانُ الرّماديُّ الصغيرُ الذي أضَعُ فيهِ جهازيَ الخَلَويّ، وفي إحدى جيبَيهِ، بَعْضَ الدواء، وفي الأخرى بعْضَ النقودِ، ومِفتاحَا بيتِنا، و بيتكم – بيتِنا، هنا في (المْرَيْقِب) الغالية..
قبْلَ قليل، دَخَلَ أخي، بَعْدَ أن رأيتُهُ مِنْ نافِذَةِ المَطْبَخِ، وأنا أحَضّرُ الفطورَ، يدخُلُ إلى بيت أخي المقابل.. كُدْتُ أناديهِ ليَفطَرَ معي.. لكنني أدرَكْتُ أنهُ لا بُدّ قد فَطِرَ مع عائلتِه.. أخبَرْتُهُ أنني آتيةً لأكتُب.. وأنني أكتُبُ رواية.. طَلَبْتُ مِنهُ أن يَدعوَ لي..
( – ألله يوفّقِكْ.. ويعَلّي مَكانَتَكِ الأدَبيّة، وفي كلِّ شيء.. )
قالَها الغالي.. أخبَرَني أنّهُ ذاهِبٌ إلى (صَلاةِ الجُمُعَة) في الجامِع.. أخبَرْتُهُ أنني اتصَلْتُ بالأمسِ، ب (الأستاذ خالد) لأخبرَهُ أنني أكتُبُ روايَة.. وأستشيرَهُ، إن كانتْ سَتَلْقى قَبولاً، لأنني أكتُبُها على شَكْلِ (يوميّات) غير مُتتاليَة، وبِلُغَةٍ عاديّة.. ليسَتْ (أدَبيّة) وأنني قَرّرْتُ أن يكونَ عنوانُها : (إلى اللقاء يا أمي) فَسُرَّ الأستاذُ جداً، وشَجّعَني على ذلكَ كثيراً.. ( -كُلّنا سَنَكْتُب لِمَنْ نُحِبّ : – إلى اللقاء.. ) شَكَرْتُهُ جداً.. لأنّ تشجيعَهُ رَفَعَ مِنْ مَعنويّاتي – كالعادَة -..
سُرَّ الغالي أخي.. وزادَ مِنْ دُعائِهِ لي بالتوفيقِ، والنجاح، قبلَ أن يذهَبَ إلى الجامِعِ، للمُشارَكَةِ في صَلاةٍ الجَماعَة.. يوم الجُمُعَة -كالعادَة -..
أمي..
ما رأيُكِ أن أستريحَ قليلاً.. وأغسلَ فمي، وأجلي الكأسَينِ، والصَّيْنيّة..؟! هاهُوَ صَوْتُ حَبيبِكِ، وحَبيبِنا الغالي اللطيف الجميل، إبن أختي الأصغر، يَعْلو بزَقزَقاتٍ تدُلُّ على طاقَةٍ مُختَزَنَة، مُحاوِلَةً التّحَرُّرَ مِن داخِلِ روحِهِ الغالية… كم كنتِ تُحِبّينَهُ يا أمي…!! كم كُنتِ تُدافِعينَ عنهُ، إن أخطأ، أو أصاب..!!
-لَطيف.. لَطيف كتير.. عيني روحو.. لا تظلِموه..!!
عيني روحِكْ أنتِ.. يا أمي…
إلى اللقاء يا أمي..
الساعة الآن الواحِدَة والرّبع بعْدَ الظهر..
_________________________________________________________
الساعةُ الآن، تُقارِبُ السادِسَةَ والنصفَ مساءَ الجمعة الأول من تشرين الثاني (نوفمبر) عام 2013م..
أنا، الآن، في بيتِنا في (الضَّهْر) أجلسُ على الديفونِ المُقابِلِ للتلفزيون، في الصالون الذي فَرَشْتُهُ مُنذُ أكثرَ مِن أسبوعٍ، بإحدى السّجّادَتَينِ الكبيرَتَينِ، الجميلَتَين.. قبلَ دقائقَ، تكلّمْتُ أنا و زوجي مع الغالية (أمل) كانتْ عائدَة مِنَ الكنيسةِ في (دِمَشْق) حَيْثُ التجأتْ قبلَ يَومَينِ، معَ أمّها العجوز المَريضة، وزوجِها، إلى بيتِ أخيه، أو أختِهِ، في العاصمة، بَعْدَ أن أنقَذَهُمُ (الجيشُ العربيّ السوريّ) من بينِ أنيابِ الفُجّارِ، التكفيريّينَ القَتَلَة، الذين دَخَلوا إلى (صَدَد) قتَلوا مَن قَتَلوا.. وخَطَفوا مَنْ خَطَفوا.. وشَرّدوا مَن شَرّدوا.. قبْلَ أن تتمكّن قُوّاتُ (الجيشَ العربيّ السوريّ) من إنقاذِ مَن تَبَقّى.. ونَقْلِهِم إلى (فَيْروزَة).. تكَلّمْتُ مَعَها قبلَ ساعاتٍ، عندما كُنتُ في بيتِكُم، يا أمي.. كانتْ مُتَوَتّرَة جداً، مُرْتَبِكَة، ومَقهورَة.. كانتْ تبكي، وتطلُبُ مني أن أدعو لها اللهَ، أن يُعيدَ لها طُمأنينَةَ قَلبِها، ويَشْرَحَ لها صَدْرَها المُرْهَق.. بعْدَ أن عانَتْ، وعانوا مِنَ العِصاباتِ الإرهابيّةِ المُسَلّحَة، المُجْرِمَة، التي دَخَلَتْ بَلدَتَهُمُ العَريقة (صَدَد) قُرْبَ (حِمْص).. هاربَةً مِنْ ضَرَباتِ (الجيشِ) في قُرى (ريفِ دِمَشق) و (الغوطَة) التي كانوا يُسَيطِرونَ عليها، ويَعيثونَ فيها قَتْلاً، وتدميراً، وتكفيراً، وفَتاوى لم تحصلْ، حتى في أكثرِ عُصورِ الجاهِليّةِ هَمَجيّةً..
دَعَوْتُ لها اللهَ – على مَسامِعِها – وأنا أتكَلّمُ معَها مُطَوّلاً على الخَلَوي.. أن يَشْرَحَ لها صَدْرَها، ويُريحَها منْ آلامِها، ويَحفَظَها، ويحفَظَ مَن تُحِبّ، وكلّ شَريفٍ في هذا الوطَنِ، والعالَم.. وقلتُ لها : أمَل.. لا يهمّكْ.. لا تنسَي – يوماً – أنّ لكِ، في هذا الكونِ، بَيتاً، ووطَناً حَنوناً، دافئاً، يحبّكِ.. ومُستَعِدّاً أن يَحضِنَكِ، بدِفئِهِ، وحَنانهِ، مَدى الزّمَن….. هو قلبي……….
سَمِعْتِ، يا (أمل)..؟!
ودَعَوْتُها أن تأتي، وتُحْضِرَ أمّها، ليعيشوا مَعَنا، هنا، في بيتنا (حتّى ألله يفرجها).. قالتْ : والله أنا قلتُ ل (عماد) ليتنا نذهب، ونسكن عند (بيت خالي..) أريدُ أن أرتااااح.. لم أعدْ قادرةً على سماعِ أصواتِ الرصاص..!!
-ولا يهمّكْ يا (أمل)..
وأخبَرْتُ زوجي بذلك.. فطَلَبَ أن يتكَلّمَ مَعَها.. اتصلتُ بها مِنْ جِهازيَ الخلَويّ، كانَ صَوْتُها مُرتاحاً.. قالتْ أنها – للتَّوِّ – عادَتْ مِنَ الكنيسة.. قلتُ لها : برافو.. هذا هوَ سَبَبُ شعورِكِ بالرّاحَةِ، ياغالية.. تكَلّمي معَ (خالِكْ).. دَعاها زوجي لتأتي مع زوجِها وأمّها.. وأخبَرَها أنّ بَيتَنا واسِعٌ، وأنّهُ سيؤمّنُ لزوجِها عَمَلاً مَعَهُ في الأرض (وضَحِكَ) وتابَعَ : (يا (أمل).. أنتِ تقولين “خالي” وهي حَقيقَة.. أنتِ بمكانةِ (مها).. ) ابنة أختِهِ، التي عَرّفَتنا عَليها، عندما كانتا تُعَلّمانِ مَعاً في (برمّانة المَشايخ).. ومن يومِها صارَتْ تنادينا كما تنادينا (مها).. (خالي) و (زوجة خالي)..
أمي، قبل قليل، وأنا أنقلُ ماكتبتُهُ على دفتريَ الزهريّ الذي أمامي الآن، من روايتي هذه، على اللابتوب، خطرَ لي أن أتصلَ ب(أمّولة) على الخلوي.. لأطمئنّ عليها وعلى أقاربها في (صَدَد) لكنني آثرْتُ أن أتصلَ بأختها الغالية الدافئة، أم الغالية (مُنتهى).. لكنها لم تردّ.. وبعد ثواني، اتصلتْ هي بي.. قلتُ لها : – ألله أرادَ أن يجعلَكِ تخسرين ثمنَ المُخابرة.. وضحكنا…. سألتُها إن كانَ معها (وَحْدات) وإلاّ لتفصُل جهازَها، وأنا أتصلُ بها.. واتفقنا أن تتصلَ بي على الأرضيّ، فأعطيتها الرقم.. أخذنا راحَتنا أكثر بالكلام، بعد أن سألتُها إن كنتُ قد عَطّلتُها عن الشغل، أم لا.. أجابت : لا.. لا.. ليس لديّ شغل.. طمأنتني عنهم.. الكلّ الحمد لله بخير.. هم في (صَدَد) من زمان.. وكانت قد أخبرتني برسالة خَلَوي، من زمان، أنّ الوضعَ عندهم صارَ ممتازاً لله الحمد (سّلّحوا الشباب، هنا).. وحَكتْ لي كيف رأتِ (المُسَلّحين) وجهاً، لوجهٍ، على شرفةِ بيتهم.. وكيف كلّمَتهم من النافذة.. وارتعَبَتْ منهم.. لكنهم (طمأنوها) ( نحن لا نريدُ منكم شيئاً، يا أختي.. اطلعوا، ولا يهمكم ).. كانوا يَهْدؤونَ في النهار، ويبدو أنهم يرتّبونَ أمورهم.. وفي الليل، يهجمونَ على البيوتِ، يخلعونَ الأبوابَ.. يسرقون مُحتَوياتها.. يخطفون مَن يخطفون.. يقتلونَ مَن يقتِلون.. يُرعِبون الآمِنين.. وفي النهار.. لا يظهَرون (أعداء النور).. تحَدّثنا، أيضاً، عن مَعنى الدين.. وأنني أعتبرُ أنّ هناكَ (دينٌ) واحدٌ في هذا العالم.. بدأ منذ سيّدنا (آدم) عليه السلام.. من أولِ الخليقة.. وحتى نهاية الزمن.. اللانهائيّ.. وأنّ (اليهودية) الحقيقية.. و (المسيحية) الحقيقية.. و (الإسلام الحقيقيّ) رسالاتٍ جاءَتْ لتُكمِلَ بَعْضَها.. (أمي.. أسمعُ، الآن، صوتَ سيّارةِ إسعافٍ، أظنّها تنقلُ جُثمانَ شهيدٍ غالٍ، كانت ابنةُ أخي قد أعلنتْ عن استشهاده مساء أمس على صفحة (جبال العزّ) على الفيسبوك.. هو من (بْغَمْليخ) ألله يرحم روحه.. ويصبّر أهله.. وألله يفرجك يا سوريا.. الآن أسمعُ أصواتَ زَخّاتِ الرصاصِ، تزغرِدُ للشهيد… آآآخ يا أمي… ألله يرحمك.. وألله يرحمنا بشفاعتك وشفاعة أمثالك وبشفاعة دماء الشهداء وأنّات الجرحى ودموعِ الثكالى واليتامى والأرامل.. وإلهي يعيد المخطوفين سالمينَ غانمين..و ياااااارب.. الفَرَج…….!! )
قلتُ لها : مَنِ الذي أساءَ لليهودية الحقيقية، أكثر مِمّا أساءَ لها مُدّعوّ اليهودية، من صهاينة، وغيرِهم…؟! ومَنِ الذي أساءَ للمسيحية، أكثرَ ممّن يدّعون المسيحيةَ، زوراً، وبُهتاناً..؟! وأعطيتُها مثلاً، (بوش) الصغير، الذي احتَلّ (العِراق) باسم (الله) وباسم المسيحية.. !! ومَن الذي يسيءُ للإسلام الحقيقيّ، أكثرَ ممّن يدّعون أنّهم (مُسلِمون) ويقتلون، ويذبحونَ، ويخطفونَ، ويسرقونَ، ويغتصِبونَ، ويُهَجّرون، ويرتكبونَ كلّ الموبِقاتِ، باسمِ (الإسلام)..؟!! نحنُ – ياغالية – لا نعتبرُ (المُسلِمَ ) مُسلِماً حقيقياً، إلاّ إذا آمَنَ بما أوتيَ (موسى) و (عيسى) وماقَبلَهما من الأنبياءِ، والرُّسُل.. لا يكتملُ إسلامُ الإنسانِ، إن لم يؤمِن بكلّ هذا… وفي قرآننا (مَن قَتَلَ نفساً، بغيرِ نفسٍ، أو فسادٍ في الأرضِ، فكأنما قتَلَ الناسَ جميعاً، ومَن أحياها، فكأنما أحيا الناسَ جميعاً ).. أنا – مثلاً- ماذا يهمّني من (دينك)..؟! تهمّني مُعامَلتُكِ.. وماذا يهمّكِ من (ديني) سوى كيف أتعامَلُ معَكِ..؟! (الدينُ، المُعامَلَة).. أما علاقةُ الإنسانِ بخالقِه، فلا يمكنُ لأحدٍ أن يُدرِكَها سوى الإنسان وخالقه.. ماذا يهمّني إن عَبَدَ الإنسانُ (رَبّهُ) كيفما يشاء، وبالطريقة التي يريد..؟!!؟ (يصطفلْ).. هذا أمرٌ يخصّه… هؤلاء – ياحبيبتي- تصنعُهُم قِوى الشرّ في العالم، وتستخدِمُهُم كأدَواتٍ لغاياتها الإستعمارية.. هم وُقودٌ لمَصالِحِها، أيضاً، تغسلُ لهم أدمِغَتَهم، وتدَرّبُهُم في مُعسكَراتها السرّيّة، أو العَلَنية.. في السجونِ، في الجزُرِ النائية.. حتى في السجونِ الطائرة، كما يُسَمّونها.. و العائمة، التي تُديرُها قِوى البَغي، والطَمَع، والشرّ العالمية، لخِدْمَةٍ عَبَدَةِ المادّة.. الطغاة.. في العالَمِ كلّه.. ولا علاقَةَ لهم بالدين.. ولا بالأخلاق.. ولا بالإنسانية، أو، حتى، الحيوانية.. هم (كائنات) مُبَرْمَجة لخِدْمَةِ مَصالحِ الغربِ الإستعماريّ، الطامع بخيراتِ الشعوب.. و (الغاية عندهم، تُبَرّرُ الوسيلة)..
وضحكنا كثيراً، وقَرِفنا، عندما ذكرنا (جهاد النكاح)…..!!!!
قالتْ لي :
– والله يا زوجة خالي، أنتم تساهمونَ في إيصالِ الحقائقِ للناس.. قلتُ لها :
– هذا واجبنا.. وأنا لا يهمّني أن تصِلَ الحقيقةُ للغرباء.. يهمّني جداً أن تصِلَ حقيقةُ اعتقادِنا وهُويّتَنا الحقيقية، إلى أبناء بلدي.. كي نعرفَ بَعْضَنا.. ونأمَنَ بعضَنا.. ولا نساهِمَ في التفرقة التي يحاوِلونَ نشرَها بين أبناء الوطنِ الواحد.. ألا ترَينَ أنّ الأخَ صارَ يخافُ من أخيه.. والجارَ مِن جارِه.. وابن منطقة ما، من ابنِ منطقة أخرى..؟؟؟؟!!! هذه من أهَمِّ أهدافهم.. تفرِقَتُنا.. تسهيلاً لتدميرِنا.. وصدّقيني، لا يهمّهم مَن يَقتِلُ مَن.. وليسو حريصين على أحدٍ منا، إلاّ مَن يساعِدُهم على بَغيهم، وتحقيقِ أهدافهمُ الدنيئة.. وبعدَها، يرمونهُ في سَلّة الزبالة.. إن تكرّموا عليه.. وقد يقتلونه بأنفسِهم.. وقد يتركونهُ في حال سبيله.. لا يأبَهونَ بهِ، بعْدَ أن (تنتهي صلاحيَتُه)…!!
أبدَينا سعادَتنا بأنّ (الدّولة) ما زالتْ قائمة.. دوائرُها كلّها تعمل.. الموظّفونَ يأخذونَ رواتبَهم كلّ شهرٍ، بانتظام.. والمؤسَسات الإستهلاكية.. والمدارس.. وغيرُها.. أخبَرَتني أنّ (الإرهابيين) الذين لا يُشبِهونَ البشرَ، حتى في هيئآتِهم.. كانوا قد هَدّموا المدارسَ عندهم.. لكنها الآن رُمِّمَتْ.. وعادَت للعمَل من جديد..
أخذتُ منها رقم أختها، الجديد.. واتصلتُ معها.. طارَتْ منَ الفرح.. أرادَتْ أن تحكي معي على الأرضي.. قلتُ لها : لا.. فقد حكيتُ كثيراً مع (رَجّوءة) وتعِبْتُ.. فأنا أعاني من نوبةِ (ربو ) منذُ حوالي شهر.. و (لم نرَ، بعدُ، شيئاً من آثار الحرب علينا.. ) سُعِدَتْ جداً، عندما أخبرتُها أنني ذكَرْتُها في هذهِ الرواية.. وقالت : هذهِ أجمل مكالَمةٍ تلقّيتُها من زمااااان….!! الحمدُ لله.. كما سُرّتْ جداً عندما أخبرتُها باحتمال أن يحوّلَ أحدُ المخرجين، روايتي الثالثة إلى فيلم..!!
أخبرتُ زوجي عندما عادَ من (تطعيم ) زيتونات ابن أخيه، تحتَ البيت، أنهما تسلّمان عليه..
وكذلكَ صهري..
طمأنتُهُ عنهم.. قال :
– ان شاء الله..
_________________________________________________________
سأعودُ لأكمِلَ نقلَ بقيّةِ الرواية من الدفترِ الزهريّ، إلى اللابتوب، وأنا جالسة في صالون بيتنا في (الضّهْر) أتكئُ على مسندٍ ليّنٍ، فوقَ الأريكةِ الخمرية المُستطيلة.. أمامي، على الطاولة البلاستيكية البُنيّة اللينة، اللابتوب، والدفتر.. وجهازيَ الخلويّ، وكأس (المَتّة) والإبريق.. و (الفلاشة) التي أضعُ فيها نسخةً احتياطيةً من هذهِ الرواية.. بعد أن قمتُ ببعضِ أعمالِ المنزلِ الضرورية.. تنظيف المجلى بالكلور، بعد الجلي.. والغاز.. فطور (لبنة مع زعتر”من صنعي” مع خيارة وبندورة وزيت زيتون، مع ثلاثة أرباع رغيف الخبز.. ) تمَشّيتُ بعدها على الشرفةِ، وأنا أقرأ مقالةَ زوجي في (المعرفة) عدد (نيسان 2014م) حول تاريخ صافيتا في العهد العثماني، وقرأتُ ماكتبتُهُ لهُ في أعلى الصفحةِ الأولى من المجلة (إلى الغالي…… ألف مُبارك منشورُكَ الأوّل.. فاطمة )..
_________________________________________________________
كنتُ قد قرأتُ على (الفيسبوك) أسماءَ العَديدِ من الشهداءِ، والشهيداتِ الذينَ قَتَلَتْهُمُ العِصاباتِ الإرهابيّةِ المُسَلَّحَة في (صَدَد) ودُفِنوا في (فيروزة) أو غيرِها.. أخبَرَني زوجي، بالأمسِ، أنّ ابنة أختِه، تكَلّمَتْ مع (أمل) وأنها أخبَرَتْها أنّ بَيْتَهُم تَهَدّمَ مِنْ قِبَلِ العِصاباتِ الإرهابية المُسَلّحة، بعدَ أن سَرَقوهُ.. كما فعَلوا بكلِّ البيوتِ التي استطاعوا دُخولَها في (صَدَد).. وأنّها تفكّرُ، هي وزوجُها، بالخروجِ خارجَ الوطن.. وأنها سوفَ لن تعودَ إلى (صَدَد) ثانيةً.. وقد أخبَرَتني بذلكَ، عندما تكلّمْتُ مَعَها قبلَ ساعات.. فقلتُ لها : – لا.. يا (أمل).. لا.. لا.. فلا كَرامَةَ لإنسانٍ خارِجَ وَطَنِه.. تعالوا إلى عندنا.. وقلبي، وروحي، وبَيتي مُشْرَعٌ لكِ، دااااائماً.. وإن مِتُّ.. نامي قُربي، لأضُمّكِ في حضني – أيضاً -.. وضَحِكْتُ.. قالتْ : لا.. بعيد الشرّ عَنّك..
أمي..
الآن يعرِضُ التلفزيونُ العربيّ السوريّ، على قناتِهِ الفضائيّة الرسميّة، ريبورتاجاً عَنِ المَجازرِ، والقتلِ، والتدميرِ، والإعتداءِ على البشَرِ، والشّجَرِ، والحَجَرِ، في هذا الوطنِ الغالي، منذُ 15/3/2011م حتى اليوم.. عَدَدُ المَشافي التي دُمّرَتْ (34) مَشفى.. و (18) مَشفى لَحِقَتْها أضرار.. (157) سيّارة إسعافٍ خَرَجَتْ مِنَ الخِدْمَة نهائيَاً، أحرِقَتْ، أو دُمّرَتْ.. (92) سَيّارة إسعافٍ، طالَها الضّرَر.. (455) سَيّارة إسعافٍ سُرِقَتْ.. (202) طالتْها أضرارٌ مُختلفة.. سَرَقوا أعداداً كبيرةً من سيّاراتِ الإسعافِ، ليَحشونها بالمُتفجّرات.. (10) ملياراتِ ليرةٍ سوريّة.. 3 – 5 سَنوات، لإعادَتِها إلى ما كانتْ عليه.. بالإضافةِ إلى ما أزهَقَتْهُ من أرواح.. ودَمّرَتْهُ مِن (200) مَعْمَلٍ دَوائيٍّ، توَقّفَ بشكلٍ كامِل.. وزارةُ الصّحّةِ تعمَلُ بكُلِّ طاقاتِها، بمُساعَدَةِ الأصدقاءِ، وبَعْضِ المُنظّماتِ الدّوليّة، لترميمِ ما لَحِقَ بالقطاعِ الصّحّيِّ مِنْ ضَرَر..
ويَعْرِضُ التلفزيونُ صورَةَ غُرفةِ عَمَليّاتٍ، في إحدى مَشافي القُطْرِ (حِمص) على ما أظنّ، وطبيبٌ يتكلّمُ عن أنّ المَريضةَ، هيَ طبيبةٌ تَمّ الإعتداءُ عليها في عيادَتِها، بعِدّةِ طَلَقاتٍ ناريّةٍ، في فَخذِها، وجَسَدِها، في 29/11/2011م.. وخُلاصَةُ القولِ، هذا ما حَدَثَ في (سورية) خلالَ عامَينِ ماضِيَينِ، وطالَ القطاعَ الصّحّيَّ، لوَحْدِه..
المُهِمّ، أنّ الغالية (أمّولة) قالتْ لي :
– أتعرفين..!! هذا الكلامُ، يعيدُ ليَ الأملَ في هذهِ الحياة، ويجعلُني اتفاءل..
شتَمتُها، وقلت: – هل كان عندكِ شَكّ، يا (أمل)..؟!
-لا.. لا والله، لم يكنْ عندي شَكّ..
-راحتِ التغطية، عندما شتَمتُكِ.. انقطَع الهاتف..!!
ضَحِكَتْ (أمّولَة) وقالتْ :
– أرأيتِ..!! حتى هاتفكِ، متضامَنٌ مَعي..!!
– أكيد..!!
وضَحِكْنا.. على أمَلِ أن يُدَبّروا أمورَهُم، ويُخبِرونا، لاحِقاً..
الساعةُ، الآن، السابعة ودَقيقتين..
سأستريحُ قليلاً، ثمّ أعودُ لأخبرَكِ ببَعْضِ نشاطاتي، هذا اليوم، يا أمي..
فإلى اللقاء..
_________________________________________________________
فتحتُ جهاز التلفزيون..
الآن، تقولُ مُذيعَةُ قناةِ ال (أن.بي.أن).. الفضائيّة، أنّ الجيشَ العَرَبيّ السوريّ، يُحْكِمُ قَبْضَتَهُ، بشكلٍ كامِلٍ، على مدينةِ (السّفيرَة) الإستراتيجيّة، في ريفِ (حَلَب) بَعْدَ مَعْرَكَةٍ استمَرّتْ أقَلّ مِنْ شَهر.. وأنّ (وَحْدات حِمايَةِ الشعبِ الكُرْديّ) تُواصِلُ مُواجَهَتَها للعِصاباتِ المُسَلّحَةِ، في شِمالِ (حَلَب).. والجيشُ يستمرُّ في مُواجَهَةِ العِصاباتِ الإرهابيّةِ المُسَلّحَةِ، في (ريفِ دِمَشق) قُرْبَ (السيّدَة زينب) عليها السلام..
تَرَكْتُ قَلَمي، ودَفتَري، وأغراضي، على الديفون، والطاوِلَة، قُرْبَ سَريرِكِ الغالي.. وحَمَلْتُ الصَّينيّةَ.. جَلَيْتُ كأسَيّ الماءِ، والشاي.. قَفَلْتُ البابَ الخارِجيَّ (طَقّة) واحِدَة، وتوَجّهْتُ شَرْقاً، نحْوَ بيتِ أخي الغالي.. كانتْ أختي وزوجها وأختي الثانية وابناها وابنتها، وزوجة أخي وابناهما..
نَسيتُ أن أخبِرَكِ أنّ أختي سَمِعَتْني أنادي ابنَيها من نافذةِ المَطْبَخ.. فأتَتْ، حامِلَةً (مْقَرّنة) وعِدّةَ قِطَعٍ من (أقراص بكشك) خَبَزَتْها مع زوجة أخيها على الصاجِ، في بيتِ أخي..
-من كِشْكاتي..
مُحاوِلَةً أن تغريني، أخذتُ (المْقَرّنة)وَضَعْتُها على صَينيّةٍ، فوقَ الغازِ، لآكُلَها لاحِقاً.. ولم أسْتَجِبْ لترغيبِها لي بأكْلِ ال (أقراص بكِشْك)..
-لا أحِبُّها..
كانتْ رائحَةُ الزّيْتِ المَقْليِّ على الصّاجِ، تملأُ البيتَ الواسِعَ.. وتُصيبُني، أحياناً، بالسّعال.. لكنّ جَوّ العائلةِ الحَميمَ، يجعَلُنا أكثَرَ قابِليّةً لتَحَمُّلِ، أو تجاهُلِ أيَّ شيءٍ غيرَ الفرَح..
عَمَلَتْ أختي مَتّة.. شَرِبْنا معاً.. شَرِبَ حفيدكِ الغالي (زهورات) بالمَصّاصَة.. وَضَعْتُ أنا قَطفَةَ (زَعْتَرٍ) بَرّيٍّ جافّةٍ، فوقَ (المَتّة) في الكأسِ، وشَرِبْتُها دونَ سُكّر.. حَضَرَ الغاليانِ ابن أختي وابن خاله الأغلى.. سُرِرْنا أكثَر.. أخبَرَني ابنُ أختي أنّ الغالي أخاه يَبْحَثُ لي عن (لابتوب) مُستَعْمَل.. فسُرِرْتُ جداً.. ودَعَوْتُ لهم بالخير، فهُم (سَنَدي) المَتين.. ذهَبَ مع ابنِ خالهِ مشوار مَشي في الطبيعة.. جاءَ ابنُ أخي الغالي الآخَر.. تساعَدَ معَ أهلِهِ وأخيهِ في نَقْلِ (الحَطَبِ) الذي يَقطِّعُهُ رَجُلٌ في باحَةِ الدّار، بواسِطَةِ (المِنشار) خافَ الغالي ابنُ أختي الصغرى من صَوْتِه، فطمْأنتُهُ، بأنْ شَرَحْتُ لهُ ما يَحْصلُ، بشكلٍ تمثيليّ.. المِنشارُ الذي يَعْمَلُ (بُفففففف) يُقَطّعُ الحَطَبَ.. فيَحْمِلُهُ (فلان) و (فلان) إلى داخِلِ البيتِ، ليضَعوهُ في مِدفأةِ الحَطَبِ، عندما يكونُ الطّقسُ بارِداً، ونقول : أحّححح.. ويوقِدوهُ، فنتدَفأ، ونضحَك.. مِمّا خَفَّفَ مِن خَوْفِ الغالي، من صَوتِ (المِنشار)..
أخبَرَتني أختي، أنّ الغالية ابنة أختي، حامل.. لها أكثر من عامٍ مُتزوّجة.. وأنّ ابنة أخي مَعَها بنت.. اسمُها (….)..
الحمدُ لله..
تكلّمَتِ ابنة أختي معَ أمّها، من (طرطوس).. لم تأتِ اليوم، لأنّ ابنَها مَريضٌ قليلاً.. (زُكام) (رَشْح) (بَرْد) على قَوْلة (المَغارِبَة)..
تكلّمْتُ أنا معَها، أيضاً.. طلَبْتُ منها أن تضَعَ السّمّاعةَ على أذُنِ الصّغير.. ناغَيتُهُ.. ضاحَكْتُهُ.. كَلّمْتُهُ بحُبّ : تاتا..!! حبيبي..!! داد..!! ج.. ولم يُجِبْ.. لم يُكْمِلِ العامَ – بَعْدُ -.. قالتِ الغالية أمه : إنّهُ يبحَثُ عَنكِ منَ النافذة.. ضَحِكْنا.. سألتُها إن كانتْ مُحتاجَةً أن تُطعِمَهُ (سِلْقاً) طبيعيّاً، غيرَ مُسَمّدٍ، لأرسِلَ لها مع أمّها (باقَةً) مِنَ (الخِرْبَة) قالتْ – بِتَرَدُّد – :
– والله، من عدّةِ أيام، أطعمتُهُ سِلقاً.. لكن.. لا عليه.. أرسلي لي..
أرسَلْتُ لها معَ أمها باقَةَ سِلْقٍ.. ووَضَعْتُ في كيسٍ آخرَ، بَعْضَ ال (قِرص عَنّي) بعْدَ أن نَقّيتَها، لتكونَ جاهِزَةً للفَرْمِ، كَسَلَطَةٍ، مع الثومِ، والحامضِ، والزيتِ، والمِلح، بَعْدَ غَسْلِها جيّداً.. وأخبَرْتُ أختي أنّ ال (قرص عَنّي) لها.. وكانَ أخي الغالي، حبيبك، قد أخبَرَني أنّهُ وَضَعَ لي، من عِدّةِ أيّامٍ، كيساً مِنَ ال (قرص عَنّي) كانَ قد (سَلّقَهُ) بنَفْسِه.. لا أعرِفُ مِن أين.. وتساءلَ : لماذا لم آكُلْهُ.. أبقَيْتُ لنفسي باقَةً صغيرَةً منهُ، غَسَلْتُها جيداً، ووَضَعْتُها في مِصفاةِ الستنلس.. نادَتْني أختي لآتي مَعَهُما إلى بيتِنا.. وهي وزوجها في طريقِهِما إلى (طَرطوس).. لَمْلَمْتُ أغراضي.. وأتيتُ، قبلَ الخامسة بقليل.. كانَ الدكتور، إبن سلفي، يأكُلُ الرّمّانَ على الشّرْفَةِ، معَ عَمّه.. حَيّيتُهُما، وأنا ألهَث.. قلتُ لابن سلفي :
– يلعن أبو (الخَتيرة)، والسِّمْنة، أيضاً..
قالَ – مُسْتنكِراً – :
– أنتِ سَمينة..؟!
قلتُ له :
– وَزني خَمْسٌ وسَبعونَ كيلو غرام، على الأقَلّ..
قال :
– وإن كان..؟! عادي..
قُلتُ له :
– سَمِنتُ، منذُ دَخَلْتُ ما يَدعونَهُ (سِنّ اليأس)..
قال :
– إي، عادي، وطبيعي..
ضَحِكْتُ، وقلتُ له :
– شُكراً.. شُكْراً للمُجامَلة.. لن أنسى لكَ إياها..!!
فضَحِك..
قلتُ لزوجي:
– ألله يخلّيك، أكرِمْ ابن أخيك.. ألله يجبُر بخاطرك، يا دكتور..
ودَخَلْتُ المَنزل.. بَدّلْتُ ثيابي.. وأتَيْتُ، لأجلسَ هنا.. انقطَعَتِ الكهرباءُ في الخامِسَة.. فأشعَلْتُ (الكهرباية) الزرقاء.. ووَضَعْتُها، بشكلٍ عَموديٍّ، فوقَ مَسنِدِ الديفون الذي أجلسُ عليهِ، ليلتقي نورُها بالسّقْفِ المَدهونِ بالأبيضِ، ممّا يزيدُ من مَجالِ الرؤية..
(نبّل) و (الزهراء).. المُسَلّحونَ، يَفرضونَ عَليهِما حِصاراً، منذُ سَنَتين..!!
جاءَتِ الكهرباءُ، في السادسةِ إلاّ رُبعاً.. ( الآن، تقولُ أمُّ أحَدِ الشّهَداءِ الأربَعةِ، الذينَ استُشهِدوا في “قِطاعِ غَزّة” اليوم (من كتائبِ عزّ الدينِ القَسّام) أنها كانتْ تتوقّعُ أن يأتيها مُستَشهداً، في كلِّ طَلْعَةٍ كانَ يطلَعُها مِنَ البيت.. وتحمدُ اللهَ، على أنّهُ نالَ الشّهادة.. ).. كانتِ المرأةُ مُنَقَّبةً بالأسوَد.. لا يظهَرُ منها سوى عينيها..
(ضَحايا العَبّارة الأندونيسيّة “الهِجْرَة غير الشّرْعيّة”.. السّمسارُ، صاحِبُ العَبّارَةِ، عِراقيّ.. )
جِهازيَ الخَلَويّ، أضَعُهُ في الشحن، في غُرفَتي.. لكنني أرى من فوقِ نظّارَةِ القراءَةِ، أنّ الساعَةَ المُعَلّقَةَ على الحائطِ المُقابلِ، فوقَ التلفزيونِ، تشيرُ إلى الثامنةِ إلاّ اثنَتَيّ عَشَرَ دقيقة.. زوجي يستلقي على الديفونِ المُجاوِر، يُغَطّي نِصْفَ جَسَدِهِ ببَطّانيّة.. أراهُ يتناوَلُ منديلاً وَرَقيّاً، ويَمْسَحُ أنفَه.. أظنّهُ مُصاباً بالزكام.. كانَ الطّقسُ، اليومَ، سَديميّاً.. الآن، تذيعُ (فَضائيّةُ المَنارِ) عن أحداثِ (طرابلس) وعن تهديدِ العِصاباتِ الإرهابيّةِ المُسَلَّحَةِ في (بابِ التّبّانة) لأهالي (جَبَل مُحسِن).. آااااخ… يا أمي..!!
رَفَضَ (علي عيد) الإستجابةَ إلى استدعائهِ مِنْ قِبَلِ (شُعْبَةِ المَعلومات) للتحقيقِ مَعَهُ، حَوْلَ (تفجيراتِ الرّوَيس) قائلاً، أنّهُ لا يَثِقُ بفرعِ المَعلومات.. وأنّهُ مُستَعِدٌّ لأنْ يَمْثُلَ أمامَ أيّةِ جِهَةٍ كانت.. لكنّهُ لا يُمْكِن أن يَمْثُلَ أمامَ (فَرْعِ المَعْلومات) المَشْبوه..!!
بالأمسِ، يا أمي.. استقبَلَتْ (طرابلس) جثامينَ ضَحايا (العَبّارَةِ الأندونيسيّة) التي غَرِقَتْ بهم، عندما كانوا مُتَوَجِّهينَ إلى (أستراليا) بهِجْرَةٍ (غيرِ شَرْعيّةٍ) سِمسارُها رجُلٌ عِراقيّ.. كانَ استقبالُ الأهالي لهم مأساويّاً.. عادوا بكُلِّ الجَثامينِ، إلاّ جُثمانَ طِفلٍ عُمرُهُ أكثر من عامٍ، بقليل.. قالوا أنهُ – لأسبابٍ عِلميّة مَعروفة – لا يُمكنُ للبَحْرِ أن يقذِفَ جثّةَ الصّغير.. فرَفَضَ البَحْرُ إلاّ أن يُبقيهِ في قاعِ حُضنِه..
ألله يساعِد العِباد.. كي يساعدنا، يا أمي..
أعطيتُ زوجي حَبّةَ دَواءٍ، لتُخَفِّفَ من أعراضِ الرّشْحِ، وتناوَلْتُ أنا حَبّةً، كانَ غِلافُها البلاستيكيُّ مَثقوباً.. فأنا أشعُرُ بتخَرّشٍ في حنجَرَتي..

الجزء الرابع عشر من (إلى اللقاء يا أمي )
_______________________________

اليوم، هوَ الأحَد، العشرونَ من تشرين الأوّل (أكتوبَر).. أجلسُ على الديفونِ المُقابِلِ للتلفزيونِ، في الصالون، في بيتِنا في (ضَهْر المْرَيْقِب).. الساعَةُ المُعَلّقَةُ على الحائطِ المُقابلِ، بالكادِ، أراها.. ربّما تشيرُ إلى اقترابِ السابعةِ مساءً.. الكهرباءُ مَقطوعَةٌ منذُ السادسة.. أُشعِلُ المِصباحَ الكهرَبائيّ المَشحونَ منذُ الأمس.. أضَعُ (الكهرباية) الزرقاءَ التي أحضَرَها لي أخي الغالي، هيَ، وأخرى برتقاليّةَ اللونِ، منذُ عِدّةِ أعوام.. أظنّ أنّ هذهِ كانتْ ب (375) ليرة سوريّة.. أو (275).. والأخرى، بأقَلّ من ذلك.. أضَعُها بالمَقلوبِ، على الطاوِلةِ الكبيرةِ (الفورميكا) البُنّيّة.. لينعَكِسَ نورُها على السَّقْفِ المَطليِّ بالأبيضِ، فيزيدُ من مساحَةِ الرؤية..
جاءَتِ الكهرباءُ، يا أمي..
هيَ السابعةُ تماماً..
قبلَ قليل، اتصَلَ صديقُ زوجي، ليسألَ عنه.. قلتُ لهُ :
– والله، لا أعرفُ أينَ هوَ.. قبلَ قليلٍ، كان هنا..
أضاءَتْ (كَهرباية) من أسفَلِ الدّرَجِ، على الشُّرْفَة.. فتَحْتُ البابَ، ونادَيْتُ باسمهِ، مُستفسِرَةً.. أجابَ، أنهُ هو.. فناوَلتُهُ جِهازَ الهاتفِ اللاسِلكيّ، ودَخَلْتُ أكتبُ، بعْدَ أن فتَحْتُ جهازَ التلفزيون، قَلّبْتُ المَحَطّاتِ.. في أسفَلِ إحدى الشاشاتِ (استهدافُ مجموعةٍ مُسَلّحَةٍ، لمنطقةِ “جَرَمانا” بعِدّةِ قذائِفَ “هاون”.. وأنباءَ عن إصابات) (بَعْضُ الفصائلِ الفلسطينيّةِ، واللّجانِ الشعبيّةِ الفلسطينيّةِ، تخوضُ مَعارِكَ ضارِيَةً، مُتواصِلَةً، من غُرْفَةٍ، إلى غُرْفَةٍ، بقِتالٍ عَنيفٍ جداً، لطَرْدِ المَجموعاتِ الإرهابيّةِ المُسَلَّحَةِ، من عَناصِرِ ما يُسَمّى (الجيش الحُرّ) وَحْدَهُ الرّصاصُ يتكَلّمُ، في “مُخَيّمِ اليرموكِ” جَنوبيّ “دِمَشق”.. ).. (الجيشُ السوريّ يكتشفُ مَقبَرَةً جَماعيّةً لعَسكَريّينَ، ومَدَنيّينَ، من أهالي (القبتين- حَماه) قُربَ طريقِ حَلَب – خناصِر..) في الشريطِ الإخباريِّ لقناةِ (المَنار).. قناةُ ال (أن. بي. أن).. تُجري أوّلَ المُقابلاتِ معَ المُحَرَّرينَ اللبنانيّين.. الحُجّاج التسعة، الذينَ أُطلِقَ سَراحُهُم أمسِ، بعدَ اختطافهم من قِبَلِ مجموعاتٍ مُسَلّحَةٍ من (لواء عاصِفة الشّمال) الإرهابيّة، المُجرِمة.. منذ أكثرَ من عام.. (المَنار) تعرضُ فيلماً، أو مُسَلسَلاً تُركياً، أو إيرانياً، قبلَ أن تصبحَ السابعة والنصف، مَوعِد نشرةِ الأخبارِ الرئيسيّة..
قبلَ قليل، يا أمي.. وأثناءَ انقطاعِ الكهرباءِ، لمُدّةِ ساعة (تقنين) خَرَجْتُ إلى الشّرفَة.. (31 قتيل، و…… جريح.. باستهدافِ حَواجزَ عَسكريّة، للقوّاتِ النظاميّةِ، قربَ “حَماه” ) شريطٌ إخباريٌّ في أسفلِ شاشةِ قناةِ (الجَديد).. (سُكّانُ “بنت جْبيل” شَعَروا بهَزّةٍ أرضيّةٍ، قوّتُها 3 فاصلة 5.. مَركَزُها “بُحَيْرةُ طَبَريّا”..).. ( الدّولار يهبطُ إلى أدنى مُستوى لهُ خلالَ ثمانيةِ أشهُر، ونصف..).. (تفجيرٌ انتحاريٌّ………….).. ( استشهادُ ثلاثينَ مُواطِناً، في تفجيرٍ انتحاريٍّ، بشاحنةٍ مُفَخَّخَةٍ ب طنّ، ونصف الطّن منَ المُتفَجّراتِ، في مَراكِزَ زراعيّةٍ قُرْبَ حَماه..عندَ حاجزِ المَكنَنَةِ الزراعيّة..).. وهناكَ مَساعي سِرَيّة جداً، وحثيثة، لإطلاقِ سَراحِ المُطرانَينِ المَخطوفَينِ في (حَلَب) من قِبَلِ عَناصِرَ إرهابيّةٍ شيشانيّة، تطالبُ بإفراجِ (روسيا) عن زُمَلاءَ لهم، إرهابيّين.. يتحدّثونَ عنِ التعذيبِ الوَحْشيّ الذي تعَرّضوا لهُ أثناءَ اختطافهم..
(.. “أنقَرَة” استقبَلَتِ الطيّارَينِ الذينِ كانا مُحتجَزَينِ في “لبنان”).. (لم أتعَرّضْ للتعذيبِ، من قِبَلِ المُختطِفين..) هذا ما يقولُهُ أحَدُ الطّيّارَينِ التركيَّينِ المُحَرّرَين..
و (سوريا تُطلِقُ عَدَداً منَ النساءِ المُحتَجَزات..).. (تجاوَبَتْ سوريا وقالتْ : نحنُ نفعلُ كلَّ ما يُطلَبُ مِنّا، من أجْلِ إطلاقِ المُختَطَفينَ اللبنانيينَ في “إعزاز”.)..سوريا،لم تستفِدْ– أبداً- من هذهِ الصّفقَة، بإعادَةِ أيِّ مَخطوفٍ سوريّ..
تذكّرْتُكَ يا (دكتور…) قريبَنا الغالي.. وتذكّرْتُ الكثيرَ منَ المُختَطَفينَ من قُرانا الغالية، ومن كلِّ أنحاءِ سوريا الغالية.. الشريطُ الإخباريّ في أعلى شاشَةِ قناة (شام ف م ) أقرأ (.. وصَمْتٌ سوريّ.. أطلَقَتْ السلطاتُ السوريّةُ سَراحَ 128 سَجينةٍ، مُقابِلَ إطلاقِ مُختَطَفيِّ “إعزاز” اللبنانيّين..).. (الآلافُ منَ العائلاتِ، ماتزالُ مُحاصَرَةً، في مُختلَفِ أنحاءِ سوريا..).. (1000 مُجرِم أردُنيّ، يُقاتِلُ في سوريا..).. قال بدّهم يعقدوا (مؤتمَر جنيف) في 23/11/هذا العام 2013م..
(انفجار سيارةٍ شاحِنةٍ مفَخَّخَة، في حماه – سلمية.. قُرْبَ حاجِزِ “المَكْنَنَةِ الزراعيّة”.. استشهادُ أكثرَ من ثلاثينَ شخصاً.. تَصادَفَ مُرورُ سَيّاراتٍ مُحُمَّلَةٍ بأسطواناتِ غازٍ.. مِمّا يزيدُ عَدَدَ الضّحايا..)
_________________________________________________________
استيقَظْتُ على عَضّةِ كائنٍ، في أسفَلِ خَدّيَ الأيمَن.. كنتُ نائمة على جانبيَ الأيمَن.. حِكاكٌ مُلِحٌّ، أنهَشُهُ بأظافري، يمتدُّ باتَجاهِ العُنُقِ، والرّقبة.. تسارَعَتْ نبضاتُ قلبي.. إزعاجٌ عامٌّ، وتوَتُّر.. أوقَدْتُ المصباحَ الكهربائيّ.. بَحَثْتُ عنِ البَعوضة (البرغشة) على الحائطِ، وفوقَ اللّحافِ، وفي كُلِّ مكانٍ، دونَ جَدوى.. الحِكاكُ يزدادُ إلحاحاً، ويَمْتَدّ.. مَعقولٌ، أن تكونَ مُجَرّدَ بَعوضَة..؟! هل آخذُ مُضادّاً للتّحَسُّس..؟! اهدئي، يا امرأة..!! إنّكِ تَتَوَهّمينَ، كعادَتِك.. تناوَلْتُ مُهَدّئاً، وخَرَجْتُ إلى الحَمّام.. عُدْتُ.. مازالتْ عَينايَ تبحَثانِ عَنِ الفاعِل.. هاهُوَ جِسْمٌ أسوَدُ يَرْبِضُ على الحائطِ، قُرْبَ السَّقْف.. استَعَنْتُ بنظّارَةِ البُعْد.. مَلعونةٌ، أنتِ، يا حامِلَةَ الطائراتِ المُعادِية.. إذنْ.. أنِتِ الفاعِلة..!! لا بُدّ من عِقابِكِ حتى المَوت.. هاهُوَ الحِكاكُ يمتَدُّ إلى ماوَراءِ أذني، وعَيني.. أنتِ..؟! لَعَنَكِ اللهُ، أيّتُها المُجْرِمَة.. ستنالينَ قِصاصَكِ العادِل.. تناوَلْتُ بلوزَتي السّوداء الرقيقة، التي هَيّأتُها للغَسيل.. رَمَيْتُكِ بها، بَعْدَ أن أحْكَمْتُ التسديدَ (أسْفَل، ومُنتَصَف الهَدَف) وأطلَقْتُ قَذيفَتي.. ها أنتِ تَتَجَندَلينَ، وآثارُ دِمائِكِ – دِمائي، التي امتَصَصْتِها، على غَفْلَةٍ منّي، واسترخاءٍ، أثناءَ نَومي.. إلى الجَحيمِ، أيّتُها الحَمقاء.. مَسَحْتُ ما أمْكَنَ مِنْ بَقايا الدّمِ، على الحائط.. لم أستَطِعْ تنظيفَ المَكانِ بالكامِل.. لم تستَطِعْ يَدي، ولا سِلاحيَ الفَتّاكُ، ذاكَ، أن تطالَهُ كُلّه.. عُدْتُ، مُرتاحَةً، بَعْدَ أنِ اكتشَفْتُ المُجْرِمَ، واقتَصَصْتُ مِنه.. استلقَيْتُ على السّريرِ، وأمْسَكْتُ الجهازَ الخَلَويَّ، لأسَجّلَ على شاشَتِهِ هذا الإعتداءَ الغاشِم.. هذهِ المَعرَكَةَ، التي لم تزُلْ آثارُها من كِلا الجانبَينِ، بَعْدُ.. هاهي بَعوضَةٌ أخرى تجتازُ السّريرَ، على عُلُوٍّ مُنخَفِضٍ، كاتِمَةً الصّوْت.. لكنّ راداراتيَ المُستَنْفَرَة، رَصَدَتْها، برُغْمِ كلِّ شيء.. دَوّنْتُ الحادِثَةَ على الشاشَة، للتاريخ.. وها أنا أتّجِهُ للقَضاءِ على الهَدَفِ المُعادي الثاني، الذي يستَبيحُ سَمائي، وحائِطي..
الرابعَة والنصف، فَجْرَ يومِ السّبتِ، الثاني من تشرين الثاني “نوفمبر” عام 2013م.. ذِكرى (وَعْد بلفور، المشؤوم)
*******************************************
عندما عُدنا من (المغرب) صيف عام 1980م..
بعد وُصولنا ربما بعام.. بدأنا نُكمِلُ بناءَ بيتنا.. بقينا ربما أكثر من عشر سنوات ونحن نبنيه.. وحتى الآن لم يكتمل.. ولن يكتمل في حياتنا.. لكنه مُريحٌ نوعاً ما…
كنتُ أنامُ، أحياناً في النهارِ، على الديفون المُلاصِق لحائطِ الغرفة الغربيّ (أوضة بيت عمي).. و (أبو نور) ينقرُ الحائط من الخلفِ ب (المْهَدّة).. وأحياناً يكون معهُ عُمّالٌ آخرين، ليُخَفّفوا من نتوءاتِ الحَجَرِ البركانيّ الأسود، ليُصبِحَ صالحاً لِطَليِهِ بالإسمنتِ (التّلييس) قبلَ أن تُلصَقَ فوقهَ شرائحَ (البورسلان) لأنهُ سيُصبحُ (مَطبَخاً) بعدَ أن كانَ مَكانَهُ جبلٌ.. لم نكنْ نحتاجَ سوى لسُلّمٍ خَشَبيّ صغيرٍ، من عِدّةِ دَرَجاتٍ، لنصعَدَ بواسطتهِ على السّطحِ، وبعدَ أن عُدنا من (المَغرب) قرّرنا إكمالَ البيتِ، الذي كانَ مؤلّفاً من غرفة نوم لنا، وأخرى لبيت عمي.. مع مطبخ وحَمّام صغيرَين، وتواليت.. حَفَرنا الجَبَلَ بواسطةِ (التريكس) تمهيداً لجعْلِ الفسحَةِ مَكانَهُ مُتّسَعاً ل (مَطبَخ) واسع.. تَليهِ منَ الجَنوبِ، غُرفةُ نومٍ صغيرةٍ، مُلاصِقَةٍ للصالونِ الذي يُطِلّ على الشرْقِ، والجَنوب.. أحياناً كثيرة كانَ زوجي يطلبُ من أبناءِ أختهِ، المتزوّجة في قريَةٍ شَرقيّ (وادي العيون) أن يأتوا إلى عندنا، على (موتوراتهم) و آليّاتِهِم، ليَعمَلوا عندنا.. وكانوا قدِ اكتسَبوا خِبرةً كافيةً أثناءَ عَمَلِهِم في (لبنان) لعِدّةِ سنوات.. استطاعوا خلالَها تأمينَ نقودٍ، واشتروا (تريكسات) صاروا يشتغلونَ عَليها أينما طُلِبوا، وكانوا مَشهورينَ بإجادَةِ أعمالِهم.. وعندما يَدعوهُم خالُهُم للعَمَلِ عندنا، كانوا يُضطرّونَ، أحياناً، أن يَمكثوا عِدّةَ أيامٍ، نياماً، قياماً، آكلينَ، شارِبين للمَتّة، مُدَخّنينَ بشَراهَةٍ.. كادتْ تخنقني رائحةُ التبغِ الواخِذَة.. وأحياناً، كنتُ آتي لأستريحَ في النهارِ، بَعْدَ تحضيرِ الطعامِ، وجَليِ الأواني، وغير ذلكَ مِن أعمالِ المنزل، فلا أجِدُ مُتّسَعاً في الغرفة.. كانوا يستلقونَ على الدّيفونَينِ وقتَ الإستراحة (القيلولة) بعْدَ أعمالٍ شاقّةٍ مُجهِدَة.. ودَويُّ (التريكسات) يضربُ في أذنيّ، ليُصَدِّعَ رأسي، ويُصِمّ أذُني، ويوَتّرني.. وزوجة عمي – حَماتي – الوادِعَة، تجلسُ على الحَصيرِ المَمدودِ فوقَ إسمَنتِ الغرفة، فوقَهُ (المَدّة العربيّة) (الطرّاحات).. فأدخلُ غرفتَنا (غُرفة النوم) القديمة، المُخَصّصة لي ولزوجي منذُ زواجنا يوم الخميس الثالث عشر من آب (أغوستوس) عام 1970م.. كانتِ الغرفة الوحيدة التي استطاعَ أن يُجَهّزَها قبلَ زواجنا بقليل.. ووضَعَ فيها سَريراً (مُفرد ونصّ) قائمتاهُ من خَشَبِ الفورميكا فاتِحِ اللونِ، وخِزانة من ثلاث (دَرْفات) (أبواب) من نفسِ الخشَبِ، مع طقم طربيزات مُماثلة.. ثلاثة صغيرة، وأخرى كبيرة.. وعِدّة كراسي خيزران.. ربما ستّة..!! وديفون، مازلنا نسنعملُهُ حتى الآن، بجودَتِهِ العالية.. ذهَبَ إلى (حمص) وأحضَرَها قبلَ زواجنا بأيّام..
كتبتُ الفقرة السابقة على شاشةِ الخَلَوي.. ليلَ الإثنينِ- الثلاثاء 4-5 تشرين الثاني (نوفمبر) 2013م ونقَلتُها على الدفترِ فوراً.. لأنني كنتُ قد قَلِقْتُ بعدَ أن جاءتني مخابَرَة من إبن أخي الغالي.. أرسَلْتُ لهُ رسالةَ اعتذارٍ، أنني كنتُ نائمة، وأسألهُ ماذا يريد.. فأجابَني برسالةٍ، أيضاً (نوم الهَنا.. بالغلط..) مع صورةٍ ضاحِكَة..
كنتُ مُتبَلّدَةً كلّ بَعْدِ الظهر، أمس الإثنين.. طبَخْتُ بال (تقلاية) المِقلاةِ الستنلس، قليلاً منَ الرزّ مع البَصَلِ والبندورة، وقليلٍ منَ السمنِ البَلَديّ.. أكَلْتُ نصفَها.. ووَضَعْتُ الباقي بالبَرّادِ الصغيرِ في غُرفةِ النوم.. وتابَعْتُ الجلوسَ على الديفونِ، مُقابِلَ التلفزيون في الصالون.. زوجي خَرَجَ لمُدّةٍ طويلةٍ، وعاد.. أخبَرْتُهُ أنّ زوج عمّتي، قدِ اتصَلَ يطمئنُّ عليهِ، لأنّهُ كانَ (مْرَشّح) فاتصَلَ مَعَهُ.. ثمّ.. ظنَنتُهُ كان يجلسُ على الديفون في الشرفةِ الزجاجيةِ، كعادَتِه.. وكنتُ أتابعُ برامجَ التلفزيون.. أقلّبُ المَحَطّاتِ الوطنيّة (الفضائيّة السورية) (الإخباريّة) حيثُ كانتِ الغالية (يارا) ابنةُ أخي تستضيفُ (بَسّام أبو عبد الله) ليُعَلّقَ على (المؤتمَر الصّحَفيّ) لنائبِ وزيرِ الخارجيّة (الدكتور فيصل المِقداد) حَوْلَ تصريحاتِ المأفون (سعودالفيصَل) وزير الخارجية السعوديّ، حَوْلَ سوريا.. معَ أخيهِ الكبير، وسَيّدِه (جون كيري).. و (شام أف. أم) التي تذيعُ أغاني.. وشَريطُ الأخبارِ في أعلى الشاشَةِ، لا يَهمّني كثيراً.. إنما تقهَرُني الرّسائلُ الناعية في الشريطِ، أسفَلِ الشاشة، التي تزفُّ الشهَداءَ الشبابَ، والشهيداتِ، المَدَنيّينَ، والعَسكريّين.. والذينَ يُناشِدونَ أقارِبَهُم، أزواجاً، أو إخوةً، أو أبناءَ، أو أصدقاء، في الجيشِ العربيّ السوريّ، الذينَ لا يعرفونَ عنهم شيئاً، ومنذُ أشهُرٍ، أو سَنواتٍ، لم يرَوهُم.. يُناشِدونهم أن يُرْسِلوا إليهم خَبَراً يُطَمْئِنُ الأقارِبَ، والأحِبّةَ أنّهم مازالوا بخير.. هُمُ الذينَ يُقاتِلونَ (العِصاباتِ الإرهابيّةِ) التي لا تَرْحَم.. في المَناطِقِ الساخِنَة.. على امتدادِ جُغرافيا هذا الوطنِ الغالي (سوريا).. وأتابِعُ (المَنار) و (المَيادين) و ال (أن. بي. أن ) و (سَما) وغيرَها..
كنتُ أحاوِلُ طَرْدَ النّعاسِ عن جَفنيّ، على غيرِ العادَة، لتُتاحَ لي اعترافاتُ بَعْضِ الإرهابيّينَ القَتَلَة، بعْدَ نشرةِ الأخبارِ الرئيسيّةِ في الثامنة والنصف، مساءً.. والتي طالَتْ أكثَرَ من ساعة، على شاشَةِ (الفضائيّةِ السورية).. لم أستطِعْ إكمالَ المُشاهَدَة.. على أمَلِ أن تُعادَ كثيراً، لشِدّةِ أهَمّيّتِها.. وقُمْتُ للنومِ، هنا على هذا السّريرِ الذي أكتبُ من فوقِهِ، وأنا مُستلقيَةً، نصفَ استلقاءة، أغطّي نصفَ جَسَدي بالبطّانيّةِ الحمراء المُزَهّرَة، وتحتَها اللحاف المَصنوع من مادّةِ (الدّيكرون) الذي اشترَتْ لنا الغالية أختي، اثنينِ منهُ، منذُ سَنوات، ودَفَعَ لها زوجي ثَمَنَهما.. كما البطّانيّاتِ، أيضاً.. فهيَ في (طرطوس) المَدينة.. وتعرف ما في السوق،أكثر مما نعرف.. من أشياء نحتاجُها.. ونحن في القرية التي تبعد عن (طرطوس) أكثر من خمسةٍ وثلاثينَ كيلو متر، شرْقاً.. وهيَ التي اشتَرَتْ لنا، أيضاً، عِدّةَ أمتارٍ منَ القماش القطنيّ الجيّد.. أبيض مُقلّم بالزهريّ، والسماويّ، والأخضر.. حيثُ خِطْتُ أنا على الماكينة اليابانية (جوكي) التي أحضَرَها لي أخي الأغلى، ب (ألف ليرة) – على ذمّته – قبلَ وفاتِهِ بحَوالي عام.. رحمه الله…….. الحمد لله….. بحجّةِ أنهُ سَمِعَني – مَرّةً – على ما يظنّ.. أقولُ أنني أرغبُ أن تكون عندي ماكينة خياطة.. وأحضَرَ لبيت عَمهِ، أهل زوجته، ماكينة مُشابهَة..
خِطْتُ عليها (البَرادي ) ما قبل الحاليّات.. وأربع (مَلاحِف) على الأقَلّ.. و ستّة شراشف، أو ثمانية.. من نفس القماش القطني المقلّم.. ومن قماشٍ آخر مقلّم بالأبيض والسماويّ.. وعِدّة أوجُه للوسادات، وللديفونات.. وعدّة أكياس لاستعمالاتٍ مُتعَدّدة.. وأكياس لتصفية اللبن (لبنة).. و(حرّاجات) و (نزّالات) وأطراف أغطية طاولة السّفرة، وغطاء للتلفزيون عليه كشاكش من الأمام في الأسفل.. وطرّزْتُ بالإبرة الرفيعة، على قماش طاولة السّفرة، القطنيّ الناعم، ذي اللون السّكّري، عِدّةَ رُسومٍ لأغصانَ خضراء.. و ورود مُلوّنة ناعمة.. وعَصافير.. كانتْ جميلة جداً.. ومن تصميمي وتنفيذي.. تُشعِرُ من يراها بدفءِ الأحلام..
تجاوَزَتِ الساعَةُ الرابعَةَ، فَجراً..
سأحاولُ أن أنام..
تُصبِحينَ بألفِ خيرٍ.. يا أمي.. ويا كُلّ أحِبّتي.. وكُلّ الطّيبينَ في هذا العالَمِ الجميل.. رُغمَ قُبحِه..!!
ابنةُ أخي.. ابنُ أخي..
كلّ عامٍ وأنتما وأهلَكُما، وأحِبّتَكما.. بألفِ خيرٍ، وصحّةٍ، وعافية، وسلامة.. وكَرامَة مُصانة..
أيها الغوالي..
فجر الثلاثاء /5/11/2013م.
_________________________________________________________
الساعةُ الآن، تقارِبُ الثانيةَ عشرة، وعشرينَ دقيقة، من ظهرِ يومِ الخميس، الحادي والعشرين من تشرين الأول (أكتوبر) 2013م..
أجلسُ الآنَ على (الكنباية) ذات اللون الخَمريّ، المُوَشّى بالذّهَبيّ.. القريبة من زاويةِ الصالون الغربيّة، المُلاصِقة لغرفةِ النومِ، في بيتِنا في (الضَّهْر) مُقابلَ بابِ الغرفةِ الوُسطى (أوضة بيت عمي) التي أنامُ فيها منذُ عِدّةِ أشهُرٍ، على السّريرِ المعدنيّ القديمِ، والمَتين، الذي ساعَدَني ابنُ أخي الغالي، بإحضارِهِ من غُرفةِ النومِ القديمةِ، التي تفصلني عنها الآن، الغرفة الوُسطى، والمَمْشى.. الأبوابُ الثلاثةُ مَفتوحَةٌ أمامي بشكلٍ مُستوٍ، يتيحُ لي أن أرى بعضَ ما في غرفة النوم القديمة.. التلفزيون مَفتوحٌ على (تلفزيون الخبَر).. (وديع الصافي) يغنّي (تقشعْ عريشة وبااااب.. بفَيّتا نلوي.. حلوة بإيدا كتااااب.. سَلّمْ على الحلوة.. ).. و (عازار حبيب) ينشِد (شو قولِكْ.. )..
سأخبرُكِ بما حَدَثَ معي اليوم..
استيقظتُ قبلَ السابعة، صباح اليوم.. مع أنني لم أنَمْ سوى بَعْدَ الثالثة صباحاً.. كنتُ أتصَفّحُ الفيسبوك..
نَهَضْتُ.. أجرَيْتُ أعمالَ الصباحِ الروتينيّةِ، المُعتادَة.. ثمّ نشَرْتُ ما تبَقّى منَ الغسيلِ المُلَوّنِ، الذي لم تُنْهِ الغسّالةُ الآليّةُ غَسْلَهُ حتى وقتٍ متأخّرٍ منَ الليلةِ الماضية، نتيجَةَ انقطاعِ الكهرباء لفتراتٍ مُتواتِرَة، تطولُ لمدّةِ أربعِ ساعات.. ثمّ يعودُ التيّارُ لمدّةِ نصفِ ساعة.. أو، ربما لحظة.. ويعود للإنقطاع.. وهكذا… كتبوا على (الفيسبوك) أنّ ذلكَ ناتجٌ عن (عطلٍ في مَحَطّةِ “ضهْر صَفرا”..)..
بعدَ نشرِ الغسيل.. لبستُ ثيابي.. وحَمَلْتُ حقيبتي.. ونزلتُ، بشوقٍ، ورَغبَةٍ كبيرةِ، إلى (بين الناس) (العالم الآخر) (الصّاخب).. الذي يُشعِرُني بالحياة.. إذ، أنني بقيتُ في المنزلِ كلّ نهارِ الأربعاء.. كَنَسْتُ، بالمكنسة الكهربائية، وجَليتُ بعضَ الصحون.. و وَضعْتُ بالغسّالة، ثمّ نشَرْتُ، بعضَ الغسيلِ المُلوّن.. وكتبتُ قصّةً، كانتْ تُلِحُّ عَلَيّ من سنوات.. اتصَلْتُ بصَديقتي التي اتصَلَتْ بي على الخَلَوي، تتفقّدُني – كالعادة – فاتصَلْتُ بها على الأرضي.. وأخبَرْتُها بما عَملتُ.. وبأنني لن أنزلَ اليوم، كي لا تتبَدّدَ شُحْنةُ الإندفاعِ لكتابَةِ القصّةِ التي تشغلني.. ثمّ عُدْتُ، واتصَلتُ بها لأخبرَها أنني أنهَيتُها.. ثماني صَفحات على الدفترِ الزهريّ، ذي الغلافِ السّميك، والجميل.. لكنّ مِرْفَقَ يَديَ اليُمنى، مَكانَ الكَسْرِ القديمِ، يؤلمُني جداً.. نتيجَةَ تثبيتِ يدي في وَضْعٍ ما لمُدّةٍ طويلة، وشَدّ عَضلاتِ يديَ المُتوَتّرة، لكي أنهي القصّة..
اتصَلَتْ معي،مساءً، صديقتي الغالية، المهندسة.. سُرِرْتُ جداً.. (لقد كَسَرَتْ وَحْشَتي).. كنتُ قد مَلَلْتُ جداً.. وشَعَرْتُ بالعُزلةِ الشديدة – كالعادة – نتيجَةَ بقائي في البيتِ كلَّ اليوم.. ونتيجَةَ انقطاعِ الكهرباء لساعاتٍ طويلةٍ، لم تسمَحْ لي أن أقرأ، أو، أفتحَ التلفازَ، إلاّ قليلاً.. أو، حتى أن أنقُلَ القصّةَ منَ الدفترِ، إلى شاشَةِ اللابتوب الجديد، الذي اشتراهُ لي الغالي إبن أختي الأغلى، ب (52) ألف ليرة سورية.. مُستعمَل لمدّة قصيرة.. انتهى شَحْنُ بطّاريّتِهِ، قبلَ أن يعودَ التيّارُ الكهربائيّ.. نَهَضْتُ عنِ (الكَنَباية) العَريضة، المُقابِلة للتلفزيون.. لم أكُنْ قد أشعَلْتُ أيّةَ وَسيلةِ إضاءَةٍ، لأنني لم أتوقّع أن تطولَ مُدّةُ انقطاعِ التيّارِ، أكثرَ منْ ساعَتين.. أغلقْتُ اللابتوب، وقُمْت.. حاوَلْتُ أن أتلَمّسَ طريقي، لأدخلَ إلى غرفتي، لأحضِرَ (الكهرباية) التي وَضَعْتُها في (البريز) للشّحن.. أوقِدَها.. أو أوْقِدَ شَمْعَة.. لكنّني لم أستَطِعْ رؤيَةَ غيرِ السَّواد.. كانتْ عينايَ مُجْهَدَتانِ، لم تستطيعا التأقلُمَ معَ العتمَة، وأن تفتَحَ حَدقتيها، إلاّ بَعْدَ أكثر من دقيقة.. حاوَلْتُ خلالَها الإعتمادَ على ذاكرتي، لأخرُجَ إلى الشّرْفةِ الزّجاجيةِ، وأنظرَ نحوَ الخارِج.. هل الكهرباء مقطوعةٌ – فقط – عن قريتنا..؟! أم عن بقيّةِ القرى..؟! هل البابُ الحَديديُّ مُغلَقٌ بشكلٍ جيّد..؟! وقبلَ أن أصِلَ إلى مُحاذاةِ البابِ الخارجيِّ، سَمِعْتُ صَوتَ خطواتٍ تصعَدُ الدّرَج.. سألتُ : (- مَن..؟! ).. طمأنني أنهُ زوجي.. فتحْتُ لهُ البابَ، بعدَ أن (استَضْوَيْتُ ).. كانتْ أشِعّةُ القمَرِ تغمُرُ الأرضَ، والسماء.. و الجَوّ ساحِر.. دَخَلْتُ خَلفَه.. أشعَلْتُ الشّمعة.. أحضَرْتُ (الكهرباية).. أخبَرْتُهُ بما قرأتُ على (الفيسبوك) من اعتداءاتٍ انتحاريّةٍ، وتفجيراتٍ في مُختَلَفِ أنحاءِ الوطَنِ الغالي.. وسُقوط شهداءَ، وجَرحى.. خصوصاً في (القَلَمون) حيثُ استهْدَفَ انتِحاريٌّ (مَشفى دير عطيّة، الوطنيّ) (مَشفى الباسِل).. واستُشهِدَ العَديدُ منَ المَدَنيّين، والعَسكَريّين.. بَعْدَ أن كانَ الجيشُ العربيُّ السوريُّ قد حَرّرَ (المُراسِل المَيدانيّ للفضائيّةِ السورية.. المُذيع “جَعْفر أحمد”.. ) و طاقَم الفريق الإعلاميّ كُلّه..
سألتني صديقتي، إن كنتُ أنزلُ إلى عندِ صَديقتِنا المُشتَرَكة.. قلتُ :
– أنزلُ أغلبَ الأيام.. لكنني اليوم لم أنزل..
قالتْ أنّ لدَيها الكثير منَ أوراقِ المُذاكَراتِ التي عليها أن تُصَحِّحَها، وتضَعَ عليها العلاماتِ المُناسِبة.. وأنها وَعَدَتْ زوجَة أخيها أن تشتغل لابنها كنزةَ صوف.. فهل أستطيعُ أن أساعِدَها بها.. لأنها مشغولة..؟! وافَقْتُ.. بكلِّ سُرور..
المُهَمّ.. نزلتُ اليومَ، سَيراً على الأقدامِ إلى (الشيخ بدر) عيادَة صَديقتي.. لم أجدها.. اليوم عندها مُناوَبة في المَشفى.. إسعاف..
مَرَرْتُ إلى بيتِ خالي (الشيخ ابراهيم) اشترَيْتُ أربعَ بيضاتٍ بَلَدياتٍ، بمئةِ ليرة.. التقَطْتُ عِدّةَ صُوَرٍ، بواسِطَةِ كاميرا الخَلَوي، لبعضِ الأزهارِ، والوُرودَ الرائعةِ التي تزيّنُ مَدْخَلَ بيتِهِم منَ الجانبَين.. مَرَرْتُ إلى بيتكم – بيتنا، يا أمي.. وقبلَ أن أمُرّ.. كانتْ جارَتُنا أمامَ بيتِها، تكنُس.. وتُسَوّي بعضَ الترابِ، لتزرَعَ بعضَ الوُرود.. دَمَعَتْ عيناها، وهي تتذكّرُ أبناءَها الثلاثة، الذينَ يخدمونَ الوطنَ معَ الجيش.. وأنها قَلِقة عليهم جداً.. خصوصاً أنّ أحَدَهُم، قد غابَ عنِ الوَعيِ، لفترةٍ – كما أخبَرَها زملاؤه – عندما سَقَطَتْ قذيفةٌ قريبةٌ جداً منهُ.. حيثُ يخدمُ في شِمالِ البلاد..
فتَحْتُ البابَ.. بابَ المَدخَلِ الحَديديِّ الخارِجيّ.. ثمّ، بعدَ عِدّةِ أمتارٍ، فتَحْتُ البابَ الخشَبي…. آااااخ.. يا أمي.. آخ.. يا أهلي..!! بالأمسِ، كانَ هذا البيتُ عامِراً بأهلِهِ، وبالجيرانِ، والمُحِبّين، والمَعارِف، وأصحاب الحاجات.. واليوم.. لا أحَد..!!
يبدو أنّ الغالي إبن الأغلى، قد نامَ الليلةَ الماضيةَ هنا، قبل أن ينزلَ إلى عمله.. وأنّ أخي (عَمّه) سهرَ معَ بعضِ أصحابهِ هنا أيضاً (علي) أو غيره..
أغلقْتُ الباب.. ونزلتُ إلى (الخربة) أغلب المزروعات كانت ذابلةً، نتيجةَ الجَفافِ الذي مازالَ يُقيمُ منذُ أكثرَ من شهرٍ ونصف – ربما -.. قلعْتُ بَعْضَ (الفجلات) وقطَفْتُ باقةَ بَصَلٍ أخضر.. وهندباء بَرّيّة.. وبقدونس.. وعدّةَ قرونٍ صغيرةٍ من الفليفلة.. قلَعْتُ بَعضَ الأعشابِ القريبةِ من بعضِ شَتلاتِ الخَسِّ، والمَلفوفِ، التي تَحَدّتِ الجَفافَ، وصَمَدَتْ.. تجَذّرَتْ أكثر.. بانتظارِ المَطر..
صَعَدْتُ الدّرجاتٍ الإسمنتيّة إلى الشرفةِ الغربيّة.. نزلتُ الدّرجاتِ الثلاث التي وَصَلَتني بالبَرَندة (الشُّرْفة) المُبَلّطة، التي تطلّ من الجنوبِ على (الصالون) ومن الشمالِ على (الدّوّارَة)……. كم كنا نجلسُ عليها، يا أمي.. ونشربُ المَتّةَ، معاً.. أو، على الأغلب، مع الكثيرين، والكثيرات.. ونتغدّى، أو نفطر، أو نسهر.. لكن…. الحمد لله.. هذه هيَ الدنيا..
أخرَجْتُ من حقيبَةِ كتِفي، كيساً.. وَضَعْتُ فيهِ ما جَنَيْتُ منْ خضرة، بالإضافةِ إلى ثمرةِ برتقال، هي الأولى التي قَطَفتُها منَ (الخربة) هذا الموسم.. رغمَ أنها غير ناضجة بشكلٍ كافٍ.. سآكُلها بعدَ قليل.. إن شاء الله..
أغلقتُ بابَ المَدخَلِ الحديديّ الخارجيّ.. وبَرَمْتُ على يميني.. دَخَلْتُ (دكّان) بيت أخي.. بعدَ أن ألقَيْتُ التحيّةَ عن بُعْد.. يعني (دَستور).. أو.. (هل أنتم هنا..؟! أنا حَضَرْت).. أطَلّتْ زوجتُه.. استفسَرْتُ منها عن أحوالهم، وعن أخيها، كيف صارتْ ساقُه.. طمأنَتني أنهم بخير.. حَمَدْتُ اللهَ، وأخبَرْتُها بما جنيتُ من (الخربة) وسألتها إذا كانت تريدُ شيئاً من السّوق، أجابت شاكرةً بالنّفي ..أكملتُ طريقي إلى (الشّيخ بدر ) ،كانت عيادة صَديقتي مُعتمة ما تزال الكهرباء مقطوعة ..بانتظارها مريضة ، ومعها مرافقتها وطفلٌ صغير.. اشتريتُ من ممرّضة د. محمد (ربطة خبر) قالت أنّها زائدة عن حاجتهم ، ناولتُها (15) ليرة .. شربنا في العيادة مع ممرّضة الدكتورة، قليلاً من المتة مع الزّهورات والسّكر.. الإبريق مسخّن على مدفأة المازوت الصغيرة ..مع أنّ الجوّ حارّ نسيبياً في الخارج إلّا أنّ العيادة باردة .. كنتُ قد مررتُ إلى محل أولاد المرحوم جارنا، طلبتُ(فلافل) بمئة ليرة ..أخبرني هو و إبن الشيخ علي حسن (ابن عمتك يا أمي) أنّه يحتاج إلى عشر دقائق ليحضّرها ، أعطيتُه المئة ليرة ووعدني، أنّه سيناولني إيّاها في عيادة الدّكتورة لأنّه سينزل مع صديقه على (الموتور) بعد قليل إلى السّوق ..شكرتهما وأكملتُ طريقي .
ناولني الشابُّ النحيلُ المحترَمُ الكادِح، الفقير جداً، أقراصَ الفلافل السّاخنة ..أكلنا منها جميعاً..لم تقبل المريضةُ ومرافِقَتُها مشاركتنا الطّعام كما تشاركنا الأحاديث العامّة والخاصة قبل أن تحضر الدكتورة من المشفى تبدو عليها مظاهر التّعب ، عاينَتهما وخرَجتا ..جلستْ تشرب المتة مع الزّهورات معنا وتأكل قرصاً أو أكثر من الفلافل ..تحدّثنا عن ابن أخيها الصغير الذي صادَفتُهُ في طريقي إلى عندها، وهو صاعدٌ من بيتهم إلى مدرسة القرية.. يحملُ قطّتهُ التي وجَدَها بعدَ أن كانت مفقودَةً منذ مدّة.. كانَ يبكي بكاءَ مقهورٍ، وهو يحضنُ قطّتَهُ، التي تلوذُ بهِ مُطمئنّةً، ويخبرُني قصّةَ فَقدِها، وأنا أواسيهِ، دونَ أن أعرفَ من هو.. وأنّ رفاقَهُ يضحكونَ عليه..
– والله.. والله والله، ياخالتو.. عندما رأتني، طارتْ نحوي، وراحت تتمَسّح بقدَميّ.. والله والله.. لم تصدّق نفسَها، عندما شَمّتْ رائحتي، أنني أنا..!! والله والله……………..
..ثمّ أتت أكثر من مريضة ..عاينتهنَّ ..وكنتُ أنا قد اتصلتُ بنقابة المعلمين وأخبروني أنّ وصفات شهري 9 و10 قد أُحضِرتا من طرطوس وكذلك الصّورة من الشهر السابع .. سررتُ جداً لأنّ حقيبتي لم يعدْ بها أكثر من خمسين ليرة ..وعليّ أن أردّ في آخر الشّهر ثلاثة آلاف ليرة لابنة أغلى وأخلَص صديقة عندي.. كنتُ قد استدنتها منها على هذا الأساس عندما زارتني مع بناتها الغاليات الثّلاث والغالية ابنة عمتي وأمّي الثّانية (ندّة) رحمها الله ..أخذت النقود واشتريتُ علبة دواء ب 225 ليرة وصبغة للشّعر ب 400 ليرة .. ركبتُ السّيارة مع الدّكتورة إلى عند (الشّيخ علي سلمان) ..هي تابعتْ طريقَها إلى المشفى حيثُ عملها، وأنا تابعتُ إلى هنا سيراً على الأقدام في حقيبة كتفي البيضات الأربع وربطة الخبز وكتاب (عذراً سورية )للأستاذ (غسان كامل ونّوس).. ودواء، وأشياء أخرى .. سألتُ شرطيَّي السّير اللذين يقفان في وسط الدّائرة التي تفصل تفرّعات الطّرق الأربعة : “ما هذه المنشورات التي ألقتها الطّائرة المروحية التي كانت تحلّق على علوٍّ منخفض جداً عندما كنتُ في الصيدلية؟” ..أجابني أحدهما :”من أجلِ العفو ..من أجلِ العفو”..
حمدتُ الله وأكملتُ طريقي صعوداً على مهل إلى هنا ، وعند (المبرّة ), كانت نساءٌ أغلبهنَّ يرتدينَ الأسود ينتظرنَ ويتحادثنَ ويتفقدنَ أوراقاً بين أيديهنَّ وسيارتان على جانبي الطريق يجلسُ في ظلّهما بعضُ الرّجال ..تأكدتُ أنّهم جميعاً ينتظرون (المعونات) من الهلال الأحمر العربي السّوري ..هم وهنَّ على الأغلب أهالي شهداء أو جرحى أو مفقودين أو ..أو ..أو …
آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه يا سورية
كان زوجي يمسك المكنسة الكهربائية ليلتقط بواسطتِها ما نزلَ على السجّادة، والكنبايات في الصالون، نتيجةَ تركيبِ مِدفأةِ الحَطَب.. سألتُهُ :
– رَكّبتَها بمُفرَدِك..؟!
قال :
– لا.. أنا وأخي..
قلتُ :
– ألله يعطيكم العافية.. ممتاز.. حتى لو كان الطقسُ حارّاً.. هذا وقتُ تركيبها.. طلبْتُ منهُ أن يتركَ تنظيفَ السجّادَة.. أنا أنظّفُها بعدَ أن أبَدّلَ ثيابي.. لكنّهُ نظّفَ قليلاً، وترَكَ الباقي.. لأنّ قريبَهُ سَيَحضُر ليُصْلِحَ بَعْضَ مَفاتيحِ الكهرباء.. بَدّلْتُ ثيابي.. غَسَلْتُ وَجهي، ويدي، وجَفّفتُهُما بالمنشفة.. تناوَلْتُ دَفتري هذا، وقلَمي هذا.. نَفَضْتُ بعضَ الغُبارِ والكلسِ عن الكنباية، وجَلَسْتُ أكتب..
تغدّى زوجي.. وهو الآن مازالَ مُستلقياً على الديفون مُقابِلَ الصالون الذي يُطِلُّ على الشّرْفَةِ الزجاجيّة.. نائماً.. وأنا أكتب.. بل، أنهَيْتُ ما أرَدْتُ كتابَتَهُ الآن.. و……. إلى اللقاء……. يا أمي…….
الواحدة وستّ وثلاثين دقيقة..
سبع صفحاتٍ، ونصف.. يؤلمني مكانُ الكَسْرِ في ساعِدي الأيمن.. لكنني سعيدة.. لأنني.. كتَبْت…
ف….. إلى اللقاء……. ياغالية……… أمي………….

الجزء الخامس عشر من (إلى اللقاء يا أمي )
_______________________________

اليوم هو، أو، كانَ، الخميس الثاني عَشَر من كانون الأوّل عام 2013م
لأنني بدأتُ هذهِ السطور، والساعة تشيرُ إلى الثانيةَ عشرةَ تماماً، من منتصَف ليل الخميس – الجمعة.. أجلسُ على الطرّاحة الإسفنجية البُنّيّة المُستطيلة، التي أحضَرَها زوجي مع رفيقتِها، منذُ سنتين.. بعْدَ أن أوقَدْتُ مِدفأةَ المازوت في غرفتي التي أنام بها منذُ أشهُر.. الدّفءُ يَصِلني منها حتى رُكبَتَيّ، وبَطني.. لكنّهُ لا يَصِلُ إلى كلّ جسميَ، المُنكَمِشِ منَ البَرد.. قطَراتُ المازتِ المُسْرِعة، تنزلُ منَ الأنبوبِ في المدفأة.. الإبريقُ المَليءُ بالماءِ فوقَها.. وَضَعْتُ ظَرفاً منَ الشاي في رَكْوَةِ ستنلس، ومِلعَقَة للتحريك.. أحضَرْتُ كأساً زجاجياً صغيراً.. وجَلَسْتُ أكتبُ مادَوّنتُهُ قبلَ قليل، عندما كنتُ في الفراش، على جهازيَ الخَلَويّ، وسأزيدُ عليه..
(أغلقتُ صفحتي على الفيسبوك، وأطفأتُ الجهاز.. استلقيتُ في سَريري.. تدثّرْتُ ببَطّانيّتين ولِحاف.. وما زالَ رأسيَ المَكشوفُ مُسَقّعاً.. ورُطوبَةُ شَعْريَ الذي لم يجفّ جيداً بعدَ الحَمّام، رغمَ جُلوسيَ الطويل قُربَ مدفأةِ الحَطَبِ في الصالون، أحاولُ أن أشاهِدَ (الفضائية السورية) أو (المَنار).. دونَ جَدوى.. تابَعْتُ، بشَكلٍ مُتَقَطّع، الأخبارَ على القناتَينِ الأرضيّتين.. الفضائيّات التي أريدُها، غائبة.. التيّارُ الكهربائيُّ يتقطّع.. مِدفأةُ الحَطَبِ بحاجَةٍ مُتواصِلةٍ لدَعْمِها بالمزيدِ، كي تمنحَنا الدفءَ المَطلوبَ، في هذا الجَوّ الكانونيّ الصّقيعيِّ (أليكْسا) تضربُ المنطقة.. الثلجُ يُغَطّي الجبالَ العالية، والصّقيعُ يَصِلُ إلى قُرْبِ الساحِل، والرّياحُ الشرقيّةُ تعصِفُ بسُرْعةِ (70) كم في الساعة، على الأقَلّ..
أردُّ الغِطاءَ جيداً على كتفي المُسَقّع، لأكتبَ بواسطةِ إبهاميَ الأيمَنِ على جهازيَ الخَلَويّ.. أظنُّ أنني سأمرَضُ منَ البَرد، إن لم أشعِلْ مِدفأةَ المازوتِ القريبةِ من سَريري….. سأفعَل.. )
أصُبُّ الآنَ كأساً منَ الشايِ الساخِنِ، منَ الرّكوَةِ، في الكأسِ الزجاجيّةِ الصغيرة.. صناعة وطنيّة.. سَحَبْتُ سِلْكَ الكهرباءِ من جهازِ اللابتوب، بعْدَ أن تَمّ شَحْنُه، وانطفأ الضوءُ الأحمرُ الصغيرُ في وَسطهِ من الأمام..
سأشرَبُ الشايَ، وأنا أكتب.. أكادُ أشعُرُ بالدفْءِ قليلاً.. لكنّ ظهري مازالَ بارِداً..
أحبَبْتُ أن أدَوّنَ بعضَ ما يشغلُ فكري.. أرخَيْتُ شَعري، بعدَ أن كنتُ جَمَعْتُهُ بِبِكلة، عَلّهُ يُساهِمُ في تدفئةِ نَقرَتي، بعدَ أن جَفَّ..
قبلَ أن آتي إلى هنا، كنتُ قد قرأتُ خبَراً، على صفحة (الوطن في العَينين) على الفيسبوك، نقَلهُ أحدُ أعضاء الصفحة.. يقول أنّ الصديقة المهندسة السورية، تنعي إليكم شهيدَةَ الوطن المهندسة (ميسون محلا) وزوجُها المهندس (نزار حسن) وأبناءَهما.. وأنّ الشهيد المُهَندس، استُشهِدَ هو وعائلتُهُ كلّها.. وكانتْ آخرُ جُمْلةٍ يتلفّظُ بها، قبلَ استشهادِه : (لقد وَصَلوا إلى بَيتي.. ولم يَعُدْ مَعي سِوى قنبُلة ) وألقى القنبلة على بَيتِه.. فاستُشهِدَ في الحال، مع عائلتِهِ كلّها.. وقَتَلَ جميعَ الإرهابيّين من (جبهة النّصرة) الذينَ دَخَلوا بيتَه.. أو، كادوا……
كتَبَ (عادل سَمارة) من الأرضِ المُحتَلّة : ( إنّ سوريا ستنتصِر.. ولا يُمكنُ إلاّ أن تنتصِر.. مادامَ فيها رجالٌ يُفَضّلونَ المَوتَ، على انتِهاكِ الكرامة..).. وكَتَبْتُ أنا (إنّ هذهِ هِيَ سوريا الكَرامَة، والإباء، والشّرَف.. عاشَتْ وَطننا الغالي سوريا.. عاشَتْ.. عاشَتْ.. عاشَتْ..) وتَرَحّمْنا على الشهداء.. وألقَينا الشتائمَ على الإرهابيّين القَتَلَة، وعلى داعِميهم..
وقد قالت لي – لاحقاً – إحدى الناجيات من مجزرة (مساكن عَدرا العُمّاليَة) أن الإرهابيين، (شَحَطوا) المهندسة (ميسون) التي قَدّمَت خدمات كبيرة للمُهَجّرين.. من شَعرها، وكانت إحدى ساقيها مقطوعة، أو أنهم قطعوها.. كانت ماتزالُ تنزف.. و(مَيسون) لم تَمُتْ بَعْدُ.. جَرّوها.. ثم رَبَطوها، ورَبَطوا غيرَها من الأحياء والأموات، بسيّارة شاحِنة، قادَها أحَدُ الإرهابيين.. وراحوا يجرّونَهم، ويُهَلّلون ويُكبّرونَ، وهم يدورونَ في الشوارع.. !!!!!!!!
_________________________________________________________
أمي..
كنتُ قد أفلَحْتُ في تنزيلِ مجموعَةٍ من الصّوَرِ من جهازيَ الخَلَويّ، على اللابتوب.. كما عَلّمَني الغالي ابنُ أختي، أثناءَ زيارَتي لهُم في طرطوس.. حيثُ نزلْتُ مع أبوَيهِ الغاليَين.. سَنَدي دائماً.. الجمعة الماضية، وذهَبْنا معاً إلى بيتِ الغالية أخته.. لعِبنا معَ الصغير الغالي، حفيدنا الأوّل، الذي أكمَلَ عامَهُ الأوّلَ في التاسِعِ من هذا الشهر.. بعْدَ عَودَتي بيوم.. والسّبَبُ في نزولي إلى طرطوس، أنّ الإعلاميّة (صَباح ابراهيم) كانتْ قد دَعَتني في مُحادَثة على الفيسبوك، منذُ عِدّةِ أيام، لتُجري مَعي مُقابَلَةً إذاعيّةً مُباشِرَة، على أثيرِ إذاعةِ (أمواج) الرّسمية، لمُدّةِ ساعَةٍ كامِلة، من الثانية بعدَ ظُهر الأحَد، حتى الثالثة… ترَدّدْتُ قليلاً، بحجّةِ أنني لا أجيدُ التعبيرَ بالكلامِ، بقَدْرِ ما أجيدُهُ بالكتابة.. لكنّها شَجّعَتني.. وقَبِلْتُ، لأنني بحاجَةٍ إلى رَفْعِ مَعنويّاتي.. وإلى تغييرِ جَوّ..
انتَقَيْتُ صورَةً لكِ، ياغالية.. تجلسينَ على (البَرَندة) فوقَ الدّيفون الذي كنتُ قد أخرَجْتُهُ منَ الصالون، لنجلسَ عليهِ عندما نمَلُّ الجلوسَ في الدّاخِل.. كنتُ قد وَضَعْتُ فوقَ كَتِفَيكِ الحَبيبَين، قِطعَتَيّ قماشٍ، أغلَقْتُ إحداها على صَدرِكِ الحَبيب، بشَنكَلٍ مَعدنيّ.. وأنتِ ترتدينَ (جلاّبيّتِكِ) الخَمْريّةَ الصّيفيّةَ الطويلة، ذات الأكمامِ القصيرة.. هِيَ الآن عندي، يا أمي.. لبِستُها في الصّيفِ الماضي، الذي أعقَبَ رَحيلَكِ ياغالية..
كم منَ الوقتِ مَضى حتى الآن، وأنتِ غائبَة عن عَينَيّ يا حَبيبة.. سأحْسب..
أمي.. مَعقول..؟! مَعقول، صارَ لكِ سَبعَةَ أشهُرٍ، ونصف غائبة.. يا أمي..؟! أمي….
كيفَ استَطَعْتِ ذلك..؟!
آ.. أعرف… لم ترحَلي.. أنتِ مُقيمَةٌ، حاضِرَةٌ مَدى الدّهرِ، في كَياني، وفي وُجودي، وَ وُجودَ كلِّ مَن عَرِفَكِ، وأحَبّكِ، يا أمي.. أبناءَ، وبَنات.. أحفادَ وحَفيدات.. أقارِبَ، وأباعِد.. جيران، ومَعارِف…. هنيئاً لكِ، أيّتها الحاضِرَةُ دائماً.. الحَيّة في نفوسِنا جميعاً.. هنيئاً منَ القلب..
بَرَدَتِ الشاي.. أنزلتُ الإبريقَ، وَضَعْتُ مَكانَهُ الرَكْوَةَ على المِدفأة.. صارَ العَرَقُ يندّي جِسمي، حتى نقرَتي، يا أمي.. لكن، أحياناً تَلسَعُني نسمَةٌ، لا أعرفُ منْ أينَ تأتي.. على كُلٍّ.. الرياحُ تعصِفُ الآن….. كم أحُبُّ هذا الجَوَّ يا أمي..!!
نقَلْتُ، ظُهرَ اليوم، على اللابتوب، خاطرة كنتُ قد كتَبْتُها صَيفَ 1985م بعُنوان (حَلّقي) كنتُ قد أرسَلتُها معَ قصيدتينِ، في أوّلِ رسالَةٍ عَبرَ البريدِ، إلى (عالَمِ الأدَب).. أحِبُّ هذهِ الخاطرة، يا أمي.. أما القصيدتين، فلسْتُ مُضطرّةً هنا أن أفشي سِرّهُما، وأبوحَ بمَضمونِهِما.. أو، على الأقلّ، مَضمون إحداهُما.. لأنني قرأتُ إحداهُما مَرّتين، أثناءَ اللقاءِ الإذاعيّ المباشر…
إلى اللقاء يا أمي……………….!!
__________________________________________________
أنا الآن في بيتِكُم، يا أمي.. بيت أهلي.. بيتِنا..
اليوم هو الإثنين الثالث والعشرين من كانون الأول، ديسمبر، عام 2013م..
الساعة الآن تُقارب الثالثة والربع بعدَ الظهر.. الجَوّ في الخارِجِ مُشمِسٌ، وربّما أكثرُ دِفئاً منَ الأيامِ الماضية، حَسْبَ ما قالتِ النشرةُ الجَوّيّة، في (بانوراما طرطوس) على الفيسبوك، وتلفزيون (المَنار) و (الفضائيّة السورية)..
استيقظتُ مُبْكِراً هذا الصّباح.. لبستُ ثيابي.. وخَرَجْتُ إلى الشُّرْفةِ، في بيتنا في (الضَّهْر).. كانتِ الساعَةُ حوالي السابعة.. زوجي، على غيرِ عادَتِه، لم يكُنْ قدِ استيقظ.. ربّما يشعُرُ بالدّفءِ، لأنهُ شَغّلَ المُكَيِّف الصغير الذي كنتُ قد اشترَيْتُهُ للمَحَلّ، بتشجيعٍ من أخي الغالي، بثمانية عشر ألف ليرة (18000) ل.س.. دَفَعتُها لهُ بالتقسيط، كلّ شهر ألف ليرة.. عندما كانَ يُجَهّزُ مَحَلّهُم (لبيعِ الأحذية) الذي أسماه باسمِ ابنةِ أخيه الأغلى.. المُقابل لمَحَلّي (الحِسان) في الشارعِ الرئيسيّ من مدينةِ (الشيخ بدر) (شارع زكي الأرسوزي).. والذي ترَكَهُ الغالي أبي لأنتقِلَ من مَحَلّيَ القديم، تحت بيت أخي الأصغر.. ذلكَ المَحَلّ الواسع الكبير، الفقير جداً…………
– ماذا ستُسمونَ المحَلّ يا أخي..؟!
– أنتِ التي ستُسْمينَهُ، كما ترغبينَ، يا فاطمة..
– أنا..؟! لا لا.. أسموهُ كما ترغبون..
– لنْ يُسميَهُ أحدٌ سواكِ، يا أختي.. اختاري اسماً تحبّينهُ أنتِ.. على راحَتِك…
لم أصَدّقْ، يا أغلى الغوالي..
أنا.. أنا سأختارُ شيئاً، على راحتي.. وكما أرغب..؟!! وبدونِ ضغطٍ من أحَد…؟!!!!!
لااااااااااا………… يا (اسماعيل)..!!!
أغصّ، ياغالي.. حبيب قلبي ونور عيني.. بل، أبكي………….
(ولك، ليش قتلوك……….؟!!!! ليييييييش…………؟؟؟؟؟!!!!! )
لا أحدَ في الكونِ، يقدرُ أن يُقنِعَني أنّ وفاتَكَ كانتْ مجرَّدَ.. صُدفة……………!!!!!! أبداً يا أخي…………….
كتبتُ، مرّةً، وبعد ارتقائكَ بسنوات.. ما معناه :
( أخي.. ياقطعةً من ذاتي، مَدفونةً تحتَ التراب………………… عرفتُ الآنَ لماذا يُقدّسُ الناسُ تُرابَ بلادِهم.. لأنهُ يضمّ في حضنهِ، قِطَعاً من أرواحِهم.. أغلى الناس……………………إلخ)

أمي..
سأحكي لكِ كيفَ صارَ عندي مَحَلٌّ لبَيعِ الألبسَةِ النسائيّة، والولاّديّة الجاهزة، والأحذية.. وكيفَ حَوّلْتُ جزءاً منهُ إلى مَكتَبَة..
هل تسمَحينَ ياغالية..؟!
أعرفُ أنّ ما يُسعِدُني، يُسعِدُكِ، بالتأكيد، يا أمي..
مدفأةُ الحَطَبِ في غرفتكُما، يا أبَوَيّ الغاليَين، أماميَ الآن.. تتوقّدُ داخلها عِدّةُ قِطَعٍ منَ الحَطَب (قْرامي) أحضَرَها أخي.. على المدفأة إبريقُ المَتّة، والطنجرة الستنلس الكبيرة، التي فقَدَتُ غطاءَها منذُ مُدّة، بَعْدَ رَحيلِكِ ياغالية..!! (أتعرفينَ أينَ وجدتُه..؟؟!! هههه اضحكي علَيّ..!!.. وجدتُهُ بين الغاز، والحائط..!! ههه).. فيها قليلٌ منَ القمْحِ المَقشور، يغلي.. سأحضِرُ منَ البيت في (الضّهْر) بعضَ الحمّص المَسلوق، الذي أضَعُهُ في أسفلِ البَرّادِ الصغير، وأغليهِ مع (القَمْحِيّة) ليُصبِحَ طعاماً كاملاً.. اللابتوب على الطاولة الكبيرة، على يَساري.. وَصَلتُهُ بالشاحِن، قبلَ قليل (أمي.. هناكَ صَوتُ سيّارةِ إسعاف، ورَشقاتُ رَصاص.. أكيد شَهيد..).. شَهيد ل (بِشْمِس).. رحِمَهُ الله.. عَبَرَ قريَتَنا الغالية، بجَنازَةٍ ليستْ كبيرة.. لم أستطِعْ أن أرى صورَتَهُ الكبيرة، التي تحمِلُها سَيّارة شاحِنة، يُمسِكُها منَ الجانبَينِ، شابّانِ صغيران…… آآآآآآآآآآآآآآخ.. يا أمي… الحمد لله…..
قبلَ ساعاتٍ، أذاعوا في الجامِعِ (جامِع الشيخ علي سلمان) خَبَرَ استشهادِه..
أمي.. اللابتوب على الطاولةِ البُنّيّةِ الكبيرة، على يساري.. وَصَلتُهُ بالشّحْنِ، عن طريقِ سِلْكٍ طويلٍ (كابل) يستمِدُّ منهُ التيّارَ الكهربائيّ.. لن أطيل.. سأحكي – كما قلنا – عنِ (المَحَلّ).. (الحِسان).. هَيّا.. و – كالعادَة – أخبِريني عندما تمَلّين..
أخبَرْتِني – ياغالية – في أحَدِ أيام عام 1983م على ما أظنّ.. أنّ أخي الأغلى، أخذَكِ بسَيّارَتِه التابِعَةِ ل (الدّولة) بعدَ أن قُمْتِ بالسلامَةِ، من عَمَليّةِ استئصالِ المَرارَةِ، عن طريقِ الجِراحة.. كانَ ينامُ عندَ قَدَمَيكِ، عندما يعودُ من عَمَلِهِ الشاقِّ جداً، والخَطير، وهوَ بالبوطِ العَسكريِّ، وبذّتِهِ العَسكَريّةِ، بقامتِهِ الفارِعَةِ، وأنتِ تتعافينَ بالتدريجِ، بعْدَ العَمَلِ الجراحيِّ.. ينامُ، أو يستلقي على السّريرِ الذي تستلقينَ فوقَهُ في المَشفى، بالعَرضِ.. رأسُهُ في آخِرِ السّريرِ، عند قدَمَيكِ.. وجذعُهُ، أيضاً.. أما ساقاهُ الطويلتان، فكانتا تمتدّانِ خارِجَ السريرِ، وتستقرّ قدَماهُ الكبيرتان المُحاطتانِ بالبوطِ العَسكريِّ الثخينِ، على أرضِ الغرفةِ.. بعدَ أن يكونَ قدِ اطمأنّ من الأطبّاءِ على صِحّتِك.. قد يسرقُ إغفاءَةً دافئةً، عندَ قدمَيكِ يا أمي.. ربما كانَ يستمِدّ من دِفئهِما الأمانَ والحَنانَ الذي فقَدَهُما، منذُ توَلّى مسؤوليةَ القيامِ بواجِبِهِ في حِمايَة الوطنِ الأغلى.. كانتْ آخِرُ مَهَمّاتِهِ، عَمَلَهُ كضابطٍ برتبَةِ (رائِدٍ) في (حَلَب).. عَمَلاً قاسياً، يحملُ منَ الخطورَةِ الشيءَ الكثير.. في تلكَ المَرحَلَةِ من هَيَجانِ (خُوّانِ المُسلمين) الذين ازدادَتْ شَراسَتُهُم، وأعمالُهُمُ العُدوانيّة، منذُ سَنوات.. قد تكونُ بعْدَ توقيعِ اتفاقيّةِ (كامب ديفد) الخيانية، بينَ (السادات) و (الكيانِ الغاصِب) عام 1979م..
وعندما قَرّرَ الأطبّاءُ أنّهُ بإمكانِهِم أن يُخرّجوكِ منَ المَشفى.. جاءَ الغالي.. واصطَحَبَكِ بسيّارَتِهِ، ليُنزّهَكِ، ويُطلِعَكِ على بعْضِ معالمِ (حَلَب) التي لم تزوريها من قَبْل.. كانَ أبي مُستَعجِلاً قدومَكِ، لكن، بعدَ أن يتأكّدَ الأطباءُ أن لا حاجةَ لبقائكِ تحتَ إشرافِهِم.. لكنّ أخي أخبَرَهُ أنّهُ سيُبقيكِ يَومَين، على الأقَلّ، عنده في (حَلَب)، للحيطة.. كنتِ سَعيدَةً، ومُندَهِشَةً منَ المناظرِ الجميلةِ التي ترَينَها من نافذةِ السيارة، التي كانَ يقودُها الغالي بنفسِه.. دونَ سائقٍ، ولا مُرافِق.. رُغمَ الظروفِ الأمنيّةِ الخطيرةِ التي كانتْ سائدة.. (آخ يا أمي.. لو تعرفينَ ماذا حَلّ بحَلَب، وبغيرِها منَ المُدُنِ والقُرى السوريّةِ الحبيبة.. بعدَ أن غزَتها قطعانُ المَغولِ، والتتارِ والتكفيريّينَ الهَمَج الإرهابيّينَ القَتَلَة..!!)..
(هل تعتقدينَ أنّ أخي سيعاقبني، لأنني أستهلكُ (قْرامي) الحَطَب، التي جَهّزَها ليتدفّأ عليها هوَ وضيوفُهُ، عندما يأتونَ إلى هنا، عَصراً، في أغلبِ الأيام، منذُ أشهُر.. يجتمعونَ على خيرِ الجميع.. يتحادثون حَولَ الأمورِ الخاصّةِ، والعامّة.. ينظّمونَ أعمالَهُم الخاصّة والعامّة.. يوزّعونها بينهم.. ؟! )
أكيد.. لا…. تعرفينَ أنني أمزح..
في الخارِجِ، الآن، على الشرفةِ الغربيّةِ، الإسمَنتيّة (الفوقانيّة) بعضُ الشّبابِ من جيراننا، يقطِّعونَ الحَطَبَ الناعِم.. أكيد أخي هو الذي طَلَبَ منهم أن يَفعَلوا، وسيُعطيهِم أجرَهُم (على الأقَلّ)..
لنَعُدْ إلى (حَلَب)..
كان الغالي يَدُلّكِ على كلِّ مَعْلَمٍ منْ مَعالِمِ المدينةِ الجميلة.. ويشرَحُ لكِ عنهُ قليلاً.. قُلتِ لي، أنكِ رأيتِ أثناءَ تجوالِكُما في المدينة، مجموعَةً منَ البناياتِ الجميلةِ الرائعة.. فسألتِ أخي، باندِهاش :
– ماهذهِ البنايات الفخمَة، يا بُنيّ..؟!
فأجابَكِ، بأنّها بناياتِ ضُبّاطٍ في الجيش..
فاستغرَبْتِ.. وضَرَبْتِهِ على كَتِفِهِ، قائلةً – بِعَتَب – :
– هذهِ بيوتُ ضُبّاطٍ.. وأنتَ، ليسَ لدَيكَ (قِنٌّ) يؤويكَ، معَ زوجَتِك..؟!! ألله يكتّر خير أبيك، الذي بنى لكَ غرفتين صغيرتين في “الأندروسة”.. والله، لولا ذلك، لما صارَ عندكَ بيت..!!
وضَحِكْتِ……
لكنّ الغالي أجابَكِ بقُوّةٍ، وثقَة :
– ألله لا يطعمني لقمةً كهذهِ، يا أمي..!!
ومن ضمنِ ما استفسَرَ مِنكِ عنه.. أنا.. قُلتِ لي أنّهُ سألَكِ عن وَضْعيَ الصّحيّ، وعن أحوالي بشكلٍ عامّ.. فأخبَرتِهِ أنني غيرُ سعيدة، و وَضعي ليسَ جيّداً.. فقالَ لكِ :
– والله يجب أن نبحثَ لها عن وظيفة.. أو، أيّ عَمَل تُشغل نفسها به.. وَضْعُها بهذا الشكل، غير مَقبول…… وعَبّرَ عنِ انشِغالِهِ الشديد في عَمَلِه.. وعلى الرّغمِ من كلِّ ما يُتعِبُه.. سيُحاوِلُ أن يَحُلَّ لي مُشكِلَتي..
كُدْتُ أطيرُ منَ الفَرَحِ، عندما أخبَرَني بذلكَ، ياغالية..
مَعقول..؟! مَعقولٌ أن يُصبحَ عندي عَمَل..؟! لكن.. لكن كيفَ سأتوظّف، أو يكونُ عندي عَمَل، أو أتَحَمّلَ أيّةَ مَسؤوليّة، وصِحّتي لا تُساعِدُني، أبداً.. صحّتي النفسيّة، والجَسَديّة، و………………. إلخ
لكنني تمَسّكْتُ بالأمَل..
كنتِ تحدّثينني ياأمي، بين فترةٍ وأخرى، وأنتِ تبكين.. عن أخي الغالي، كيفَ كانَ يبكي بقهرٍ شَديدٍ على ضابطٍ صَديقٍ لهُ، اغتالته عِصاباتُ الإخوان، وكان قد تزوّجَ قبلَ عشرين يوماً، فقط.. قال لكِ أخي :
– هل تعلمين حرقةَ قلبِ الأمِّ على ولَدِها يا أمي؟ بهذهِ الدّرَجَة، انا مقهورٌ على صديقي..!!
لم تكن أمي قد ذاقتْ حُرْقةَ قلبِ الأم على ولَدِها، بعْدُ، يا أخي.. لكنها ذاقتها – أول ماذاقتها _ عليك يا حبيبي..
__________________________________________________
أعطتني أمي الغالية – اليوم – ألف ليرة، للمرة الثانية.. وقد أوصاها أبي بذلك..
إذا كانت محتاجةً، اعطِها، بينَ فترةٍ وأخرى، ألف ليرةٍ، ممّا يعطيكِ إياهم أخي (علي ) كلّ شهر، حَسَنة عن روحِ أبوَيكِ..
أردت، يا أبي، أن تضربَ عصفورين بحجر – كعادتك في أعمال الخير –
أن تدفعَ لي – بطريقةٍ لا تمسُّ مشاعري – إجرةَ مساعدتي البسيطة جداً، لأمي.. كي لا تجعلها تشعرُ بأنّ أحداً له فضلٌ عليها، حتى أنا، ابنتها الكبرى..
وأن تجعل أمي الغالية تدفع زكاة مالِها – مالِ الله – للأقربين، الأولى بالمعروف..
أقول : ( ربِّ ارحمهما، كما ربياني صغيرا..)
__________________________________________________
مثل كلّ الغزاة الطامعين، لم تسحب فرنسا قواتها العسكرية، وتنهي استعمارها المباشر لأرضنا، إلاّ بعد أن انتقمت من الثوار، بشكل غير مباشر..
كان الغزاة متأكدين أن أغلب المواطنين، حتى البسطاء منهم، متعاطفين مع الثوار إلى حَدّ التقديس.. وأنهم، إن أمَروا، فسيكونون طوعَ أمْرِهم، فوراً.. وكيف لا يكون ذلك، والثوار هم القوة الوحيدة القادرة على الدفاع عن وجودهم، وأرزاقهم، وعيالهم، وكرامتهم.. الثوار.. هذه الطبقة من الناس، التي تنكر ذاتها، وتنسى مصالحَها الخاصة، بل، تضحّي بها كلها، إذا اقتضى الأمرُ تلكَ التضحية.. وذلك في سبيلِ مصلحةِ الجماعة.. مصلحةِ الوطن.. أفراد مُستَضْعَفين، غير قادرين على الدفاع عن أنفسهم.. فيضحّي الثائرُ حتى بنفسه، لتحيا تلك الجماعة.. التي تشكّل (الوطن).. الذي هو أغلى من الروح..
(والجودُ بالنفسِ، أقصى غاية الجُودِ)
كان العدوّ ماكراً.. ككُلّ الغزاة.. فأدرَكَ أنه لو انتقَمَ منَ الثوّارِ، بشكلٍ مُباشَر.. فسيدفعُ الثمَنَ غالياً، من ثورَةَ المواطنينَ الذين – مهما كانوا ضُعَفاء، وعُزّلاً – فلن يسكتوا.. وسيبقون شوكَةً في حلوقِ الظالمين.. وفي أسوأ الأحوال، سوف يعرقلونَ تنقُّلَ القوّاتِ الغازية.. فاستعمَلوا طريقةً أكثرَ دِقّةً، وخِداعاً، وتأثيراً، وخِدمَةً لمَصالحِهمُ الإستعمارية.. ألا وهيَ.. تشويه سُمعةِ الثوّار.. وبَثّ الفرقة بين الناس، بافتراءِ أفعالٍ قامَتْ بها هذهِ الفئة، ضدّ الفئةِ الأخرى.. مُستخدِمَةً بذلكَ ضِعافَ النفوسِ، قليليّ الذكاء.. غير المُدرِكينَ لمخاطِرِ الإستعمار.. فأغرَتهم بالمالِ، والجاهِ.. ونَصّبَتهم زُعَماءَ عَشائرَ، وطوائف.. كل مجموعة من الناس، يتزعّمُها شخصٌ قادِرٌ على إدارَةِ أفرادِ مجموعته، بإشارَةٍ من إصبَعِه.. لقاءَ صَوْنِ عَيشِه.. وبقائهِ حَيّاً..
أما الكرامة.. فلا وُجودَ لها..
صارَ الوَطَنُ، في أغلبِهِ تحتَ سَيطرةِ الرأسِ الأكبر (المُستعمِر) والذي يَليه.. الزعامات..
أمّا المواطنونَ المُستَضعَفون، فقد أصبَحوا دُمىً، تُحَرّكُهُم العَصَبيّات، والمَصالحُ الفرديّة الضيّقة.. تحتَ ضَغطِ الحاجة.. وتسَلُّطِ القويِّ على الضّعيف..
حتى صارتْ صِفَةُ (ثائر) مَسارَ سُخريَةِ الجُهَلاء، والعُمَلاء، والزّعامات الفئويّة..
وبذلكَ استطاعَتْ “فرنسا” إضعافَ الثوّار، وتحييدِهِم عن طريقها.. ولم يبقَ معَهُم إلاّ مَن رَحِمَ رَبّي، من المُتنوِّرين، بَعيديّ النظر، المُدرِكينَ لحَقيقةِ ما يَحصل.. لكنهم كانوا فقراء.. وغير مؤثّرين كثيراً في المُجتَمَع..
فقد صار (بيت أمين) وأمثالُهم، أغنياء..
فبنوا المَدارِسَ، والمَشافي.. وفتحوا المَحَلاّتِ التجاريّة.. وتعَلّموا.. فصارَ منهمُ القاضي، والمُحامي، والطبيب، والمُدَرّس، ورئيس المخفر.. ومأمور الأحراش.. وصاحب المدرسة الخاصّة.. التي لا يستطيعُ إبنُ الفلاّحِ الذي كان (ثائراً) وفقيراً.. ولا باقي أبناءِ الشعب أن يُعَلِّمَ أبناءَهُ من دونِ أن يدفعَ (لإبن أمين) أقساطاً سَنويّة..
حتى افتتحتِ الدّولةُ في أواخرِ الستينات، المدارِسَ الإعداديةَ والثانويّةَ، الحكوميّة، المَجانيّة..
وقبلَها (المَدارسَ الإبتدائية).. وقَبْلَها كان التعليمُ (عند الخطيب).. أو، ضمنَ العائلة الواحدة.. أو، الجَماعة الواحدة.. وبشكلٍ مخفيٍّ عنِ المُستعمِرين، الذين كانوا يُحاربونَ الدينَ، والهُويّةَ، بكلِّ أشكالِها.. منذُ أنِ اهتدى أوّلُ غازٍ إلى أهَمّيّةِ الدينِ، كمَنظومَةٍ أخلاقيّةٍ وقِيَميّة، تنظّمُ المجتمَع، وتحكمُهُ بالعَدْلِ، والحُريّة.. وتحضُّ على العِلْمِ، والمَعرفة، للإرتقاء بالإنسان بشكلٍ عام.. وبالحياةِ كُلّها..
وبدأتْ مَسيرَةُ التجهيلِ، والإنحِطاط، منذ أن أغرَقَ أوّلُ غازٍ المكتباتَ في مياهِ (دجلة) وغيرِها.. وسَرَقَ أهَمّ الكُتُبِ، وأغناها بالمَعارف.. وأحرَقَ ما استطاعَ الحصولَ عليهِ من بقيّةِ الكُتُبِ، التي تحوي العلومَ والمَعارِفَ، بكلّ أشكالِها.. الدينية، والدنيوية.. وصارَتِ (القوّةُ المادّيّةُ) العسكريّةُ التسَلّطيّة، هي الحاكمة الآمِرَة، والناهية، والناظِمة لحياةِ المواطِنين.. كما تشاءُ مَصالحُ المستعمرين، الخاصّة..
وكُلُّ مُعتَرِضٍ، يُقطَعُ رأسُه..
فاضطُرّ العُلَماءُ للتَّخَفّي.. وصاروا يُعَلّمونَ الناسَ (سِرّاً ) مِمّا تبقّى لدَيهِم من كنوزِ المَعْرِفةِ، الشفَهيّة، والمَكتوبة..
وهنا حَصَلَ الخَلَل.. إذ، استطاعَ بعضُ الجَهَلَة، أو، الباحِثينَ عن مَصالحِهِمُ الخاصّة.. من جاهٍ، ومالٍ، ومَكانةٍ إجتماعيّة.. أن يَدّعوا أنّهُم (شيوخ) و (عُلماء).. وأن يُصبِحَ لهم أتباعُ، ومُريدون، من الناسِ البُسَطاء، الباحثين عن المعرفة.. حيث أنّ الجاهِلَ منبوذ.. ولا قيمَة لهُ تجاهَ العالِمِ، أو، المُتَعَلِّم.. وذلكَ، لحَضِّ الناسِ على طَلَبِ العِلم..
وكان الناسُ، لا يزوّجونَ بَناتَهم، لمَن لا يملكُ قَدْراً منَ العِلمِ.. فيُضطَرُّ الشبّانُ أن يبحثوا عن (عُلماء) يتتلمَذونَ على أيديهم.. ليتمَكّنوا من القبول، من الحبيبة، وأهلِها..
__________________________________________________
في أحد الأيام، جاء الغالي إلى بيتنا في (الضّهْر).. وبادَرَني بالحديث عن أنه عجزَ عن تأمين وظيفةٍ لي.. وكنت قد حصلت على الشهادة الثانوية الفرع الأدبي، بتشجيعٍ من زوجي، عام 1982م.. وأمّنَ لي زوجي إعطاء عدة ساعات، في مدرسة قريتنا (المريقب) الإبتدائية.. وفي السنة الثانية، في (ابتدائية الشيخ صالح العلي) في الشيخ بدر.. كلما غابتْ آنسة، أمومة.. أو، استراحة.. أعلّم مكانها حتى تنتهي إجازتُها.. وكان يحرصُ على أن (أقبضَ راتبي) بنفسي.. كي أشعرَ أنني مُنتِجَة..
أبدى أخي الغالي أسَفَهُ الشديد لأنّ توظيفي عند الدولة، غير ممكن.. لذلك.. اقترَحَ عَليّ أن يستدينَ هو وزوجي، ويفتحا لي مَحَلاّ في (الشيخ بدر) أختارُ أنا ما سيكون.. (كوافيرة) (بائعة ثياب من البالي) (بائعة ثياب جاهزة)… أو، أي شيء أرضى بهِ، ويُسعِدُني.. وأضاف – مازحاً – :
– أعرفكِ، لا تقدرين على العيشِ بدون كلام.. أنتِ تحبين الكلامَ كثيراً..!!
أجَبتُهُ بفرح :
– إي والله أحبّ الكلام.. وأحبّ المجتمع… وهذا حُلُمٌ عندي أن أخرجَ من عُزلتي، ومن عَطالتي عنِ العمل.. لا أستطيعُ الإستمرارَ في الحياةِ، بلا هَدَف.. بلا عَمَل.. بلا انخراطٍ في المجتمع كإنسانة فاعِلة مُتفاعِلة..
ضَحِكنا معاً.. و وافَقْتُ فوراً.. لكنني لم أكنْ أشعرُ أنّ بإمكاني أداءَ أيّةِ مَهَمّةٍ، أو إتقانَ أيِّ عَمَلٍ بمُفرَدي.. لكنني بأمَسِّ الحاجَةِ للخروجِ بينَ الناس.. والتّحَرّرِ من ذلكَ الجَوِّ الخانِقِ، الضّيّق، الذي كنتُ أعيشُه..
بَحَثَ الفِكْرَةَ مع زوجي.. وأنا غير مصدّقة..
__________________________________________________
(-ما رأيُكِ أن تتقدّمي للشهادةِ الثانوية..؟!زميلاتُكِ، وزملاؤكِ الذينَ كنتِ أذكى منهم، حصلوا عليها، وتوظّفوا..؟!)
واشترى لي كُتُباً من (مستودع الكتب المدرسية) تشجّعْتُ جداً.. وأقبَلْتُ على الكتُبِ المَدرَسيّةِ، بشَغَفٍ، وحَماسَةٍ بالِغَين.. رغمَ أنني كنتُ أعاني منذ سنواتٍ من (عُصاب القلق الإكتئابيّ) طبعاً، أنا شَخّصتُ المَرض لنفسي، حسبَ ما قرأتُ عن أعراضِهِ في كتابَيّ (علم النفس) للدكتور (فاخر عاقل).. و (الصحّة النفسية) ل (نعيم الرفاعي).. الذيَن كانا مُخَصّصَين لطُلاّب الدبلوم.. وكان زوجي قد احتفظَ بهما في مكتبتِه.. وعانَيتُ كثيراً من (القَمَهِ العَصَبيّ الشديد) كما شَخّصَهُ لي الدكتور (محمود زغيبي) الذي اصطَحَبني زوجي إلى عيادته برفقةِ عَمّتي الغالية، أمي الثانية (آمنة) التي اخترتُها من بين كلّ أهلي كي تذهبَ معي إلى دمشق، في التاكسي التي استأجَرها الغالي زوجي، لأنني كنتُ في حالةٍ نفسيّةٍ وجَسَديّةٍ مُزرية.. كانت الغالية أختي (آمال) في الصف الحادي عشر، أو، البكالورية.. وبقيتْ عدّةَ أيامٍ، تجلسُ خَلفَ ظهري على السرير، لتسندَني.. و زوجي يشوي اللّحْمَ أمامي على (المَنقَل) في الغرفةِ، قربَ السّرير، ليرغّبَني من خلال رائحَتِه، بتناوُلِ بعض الطعام.. لكن.. دون جدوى… كنتُ، لأرضيهِ، أضعُ اللقمةَ في فمي، وأمضَغُها قليلاً، وأعجَزُ عن بَلعِها.. فأشيرُ إلى أختي التي تسندني، أن تناولني مَحْرَمة ورقية، فأغافلهُ، وأبصُقُها لترميها أختي في الزبالة..
بصعوبةٍ بالغة، استطاعَ الدكتور (محمود زغيبي ) أن يفحصني.. كنتُ متوَترةً جداً.. وهزيلةً جداً.. لم يجد بي مرضاً جسَدياً، أبداً.. فأحالَنا إلى الدكتور (علي بلال ) المختصّ بالأمراضِ العَصَبية.. وكتبَ لهُ رسالةً باللغةِ الإنجليزية، ترجمَها لنا سلفي، وأخبرَني، بإعجاب، أن الدكتور (محمود ) قد كتبَ في رسالتهِ القصيرة الموجّهة للدكتور (علي ) : (……. أرجو أن تعالجَ هذهِ السيّدة، الذكيّة فوق العادة (إكسترا أوردينري )، فاطمة صالح، التي تعاني من “القمَهِ العَصَبيِّ الشديد”………. إلخ )
عانى معي الغالي زوجي الكثير، خلالَ سنواتِ مَرضي.. كانَ يأخذني بسيّارة أجرة، مَرّتين، إلى دمشق.. ومَرّتين.. إلى بيروت.. يبدّلُ لي الأطباء، والإختصاصات.. الجسمانية، والنفسانيّة.. دونَ جَدوى تُذكَر.. أذكُرُ أنهم كانوا يقولونَ لهُ : (مافيها شي) فاغتاظَ منهم جداً، وقالَ لأحَدِهم بحُنقٍ بالغ :
– (يا أخي، “مافيها شي”، لكنها تكادُ تموت. اعطوني إشعاراً بحالتِها، إذا لم تكونوا قادرينَ على عِلاجِها، وسأخرِجُها للمعاجةِ خارجَ القطر.. )
لن أنسى فَضْلَهُ – يا أمي – ..
أمي..
لا تلوميني..
هناكَ أمورٌ لن أحكيها..
عندما سَمِعَ أنّ وزارَةَ التربية تُعلِنُ عن الترشيح لإعارة بعض المدرّسين إلى بعض الأقطار العربية، لم يتردّد في تقديم أوراقه.. وكانت نتيجة الإعارة، إلى (المغرب).. قال لي : أن الراتبَ هناك قليل، ولا يُقارَن بالرواتب التي يتقاضاها المُدَرّسون المُعارون إلى دول (الخليج) – مثلاً – لكنه سعيدٌ بأننا سنغيّر جَوّاً.. و ربما تستريحُ نفسيّتي..!!
ماذا جرى لنا يا حبيبي..؟!
المهمّ، الآن، أن أكتبَ حول اقتراح أخي (اسماعيل)..
قال لي :
-ما رأيِك، أن نأخذ، أنا والأستاذ، كلٌّ منا قرضاً.. ونفتحُ لك مَحَلاً في السوق.. وأنتِ تختارين ماذا سيكون..
واخترتُ أن يكونَ محلاً لبيع الألبسة الجاهزة النسائية، والولاّدية.. كي يكون، أيضاً، مريحاً لي ولصديقاتي والزائرات، أكثر من أن تكون فيه ألبسة رجالية.. واختار أخي، أيضاً، أن تكون فيه أحذية.. حتى إذا دخلتِ المرأةُ إليه، تأخذ كل ما تحتاجه لها ولأسرتها من الداخلي والخارجي والأحذية، والمناشف، وغيرها…..
آآآآه…. ما أجمَلَ الأحلام..!! وما أسهَلَ أن نحلم..!!
استعنا بالله..
أنا الغبية، يا أمي.. أنا العمياء، التي لاتعرف عن غير محيطها الضيق، سوى القليل القليل.. طلبتُ من الغالي أخي، أن يدخلَ معي إلى غرفتنا في بيتنا في الضهر.. أغلقتُ البابَ، وهَمَسْتُ له، أستحلفه بالله، إن كان بعضُ مالِهِ غيرَ حلال.. أنا ليستْ لي أية علاقة بخصوصيّاتِك.. لكنني لا أستطيعُ أن أمارسَ عملاً بمالٍ غير مال الحلال الصافي……!!
واعتذرْتُ منهُ على هذا السؤال..
وبكلِّ طيبَتِهِ، وصِدْقِهِ، ونُبْلِهِ المعهود.. أجابَني، وبهدوءٍ، وثقة.. لكن، باستغراب :
-أقسِم.. بشَرَفي.. بديني.. بوجداني.. أنّ مالي حَلالُ حَلال.. وأنهُ لا يمكنُ لي أن أتخلّى عن مبادئي وأخلاقي.. وما ترينَهُ من ادعاءِ الغنى، هو، لأنني أعيشُ في بيئةٍ ثريّة في (حلب) ولا أريدُ لأحَدِ أن يدعوني – يوماً – إلى الغداء – مثلاً – أو أن يهديني هديّة، دون أن أردَّ لهُ ذلكَ بمثله، أو بأكثر.. أما (سلوى) فلا أريدُ أن ينقصَها شيءٌ، ولا أن تبدو أقَلّ أناقةً، أو، دَلالاً، مِمّا تبدو عليهِ النساءُ الأخريات اللاتي تعيشُ معهنّ…
بل، وسأبوحُ لكِ بسِرٍّ، لم أبُحْ بهِ لأحَدٍ غيركِ، يا أختي.. وأتمنى عليكِ ألاّ تبوحي بهِ لأحَد..
(لم أبُحْ بهِ لأحَدٍ، يا أخي الغالي، سوى بعْدَ وفاتِكَ ياغالي.. سامحني.. فقد كانَ ذلكَ ضرورياً جداً..)
أنهُ عليَّ دَينٌ – حتى الآن – ما يفوقُ المئةَ ألف ليرة سورية.. (كان ذلك في أوائل عام 1983م)
أقسِم بشَرَفي.. بديني.. بوجداني… أنني لم آكُل – يوماً – ولا يمكنُ أن آكُل، سوى من تَعَبي.. من راتبي.. والمَهَمّات الموكَلة إليّ..
فاطمئنّي، يا أختي……………..
آآآآآآآآآخ من أختِك.. وعلى أختِك، ياغالي…..!! ما أذنَبَها..!! وما أجهَلَها..!! وما أظلَمَها..!! وما أغباها..!! وما أبعَدَها عنِ الواقِع…!!
سامِحني يا أخي.. سامحني ياغالي..
قلتُها لكَ عندما عُدنا من نزهةٍ اصطَحَبتَني بها إلى (كفر جَنة) شمال (حلب) على الحدود التركية.. مع الغالية (سلوى) وعصفورتكما الحبيبة.. عندما استأذَنتَ زوجي، واصطحَبتَني معَكَ إلى (حَلَب).. لتعرضَني على الأطباء هناك.. لكن لم يكنْ لديكَ وَقتٌ لتأخذني بنفسِكَ إلى الأطباء.. فطلبتَ من سائقِكَ، ومن صديقكَ الطبيب.. أن يصطحِباني..
-أرجوك.. خذ أختي إلى كل الأطباء اللذين تعرف أنها تحتاجهم.. ولا تعيدها، إلاّ وقد شُخِّصَ مَرَضُها.. وعُرِفَ الدواء.. أرجوك.. لا تعيدُها إلاّ وقد تداوَتْ…!!
وضَحِكتما..
غادَرْتَ أنتَ إلى عَمَلِكَ ياغالي.. واصطحَبني الدكتور (ابراهيم) والغالي (عمران) إلى العديد من الأطباء.. تصوير إيكو.. وفحوص سَريريّة.. وغير ذلك.. دونَ أن يوجَدَ معي أيّ مَرَضٍ جَسَديّ.. وكانَ آخر مَن طلبوا استشارته (رئيس شعبة الهضمية في أحد المشافي).. وكان التشخيص….. لامَرَض عُضويّ.. أبداً.. إنما هناكَ (تشَنّجات شديدة في الكولون) ناتجَة عن معاناة نفسيّة، وحَساسيَة مُفرِطة……… وأخذتُ أبكي، بحُرْقَةٍ بالغة.. وأنا ما زلتُ على سَريرِ الفحص.. وعندما لاحَظَ صديقُكَ الطبيب النبيل، أنّ أحَدَ الأطباء أخذَ يلاطفُني أكثرَ من اللازم… سَحَبَني من أمامِه.. وناوَلَهُ أجرَه، شاكراً.. ونزلَ بي مع السائق إلى خارج المَشفى..وراحَ يُعطيني تعليماتِه:
– أختي.. كلّ ما تعانينَ منهُ ناتجٌ عن تَراكُم إزعاجات نفسيّة، وتَراكم مُعاناة.. أختي، أنتِ لا تحتاجينَ أيّ نوعٍ من الأدوية.. لو كانت واحدة غيرك، كان يجب أن نصِفَ لها مُهَدّئات.. لكنّكِ قويّة، وتمتلكينَ الإرادَة.. لن أعطيكِ مُهَدّئات.. طَوّلي بالك على هذه الدّنيا.. وامتنِعي عن تناوُل بَعض الأطعِمة……… وراحَ يعُدّ لي بعضَ أصنافِ الطعامِ الممنوعة… ونحن عائدون إلى بيتِكَ ياغالي… لم تكنْ قد عُدْتَ من عَمَلِكَ يا أخي.. كان (عمران) و (د. ابراهيم) يسنداني، عندما كنتُ أنزُلُ من السيارة، ويَضَعُ كلٌّ منهما يدَهُ تحتَ إبطي، ليساعِداني على صعودِ الأدراج، ونزولها.. أنا التي كنتُ قد فقدْتُ الكثير من وزني، ومن قوّتي..
وفورَ عَودَتِكَ مُجْهَداً، مُرهَقاً، ياغالي.. سألتني عن حالي، فأخبرتك.. لكنكَ لم تكتفِ بجوابي.. فاتصَلتَ بالدكتور (ابراهيم).. الذي شَرَحَ لكَ الحقيقة..
أكلتَ، ونمتَ قليلاً.. وقمتَ لاصطحابنا في اليوم التالي إلى (كفر جَنّة) وكنتُ قد طلبتُ منكَ أن تبحثَ لي عن فواكه تتقبّلُها مَعِدَتي، أكثرَ من غيرِها.. كان (الموز) الذي أحبّهُ، مَقطوعاً.. وكذلكَ (البرتقال) حتى عندنا هنا في (الشيخ بدر).. لم تتركْ وسيلةً إلاّ بَحَثتَ لي بها عن فواكهي المفضّلة المفقودة.. وعندما وَصَلنا إلى الحدود التركية.. نزلتَ من سيارتكَ – سيّارة الدولة – أمامَ بَرّاكَةٍ لحُرّاسِ الحدود.. نادَيتَهم.. وأوصَيتَهُم أن يُأمّنوا لكَ من (تركيا) (سَحّارة) برتقال.. و (سَحّارة) تفاح.. و مثلها (موز) إن وُجِد… ووعَدتَهم أن تمرّ عليهم لتأخذَ الفواكه، عندَ عَودتكَ من (كفر جنة).. وهذا ما حَصَل… كنتُ منكَمِشَة، وأنا داخل السيارة، عندما نزلتَ لتُحضِرَ الفواكه… آه.. كم كنتُ خائفة أن تكونَ (بلاش).. عندها لا يمكنُ أن ألمِسَها، أو أن يتذوّقَها لساني…. لكن……………….
آآآآآآآآآآآآآآآآآخ.. يا أخي…!! وما نفعُ الآخ.. بعد ذلك..!!
لم يقبل حارس الحدود، أن يأخذَ ثَمَنها.. صَرَختَ بوجهِهِ بقوّةٍ، أن يأتمر بأمركَ، ويأخذَ حَقّه… وهو يقول لك :
-لا والله ياسيدي.. لا والله ياسيدي..
فصَرَختَ بوجههِ أكثر.. ودَخَلْتَ البَرّاكَةَ خَلفَه، والدنيا ظلام، إلاّ من أضوية الكهرباء… و بالقوة والشتيمة، أعطيتَهُ حَقّهُ – على الأقَلّ – .. وأرَحْتَ قلبي…….
لا يمكن أن أنسى ابتسامتكَ الطفولية الساخرة مني.. عندما بدأتُ أتناوَلُ ما عَصَرَتهُ لي زوجتك من الفواكه، وأنا في المطبخ.. نادَيتُكَ، وأنتَ تشجّعني على شربِ العصير، كنتَ قدِ ابتَعَدْتَ خطواتٍ عن المطبخ :
-اسماعيل.. أخي….. سامحني….. ألله يخلّيك سامحني…
–على ماذا..؟!!
-لأنني ظلمتُك… لأنني ظنَنْتُكَ عكس ما رأيت…
أرجوكَ سامحني يا أخي…… وقبّلتُك…
ضَحِكْتَ في وجهي ساخراً، كما كنا في طفولتنا ياغالي…
تعني…. الأمرُ سخيف.. لايستحقّ الإعتذار..
بعدَ وفاتِكَ ياغالي، باعَ أبي قِطعاً من الأرض، وغيرَ ذلك، ليوفّي ما عليكَ من ديونٍ بلغَتْ أكثرَ من ثلاثمئة ألف ليرة..
أخبَرنا صديقُكَ الذي كنتَ قد اشتريتَ منهُ بيتكَ الذي تسكنُ فيهِ في أحد أحياء (حلَب) أنهُ حاوَلَ أن (يهديكَ) الشقّة.. فهوَ غنيٌّ، وأنتَ صَديقه.. لكنكَ رفضْتَ رَفضاً قاطِعاً.. وبعدَ إلحاحِهِ الشديد، قلتَ له :
-إن كنتَ تحبُّ أن تخدمَني، بِعْني البيت.. لكنْ.. بالتقسيط.. وأكون لكَ من الشاكرين..
وكان ذلك..
لكنكَ يا غالي لم تكنْ قد وَفّيتَ كل ذِمّتِكَ عند ارتقائكَ إلى رحابِ القوّةِ الخالقة..
حاوَلَ صديقُكَ بكلّ مالديهِ من جهدٍ، ليجعَلَ أهلي يقبلونَ بأن يُسامِحَهُم بما تبقّى عليكَ من أقساطِ البيت… دون جدوى.. شكروهُ من القلب، على نُبْله..
وأوفوا ذِمّتَكَ ياغالي..
بعدَ ولادَةِ زوجتكَ طفلَكما الغالي.. أعرَبْتَ عن سَعادَتِكَ البالغة بهِ.. كنتَ تظنّ أنكَ غير قادرٍ على أن تحبّ غير عصفورتِكما الغالية.. لكنكَ اكتشَفتَ كم تحبُّ هذا العصفورَ، أيضاً..
كنتُ موجودَةً عندكم، للإستشفاء، طبعاً.. وكانت (سلوى) ما تزالُ في الفراش..
أذكُرُ كيفَ دَخَلَ إلى بيتكم رَجُلانِ، أحَدُهُهما يلبسُ جَلاّبيّةً بيضاءَ، وعقالاً.. وكيف أدخَلتَهما الصالون.. لكننا استغرَبْنا، واستنكرْنا طلَبَهُ أن يرى الصغيرَ (الذّكَر) و (سلوى) ما تزالُ في الفراش، وبلباسِ المرأةِ الوَلود..!!
كانا قادِمَينِ ل (تهنِئَتِكَ ) بالصّبيّ…
أذكُرُ كم حاوَلَ الذي يلبسُ الجلابيّةَ والعِقالَ، ويضحَكُ بشكْلٍ مُرائي.. أن ( يُنَقِّطَ ) الصغيرَ ب (خمسَةَ عشرَ ألفَ ليرةٍ سوريّة)…!!! وكيفَ رَفَضْتَ، بشكْلٍ قاطِعٍ، (هَديّتَه).. لكنّهُ أصَرّ إصراراً أتعَبَكَ، وجَعَلَكَ تحارُ كيفَ تتصرّفُ دونَ أن تؤذي مَشاعِرَه….!!
رَفَضَ (الرّجُلُ) الخروجَ من البيتِ، دونَ أن يرى الصغيرَ.. وأن تقبلَ (الهديّةَ البسيطة)..!!
تأفّفْتَ بحُنقٍ بالغٍ أمامَنا.. ونحنُ في غرفةِ (سلوى)..
قلتُ لكَ – مُحاوِلَةً أن أخرِجَكَ من تلكَ الوَرطة – :
-خُذها، يا أخي.. وغداً اهدِهِ، في إحدى المُناسَباتِ عندَهُ، ما يفوقُ قيمَتَها.. !!
صحْتَ – مُستنكِراً – :
-ما فَشَر……..!!!!!!! هذا يُريدُ أن يطلبَ مني أن أغَطّي لهُ ( تهْريبَةً)….!!!!!!!!!!!!
-مَنْ هذا.. يا أخي..؟؟؟!!
-زعيمُ عَشيرَةٍ.. غنيٌّ جداً.. يُقيمُ في (السّعوديّة).. ويتنقّل بينها وبين سورية وبلدان عِدّة….!!!!!!!
تعبتُ، يا أمي.. سأستريحُ قليلاً، من نقلِ ماكتبتُهُ على الدفتر، وما أضَفتُهُ من ذاكرتي…
فإلى اللقاء يا أمي..
الإثنين/9/6/2014م
*******************************************
رسالة أبي – رحمه الله = إلى أخي اسماعيل – رحمه الله –

ولَدي الحبيب اسماعيل
أطبع على خديك قبلة أب مشتاق للقاء شبله الذي يحمل راية النصر والكرامة عالية خفاقة وبعد
ما كنت أحسب أنني افقد عاطفتي نحوك حتى ساعة كتابة رسالتي هذه
أقسم لك أنني ماذكرتكم إلاّ نادراً وبدون عاطفة اطلاقا وماكنت أدري ما السبب حتى تلقيت آخر رسالة منك وعندها عرفت ان هناك شعوري داخلي لا إرادي حميمي انكم رجال بكل مافي هذه الكلمة من معنى وهذا الذي حدا بي الى الثقة بكم وبحسن سيركم ونهجكم وحينما اشرقت شموس معرفتي بحقيقتكم لأن ليس للبخور رائحة أزكى إلا بعد احتراقه (اي اختباره) فجاشت في نفسي عاطفة جامحة هوجاء وحنين اعمى واشتياق اشد الى الرجال وما أحلاها من كلمة (الرجال) حماة الديار الذين (طمحوا الى استقلالهم بدمائهم لم يرهبوا التهويل والتهديدا) وذكرني هذا مناقشات قديمة كانت تنشر عن الأعداء انهم اقوياء وانهم مسلحين وانهم… وانهم… فقلت والحرقة تفجر قلبي وحنجرتي اليسو بشراً ايضاً قيل نعم ولكن.. قلت بالنسبة لكم واما بالنسبة لنا فهم مثلنا إلا اننا نحن اعرق منهم شجاعة ورجولة في تاريخ اجدادنا عبره فاين تاريخ اجدادهم.. واما نحن وهم فينطبق علينا قول القائل (ان دون المجد سلّم مرتقاه من سهام) (لا يُنال الشّهْدُ مالم إبَرٌ تؤذي العظام) وقولة
(وما المرء حيث كان إلا ابن سعيه فمَن كان اسعى كان بالمجد أجدرا) وقد قيل قديماً (المصائب محك الرجال)
إذن الجهاد الجهاد أيها الرجال وليس ارغد عيشاً من الخشونة لقول الرسول صلعم (اخشوشنوا ولا تتنعّموا فإن النعم لا تدوم) وأجلّ صفة يُتّصَفُ بها الرجولة الخشونة ولكن ليس في الأخلاق للرجال وعكسها اللطف والنعومة للنساء . كم اود لو كنت متعلماً لأشبعت قلمي وأرضيت ضميري معبراً عما يجوش في صدري . نحن الاسرة الوالدة والجدة والاخوة والاخوات والعم بل الأعمام وذويهم والعمات واسرهم والاصدقاء ومن حولهم بالخير العميم يشاركوني قبلات وجناتكم انت وبدر ومن يلوذ .
واخيراً الف تحية وقبلة : طرطوس في 19/1/74
والدك
صالح سليم

الجزء السادس عشر من (إلى اللقاء يا أمي )
_________________________________

أمي.. ألله يسعد أوقاتِك..
أنا الآن في بيتكم – بيتنا – بيت أهلي، في القرية.. أجلس على نفس الديفون الذي كنت أجلس عليه عندما بدأت بكتابة هذه الرواية.. الساعة الآن الثالثة والنصف ودقيقتين، من بعد ظهر الأربعاء، الخامس والعشرين من كانون الثاني (ديسمبر) عام 2013م.. عيد ميلاد السيد المسيح ابن مريم، عليهما السلام.. وعيد ميلاد حفيدكِ الأصغر..
منذ حوالي ساعة، أتيتُ إلى هنا، من بيتنا في (الضهر) بعد أن كنت قد طلعت من (الشيخ بدر) مع صديقتي بسيارتها، كأغلب الأيام.. وجدت زوجي يطلي بالإسمنت جوانب النافذة المفتوحة منذ أشهر، مكان الباب القديم للغرفة الوسطى (غرفة بيت عمي) والتي أنام فيها منذ أشهر.. وبها مدفأة مازوت، وديفون، ومكتبة، وطاولة، وطابعة، وكومة من الدفاتر القديمة، التي كنت قد دوّنت على صفحاتها الكثير من اليوميات، والإنطباعات، وما يعجبني من أقوال، والكثير من الفقرات التي أعجبتني من الروايات، أو المجموعات الشعرية، أو أي من الكتبِ، والمجلاّت التي قرأتها.. أو غيرها الكثير..
وبعد أن أنهى عمله.. كنست الإسمنت من الغرفة، ومن الشرفةِ الزجاجية التي يجلس هو وضيوفه فيها، غالباً، على الديفون الحديدي المتين، الذي أحضره قبل زواجنا بعدة أيام من (حمص) مع باقي الأغراض.. وكنست السجادة حول مدفأة الحطب في الصالون.. ثم نزلت إلى (السفل) تحت الشرفة، وأحضرتُ الكثير من الحطب الناعم، والخشن، أغلبه من شجر (الكينا) المقطّع.. ملأت مدفأة الحطب، ولم أشعلها.. وجمعت الحطبات كومةً قرب مدفأة الحطب الأخرى القديمة الملاصقة للحائط الشرقي، على امتداد المجلى في المطبخ..
كان يحضر طعامه (سمك بالفرن).. انقطعت الكهرباء.. شعرت أنني سأملّ إن بقيت في البيت.. وشعرت بضيق الخلق، وربما بالحاجة إلى البكاء، أو، الإعتراض على أمور كثيرة عصيّة على الحل.. فتركت اللابتوب في الصالون على طاولة بلاستيك جانبية، وحملت عدة أكياس نايلون أسود فارغة مستعملة، لأعطيها لبيت أخي، كي يعيدوا استعمالها في بيع الخضار والفواكه ومواد التنظيف، لأن الغلاء فاحشٌ في هذه السنوات القاهرة.. و وَضَعْتُ ثلاث دفاتر، أحَدَها هذا الدفتر الزهريّ الذي أكتب على صفحاتهِ الآن، في أحدِ الأكياس، مع جهازيَ الخلَويّ، وبعض الأدوية.. سخّنتُ بقايا (الرّز بشعيريّة) الذي كنت قد طبختُ منهُ كأساً كبيرةً، منذ أوّل أمس، هنا.. وتغدّيتُ ما بقيَ في المِقلاة (التقلاية) الستنلس، المخلوع ذيلُها.. والآن، أشرَبُ كأساً كبيرةً من الشاي الأسود (النيغرو) كما يسَمّيه المَغارِبة.. مازلتُ ألبسُ (الكَبّوت) الأسوَد، المُصَوفَن من الداخل، المَرِن (ليكرا) الذي أهدتني إياهُ الغالية أختي، العام الماضي، من (البالي) بستّمئة ليرة سورية.. الآن، حتى (البالي) صارَتْ أسعارُهُ نار..
لا أشعِلُ مدفأةَ الحطبِ التي أمامي.. ولا أشعُرُ بالبَرْدِ، إلاّ بشكلٍ بَسيط.. استَمَعْتُ – وأنا آكل الرَز – من جهازيَ الخَلَويّ، إلى تسجيلِ اللقاءِ الإذاعيِّ الذي أجْرَتْهُ معي الإعلامية (صباح ابراهيم) منذُ مُدّة.. وهوَ أوّلُ لقاءٍ لي على الهواء مباشَرَةً..
أمي..
منذ ثلاثةِ أيام، توفّيَتْ بنت (ديبة) عمّة أبي، بنت عَمّتك (آمنة ياسين سلامي) (أمّ بَدْريّة).. أخبَرَني زوجي عن صِلَةِ القرابة بينكما.. واليوم (أسبوعُها) في (المَبَرّة) و بالأمس، توفّيَتْ (أم أحمد ليلى) يُقالُ أنها أخت (أم فاطمة) العِصاميّة، الرائعة..
(بُنيان) الإبن الأصغر ل (بَدْر كامل وَنّوس).. أسَرَتْهُ (جَبهة النّصرة) أو، مجموعة إرهابية جديدة أخرى.. قيلَ لي أنهُ كانَ (طالب ضابط) في الكُلّيّة الحَربيّة.. وأرسَلوهم للمَعارِك الدائرة في مُختَلَف أنحاء الوطن الغالي، منذُ الخامِس عشر من شهر آذار عام 2011م…. هو ورفاقه في مشفى الكِنديّ، في (حَلَب) تكلّمَ معَهُ أهلُهُ، فرَدّ عليهمُ الإرهابيّون..
حَضَرَ إخوتي، والكثير من شباب القرية، والمَعارف، ليَدْعَموا أهلَهُ مَعنوياً، على الأقَلّ.. ويواسونهم.. إلى أن يقضيَ اللهُ أمراً كانَ مَفعولا..
بالأمس، كنتُ في بيت أخي.. جاءَتِ الغالية أختي، مع زوجها وابنتها وحفيدنا الغالي.. تغدّينا معاً في بيت أخي.. كانت زوجةُ أخي، عاملة (كَبسِة) و (فَتّوش) و (كشك) وغير ذلك..
لعِبْتُ معَ الصغير الغالي.. ما أجمَلهُ، وما أعذبَ ابتسامتَه..!! شبيهٌ بأمهُ، يا أمّي.. ألا تذكرين..؟! حَمَلتهُ جدّتُه، أختي، وقرّبتهُ من وجهِك، لتَرينهُ، وأنتِ مُستلقيةً على فراشِ المَرَضِ، في أوّلِ، وثاني مرّةٍ يُحْضِرونهُ إلى القريةِ، بعدَ وِلادَتِه.. وقالتْ لكِ: (أمي.. هذا إبن بنتي..)..
المُهِمّ، يا أمّي.. حَكى لنا أخي، أنّ (بَدْر) الضابط المُتقاعِد.. صَديق الغالي أخي (اسماعيل) و رفيق طفولتِه.. نزَلَتْ دُموعُهُ، وهوَ يتبادَلُ الحَديثَ معَ الشباب الذينَ جاؤوا لمُواساتِهِ، عندما سَمعوا باختطافِ ابنِه.. وقال :
– لا تؤاخِذوني يا شَباب.. أنا أبّ.. ومَهما يكن.. لا بُدّ أن تطغى العاطفة.. فقالوا له :
– بالعكس.. خُذ راحتَك.. البُكاءُ في مثل هذهِ الحالات، لا يتعارَضُ معَ الرّجولة..
الساعة، الآن، الرابعة وخمس دقائق..
إلى اللقاء يا أمي…………..
هنا…. تجاوَزتُ عدّةَ صَفحاتِ تحكي عن قرية (مْعان) وما حَصَل فيها من مجازر………… على لسان أهلها، مباشَرةً…….
آخ يا أمي…. أحداثٌ لا تُصَدّق…
***********************************
الكهرباءُ مقطوعةٌ من الساعةِ الثامنة والثلث صباحاً.. والآن، يا أمي، الساعة الثانية عشرة إلاَ ربعاً، وما تزالُ مقطوعة.. ربما تأتي في الواحدة.. ألله أعلَم..
قلتُ لأحَدِ الموجودين:
-دَخيلَكْ.. حتى لو لم تأتِ.. المهمّ أن يفرجها الله على هذا البلد..
المرأة.. خالة زوج المريضة التي في المخاض.. قلت لها عدة مرات (ألله يخلصك بخير ياخالتو).. قالت أن زوجة ابنها تزوجت بعد استشهاد زوجها، وظل أبناهما برقبتها، هما وابنة وزوجة ابنها الشهيد الثاني.. وهم مُهَجّرون، ويستأجرون مساكنَ في قرية (الرّقمِة).. يعيشون على مُساعَدات الناس الطيّبين.. لا يجرؤون أن يذهبوا إلى مشفى (المَعَرّة) كي يُحْضِروا الأوراق التي تثبتُ استشهادَ الشابَّين، ورفيقهما.. وسَرِقَة هُويّاتهم، وأجهزَتَهمُ الخلَويّة، والنقود التي كانت معهم.. وكلّ أوراقهم.. والجهات المُختصّة، لا تستطيع أن تعاملهم مُعامَلة أهالي الشهداء، إن لم يُثبِتوا ذلك..
جاءتِ الكهرباء الساعة الثانيةَ عشرة والرّبع، ظهراً..
*******************************************
أمي..
اليوم أنا سعيدة، لأنكِ لستِ معي.. لستِ هنا.. لستِ في هذهِ الدنيا..
أمي..
لا أقدر أن أحصي لكِ عدد الأمور القاهرة التي دعتني إلى هذا الشعور الغريب..
أمي..
يعرضُ التلفزيون، كما تنشُر شبكات التواصل الإجتماعي، فيديو لأحَدَ عَشَرَ شاباً من ضبّاط الجيش العربي السوريّ، وفي مقدّمَتِهِم (بُنيان) يُنَكّلُ بهِمْ، ويُعدَمون بالرّصاص، على أيدي الجماعات الإرهابيّة المُسَلّحة في (مَشفى الكِندي) في (حَلَب).. بعدَ حِصارٍ طويل.. وتجويعٍ، وتعطيشٍ، وتعذيبٍ، وتنكيل.. لدَرَجَةِ أنهم كانوا يأكلونَ المَراهِمَ الطبّية.. و وَرَقَ الشجَر.. وغيرَها.. يُعْدَمونَ بطريقةٍ وَحشيّةٍ، أمامَ أعيُنِ ذَويهم.. وأمامَ العالَمِ أجْمَع..
مساء الأحد/5/1/2014م
وهاهيَ صورَةٌ أخرى على نفسِ الصّفحَةِ، لشبابٍ مَعصوبيّ الأعيُنِ، مربوطيّ الأيدي من خلف ظهورهم.. شَبابٌ صِغارٌ، يا أمي.. ويبدو أنّ أحَدَهم طَلَبَ الماءَ من جَلاّديهِ، وقاتِليه.. فيبدو ذلكَ القاتِلُ في الصورةِ، يرتدي ثياباً عَسكَريّةً خاصّةً بالإرهابيّين (داعش) و (جبهة النصرة) و (لواء الإسلام) و (الجيش الحُرّ) وغيرها.. يمدُّ يَدَهُ القذرة بقَدَحٍ بلاستيكيٍّ من الماء، يقرّبُهُ من شَفَتَيّ الشابِّ الظامئ، المَعصوب العَينين، المربوط اليدين من الخلف، والجالس مع رفاقهِ على الأرض.. يمُدُّ لهُ الماءَ، فيندفعُ ذلك الظامئُ ليَبلّ ريقَه.. فيُبعِدُهُ الجَلاّد.. يمدّ شَفتيهِ مرّةً أخرى، وأخرى، وأخرى.. لكنّ القَدَحَ يبتعِدُ تحت قهقهاتِ، وشَتمِ الجَلاّد القذِر.. دون أن تَمَسَّ قطرةٌ منهُ شفَةَ الشاب..
تعذيبٌ من قتَلَة، فَجَرَة.. يعذّبون، ويقتلونَ (باسمِ الله).. ويظلمون، ويسحقونَ، ويَسحَلون، ويحرقونَ الناسَ أحياءً.. يشوونهم بالفرن.. يخطفون، ويغتصِبونَ، ويهدمون، ويفجرون.. كلّهُ (باسمِ الله)…!!
أيُّ إلهٍ يعبدونَ، يا أمي..؟؟!!
أيُّ إلهٍ دَمَويٍّ قاتِلٍ، فاجِرٍ، ظالِمٍ، يعبدون.. ويقدّمونَ لهُ القرابينَ ليَرضى، ويمنحَهم ستّينَ حوريّةً لكلِّ (شهيدٍ) منهم..؟؟!!
*******************************************
الساعَةُ الآنَ تقارِبُ الواحِدَةَ والرّبعِ، من بعدِ ظهرِ يوم الجمعة العاشر منَ الشهرِ الأوّلِ، من عام 2014م
أجلسُ الآنَ على الطّرّاحَةِ الإسفنجيّةِ، الطويلةِ، السميكة.. التي يغلّفها غطاءٌ مخمليٌّ بُنّيُ اللون.. قربَ مدفأةِ المازوتِ الصغيرةِ التي كُسِرَتْ زجاجَةُ بابِها منذُ ثلاثة أيام، ولم أحضِرْ بَديلاً مَعدنيّاً عنها، حتى الآن..
أقرأُ الآنَ خَبَرَينِ تلقّيتُهُما على جِهازيَ الخَلَويّ، من شَبَكَة (توب نيوز) الإخبارية.. أحَدُها يقول (وَحْدَة من الجيش العربيّ السوريّ تقضي على تجَمُّعٍ للإرهابيّينَ في “سَلمى” وتضبطُ مُستَودَعاً لصَواريخ (ستينغر) و (م. ط ) وعُرِفَ منَ الإرهابيّينَ القَتلى، السعوديّ (فضل التركاوي” والمصريّ (خالد الرّشواني) والليبيّ (أبو صَفوان الزيدي)
الخبَرُ الثاني يقول (الجيش العربي السوري يستهدفُ تجَمُّعاتٍ، وأوكاراً للإرهابيّينَ، في “الشيخ ياسين” و “الحويقة” وعندَ المُجَمّعِ الحُكوميِّ، في (دير الزور).. ويقضي على العشَراتِ منهم.. من بينهم (محمد العزاوي).. والآن، وَرَدَني الخبَرُ التالي، من نفس المَصدَر (الجيش العربي السوري يستهدفُ رَتلاً للعِصاباتِ الإرهابيّةِ في جبل الأكراد، مما أسفر عن تدمير إحدى عشر سيارة، آلية محملة برشاشات (دوشكا).. عُرف منَ الإرهابيين القتلى (أبو محجم العراقي) و (أبو النور السعودي) و (أبو معروف السعودي) و (صبيح الخلف) والقَطَريّ (أحمد خلفان السيد)..
ثم (استقالة رئيس الوزراء التونسي “علي العريضي” ) و (قوات الجيش العربي السوري تستهدف أوكار إرهابيي “جبهة النصرة” في بلدة “المزيريب” بريف “درعا” وتقضي على أعداد منهم، وتدمر معملاً للعبوات الناسفة.. ومن بين القتلى (ياسين الجوابرة) و (محمد، ومحمود الصبيحي) و (أحمد أبو عريمش) و(أحمد التلاّوي) ثم (الخارجية الروسية: موسكو ستعقد مع الأطراف السورية عدداً من اللقاءات على مستوى عالٍ، قبل المؤتمر الدولي جنيف 2) ثم (وزارة الصحة تستهجن في بيان، ما وصلت إليه الحكومة الفرنسية من تحريفٍ للحقائق، وتغوّلها في خرق القانون الدوليّ، ومخالفة مبادئ الثورة الفرنسية التي أدانتِ الكذبَ والعنفَ والجريمة.. وأكدت أن ما روّجَته الحكومةُ الفرنسيةُ عن حَمْلةِ شلل الأطفال، كذبٌ وعارٍ من الصحة) ثم (وزارة الصحة: الحكومةُ الفرنسية، ولأهداف دعائية، تقوم ، وبتسهيلات من الجانب التركي، بإدخال لقاحاتِ الأطفالِ إلى سورية بشكلٍ غيرِ شَرعيّ، ومُخالِف للقانون الدوليّ، وأدخَلَتْ لقاحاتٍ ثلاثيّة التكافؤ، وهي غير اللقاحات التي أوصَتْ بها منظّمَةُ الصحةِ العالمية.. الأمر الذي يؤثّر على صحّة الأطفال)
وأخبار أخرى…………..
بالأمس، يا أمي.. لم أنزل إلى (الشيخ بدر) بقيت في البيت، لأنني كنتُ مُصابةً بالزكام، بقيتُ في الفراش حتى الظهر، تقريباً، لأستريحَ، وليبقى جسمي دافئاً، دونَ أن أشعِلَ المدفأة.. مازوت، عندنا يا أمي.. لكنّ الحَطَبَ قليل.. وهو، في الغالب، من شجرِ (الكينا) أمام منزلنا هنا.. يذوبُ بسرعةٍ في مدفأةِ الحَطب في الصالون.. استهلكنا، تقريباً، نصفَ الكميّةِ التي كان قد قطعها بواسطةِ المنشار، رجلٌ يعملُ بالإجرة، وأدخلَها زوجي إلى (القَبو) تحت الشرفةِ من الشرق..
اتصَلتُ أمس بصديقتي.. رَدّتْ المُمَرّضة.. قالت أنها في المشفى.. طلبتُ زميلتَها، وقلتُ لها أنني أريد منها خِدْمةً، وهي أن تشتري لي قطعةً معدنيةً دائريةً بحجمِ بلّورة المدفأة المكسورة، لأضعها مكان البلورة المكسورة.. وأن تدفع ثمنها (75) ليرة سورية.. وأن تضعَها مع (مجلات أسامة) الأربع، التي أخبرني صاحب المكتبة أنه أحضرها لي.. فطلبتُ منهُ أن يضعَها عند صديقتي، ويأخذ منها ثمنَها (مئة وعشر ليرات)..
بالأمس، يا أمي.. استغلّيت وجودي في المنزل، وأنهيت كتابة قصتي (بارعة) على اللابتوب، وأرسلتها إلى رئيس تحرير مجلة (الموقف الأدبي) عن طريق الإيميل.. لأول مرةٍ أرسلُ مادّةً للنشرِ في هذه المجلةِ الصادرةِ عن (اتحاد الكتاب العرب) في (دمشق).. وكنت قد أحضرت رقم رئيس التحرير، من الأستاذ (رياض ) عبر المحادثة على الفيسبوك.. واتصلت معه، لأستشيره إن كان بالإمكان نشر موضوع بحثٍ كتبهُ زوجي، حولَ كتاب (تاريخ صافيتا في العهد العثماني) للمرحوم الضابط المتقاعد الباحث (منير نزيه صقر) من (راس الخشوفة) لأن الموضوعَ طويل، ولا تتسع له (الأسبوع الأدبي) التي أنشر بها بين فترة وأخرى، منذ آذار 2001م حيث أرسلت قصيدتي (شرقية أنا) عن طريق الفاكس.. واتصلت برئيس التحرير الشاعر (عبد القادر الحصني) فقال لي :
– سأنشرها.. طبعاً، بعدَ أن أتاهُ الفاكس، واطّلع عليها، وأعجبَتهُ القصيدة.. قلت له حينها :
– أنا مستعجلة على النشر، لأنني كبيرةٌ بالعمر.. أنا من مواليد 1953م.. فقال :
– (والله نفس مواليدي)..
أينَ صِرنا، يا أمي..؟! ههههههه..!!
على طريقة ضحكات الفيسبوك، أو الخلوي..
أنا – دائماً – أسترسل بالحديث..
انتقدَني، بذلك – مرةً – الأستاذ (خالد )، أمام زوجي في بيت أخي (محمد).. فقلتُ له:
– إي.. أنا لا أدّعي الكمال.. لا أحد إلاّ يوجد في شخصيتهِ عيب.. (لا تنقصُني انتِقادات..!!)..
فأجابني، برَويّة:
– هذا يصلح لكتابة الروايات..!!
شكراً يا أستاذ..
لنعُدْ إلى صباح هذا اليوم.. هل لديكِ مانعٌ، يا أمي..؟!
بالتأكيد، لا…. هههه..!!
استيقظت هذا الصباح، على هاتف الدكتورة، تطمئنّ عليّ، وتخبرني أنها كانت في طرطوس..
نشرتُ الغسيلَ الملوّن، قبل أن أنزلَ إلى القرية.. كنتُ أشعرُ بارتجافِ جسمي.. أخذت حبة مرخّي عضلي.. وسألتُ زوجي الذي كان قد أنهى وجبة الحفرِ في الأرضِ فوق (الخربة) التي تحوي ثلاث شجرات ليمون حامض، ذوات إنتاج غزير، وشبه دائم.. قال لعمتي (آمنة) التي طلبتْ أن تتكلم معه بعد أن أن أنهيتُ أنا كلامي معها على الهاتف.. أنه ممكن أن يزرعَ فيها بطاطا..
نزلتُ إلى القرية، سَيراً على الأقدام.. قال زوجي أنهُ سيَصطحبني بالسيارة، لأنني أخبَرْتُهُ أنني لستُ على مايُرام، لكنني رَفَضتُ ذلك، وقلتُ له :
– أنا أريدُ أن أمشي.. وإن تعِبْتُ، أجلس..
كانَ بابُ بيتكم – بيتنا – بيت أهلي، مَفتوحاً.. كم سَرّني ذلكَ، يا أمي..!! أكوامُ الحَطَبِ المُقَطّعِ على الشرفةِ من جهةِ الغرب.. هنا – كنا – وآه.. من كلمة “كُنّا” ..!! هنا كنا نجلسُ، ياغالية.. وتحتَ الدّرَجِ في المَدخَل، هناكَ الكثيرُ من “قرامي” الحَطَب.. قالوا لي، أنّ ابنَ أخي اشتراها من زميلهِ من قرية (الطْراق) بتسعَةَ عشرَ ألف ليرة..!! وكانَ أخي قد أحضَرَ، أيضاً، بعضَ الحَطَب، قبلَ ذلك..
في البيت، كانَ صديقُ ابن أخي.. لم أسَلّم عليهِ باليَدّ، لأنني كنتُ أخافُ أن أعديهِ بالزّكام.. سألتُهُ عن ابن أخي، قال أنّهُ يُحْضِر…..!! نسيتُ ماذا..!! وأنّ أخي قال أنهُ سيأتي.. لكنه لم يحضر، بَعْدُ.. فتَحْتُ الستائر (البَرادي)، وساعَدَني على فتحِ نافذةِ المَطبخ.. كانتْ مُغلَقةً، على غيرِ العادَة، كي لايزيدهم فتحُها من الإحساسِ بالبَرد.. قالَ أنّهما استيقظا للتّوّ..
نشَرْتُ وَجْبَةَ الغسيلِ على الحَبْلِ المَعدنيّ الأبيض، في الغرفة الغربية، خوفاً من المَطَر، إن نشَرْتُها في الخارِج.. فتحتُ نافذةَ غرفتِكِ، غرفتِنا الغربيّةِ، قليلاً، كي يتشكّلَ تَيّارٌ هوائيٌّ، يَعبُرُ غُرَفَ البيتِ، والمَمشى، ليخرجَ من نافذهِ المَطبَخِ، أو، العكس، ليتجَدّدَ الهواء.. وَضَعْتُ (مِتراً) بلاستيكيّاً جَيّدَ الصُّنعِ، كان عندي في البيت هنا، وَضَعْتُهُ في دِرجِ الماكينة (الجوكي) في (الدّرْبيّة) أو (المَمْشى) التي كنتُ قد أهدَيتُها لابنةِ أخي الغالية، عَقِبَ وفاتِكِ، يا أمي.. كَنَسْتُ السّجّادَةَ القديمةَ المَفروشَةَ تحتَ مدفأةِ الحَطَبِ المُستطيلة، في غرفتِكِ، غرفة أبي.. الشّرقيّة.. والشابّ يروحُ، ويجيءُ في البيتِ، بانتظارِ ابن أخي.. كانتْ (بارودَةُ الصّيدِ) التي يستخدِمُها الغالي، إبن الأغلى.. موضوعَةً على فِراشِهِ، في الغرفة الغربية.. وكانتْ في المَطبخِ، جُثّةُ طائرٍ كبيرةٍ، مُصطادَةٍ حَديثاً، موضوعَةً في صَحنٍ، على المَجلى..
منذُ مُدّة، قلتُ له :
– متل أبيكَ، يا عمتو.. تحبّ الصّيد…… أجابَني :
– وبواسِطَةِ بارودَتِهِ، أيضاً..
وَدّعْتُ الشابَّ، وخَرَجْتُ، مُتّجِهَةً إلى بيت أخي المُجاوِر.. نادَيْتُ منَ الخارِج :
– هل مِنْ أحَد..؟!
قالَتْ زوجته :
– تَفَضّلي..
دَخَلْتُ.. ولم أسَلّمْ على أحَد.. ولم أجلس.. لأنني مُصابة بالزكام.. وأخي الغالي، يعاني، أحياناً، منَ (التّحَسُّسِ الرّبويّ).. كان جالساً مع صهري.. أعطاني زوج أختي، راتِبَ عمّي (عَلي) (أبو مَعْن) لأعطيهِ لزوجي..
كنتُ قدِ اتصَلتُ بأختي على الخَلَوي، قبلَ أن أنزل، فأغلَقَتِ الجِهازَ، واتصَلَتْ هيَ بي، كي لا أخسَرَ ثمَنَ مُكالَمة.. سألتُها إن كانوا سيحضرونَ إلى القريةِ اليوم، قالتْ:
-نعم..
قلت :
-سأنزل، وأصطحِبُ معي بعضَ بصلاتٍ من جذورِ النرجِس (الرّنجُس) للغالي (فادي) ليزرَعَها في أرضِهِم قُرْبَ النّهْر، حولَ الغرفةِ الزراعيةِ الصغيرةِ التي بنوها من حجَرِ (الخفّان) دونَ أن يطلوها بالإسمنت.. لكنني نسيتُها، يا أمي.. المُهِمّ، أنّ أختي لم تكنْ قد حَضَرَتْ.. كانت زوجةُ أخي تخبز على الصاج (مْقَرّنات) لأختيَ الثانية.. طبعاً، بالإجرة.. كنتُ قد فَعَلتُ، مثلما كُنتِ تعلّمينا في طفولتِنا، ياغالية.. وثَبّتْتُ في ذهني هَدَفي من النزولِ إلى القرية، ثلاثة أهداف.. أن أعطي (حسَن) مِئتَين وخَمسينَ ليرة، إجرةَ اصطِحابي بسيّارتِهِ التاكسي، منذ عدّةِ أيام، إلى (بْرَيصين) ومنها إلى (الشيخ بدْر).. لم يأخذ، حينها، أجرَه.. قالَ أنهُ ليسَ مَعَهُ (فْراطَة) خمسمئة ليرة.. كانَ زوجي قد أعطاني، يومَها، خَمْسَةَ عَشَرَ ألف ليرة سورية، تكمِلَةً للراتبِ الذي يعطيني إياهُ شَهريّاً، يكفي لمُدّةِ الستّةِ أشهر القادمة، الأولى من هذا العام.. وكانَ قد أعطاني منها – سَلَفاً – خمسةَ عشرَ ألفاً، عندما اشتَريتُ (اللابتوب).. عندما هَبَطَ سعرُ الدولار الأمريكيّ إلى (148) ليرة سورية تقريباً.. أخبَرْتُ أخي، يومَها أنني أنوي شراءَ (لابتوب) لأنّ (الكمبيوتر) صارَ عاطِلاً تماماً.. وأنّ كلّ ما دَفعتُهُ لإصلاحِهِ، راحَ سُدى.. فقالَ لي :
– مازالَ لكِ معي من ثمَنِ الأرضِ، نقوداً.. كم تحتاجين..؟!
قلتُ له :
– خمسةً وعشرينَ ألفاً..
فأعطاني إياها..
ومن ثَمَن (حَلقاتِك) يا أمي، التي اشترَتها مني حفيدتُكِ الغالية.. كانَ سِعرُ غرامِ الذّهَبِ، حينها، (خمسةَ آلافٍ وأربع مئة) ليرة سورية..
تعِبَتْ يَدي، يا أمي.. سأستريحُ قليلاً.. هل تسمَحين..؟! أنتِ التي كنتِ توصينني، دائماً، ألاّ أُرهِقَ نفسي بأيِّ عَمَل………………
قُبُلاتي.. ياغالية…… نلتقي لاحِقاً، إن شاءَ الله..
*******************************************
الساعَةُ الآن، السادسة وعَشر دقائق، مساءً.. للتّوِّ، خَرَجْتُ منَ الحَمّام، يا أمي.. كنتُ قد وَصَلتُ السلْكَ الكهربائيَّ بالسّخّان، ونادِراً جداً، ما أفعَلُ ذلك.. لكنّ التيّارَ الكهربائيّ انقطَعَ قبلَ أن تتجاوَزَ الحرارةُ الخمسَ والعشرينَ دَرَجَة.. ترَكتُ السّلكَ موصولاً.. وحينَ عادَ التيّارُ، و وَصَلَتْ حَرارَةُ الماءِ إلى ما يقربُ الثلاثين، عادَ، وانقطَعَ التيَارُ الكهربائيّ.. فتركْتُ الدكتور، إبن سلفي، عندَ عَمّهِ في الصالون، ودَخَلتُ الحَمّام، قلتُ :
– حتى لو كانتِ المياهُ فاترة، سأستحِمّ..
كانت حرارةُ الماءِ مَقبولَةً.. أخذتُ معي (الكَهرباية) المَشحونة بالكَهرباء، و وَضَعْتُها على الكرسيّ الخيزران في الحَمّام، الذي كان زوجي قد اعترَضَ على إدخالِهِ إلى الحَمّام، لكنني قلتُ له :
– يَصعبُ عَليَّ الإستحمامُ بوضعيّةِ القرفصاء.. تؤلمني ساقَيّ مِنَ الخَلف.. تتخَدّر.. وظهري أيضاً.. ويصعبُ عَلَيَّ النهوضُ، إلاّ إذا تَمَسّكتُ بشيءٍ ثابت (الخَلاّط) مثلاً.. منذ سنواتٍ، قد تكونُ هذهِ الآلامُ بدأتْ معي منذُ كانَ عمري ثمانيةً وعشرينَ عاماً، عندما عُدنا منَ (المَغرِب) صيف عام 1980م.. كانَ بيتُنا عبارةً عن غرفةِ نومٍ لي ولزوجي.. وغرفةٍ أخرى (هذه التي أجلسُ فيها الآن) لبيت عمي، وحمّام ضيّق، ومِرحاض خارِجيّ.. فقرّرنا إكمالَ البيت، وإضافةَ صالونٍ، ومطبخ، وغرفةَ نومٍ ثانية.. وتوسيع الحَمّام، وجعلِ المِرحاض داخليّاً.. امتدّتْ مرحلةُ الإصلاحِ، تلك، أكثر من عشرِ سنوات.. ولم تكتمِلْ، بعد.. تعبنا خلال تلكَ السنوات بشكلٍ كبير..
كم كانتْ حَماتي دافئةً، يا أمي..!!
أمي.. أظنُّ أنّكِ ستُقاطِعينني الآن، على غيرِ عادَتِكِ، ياغالية، وتسألينني ماذا عَملتُ نهارَ اليوم..سأخبرُكِ ياأمي..(( هنا، يا أمي.. حُذِفَتْ فقَرةٌ مما كتَبتُ على هذا الجهاز.. نتيجةً برنامجِ التنسيق.. ليستْ مُهِمّة.. لذلكَ، سأكمِل، دون أن أعودَ إلى كتابَتِها.. خوفاً من أن يحدُثَ لفقرةٍ غيرِها، ماحَدَثَ لها..!!))
………….كنتُ أرفعُ قَبّةَ جاكيتِ الصوفِ ذاتِ اللونِ القرميديّ، الذي أحبّه، والتي حِكتُها منذُ سَنوات، بِجَدلاتٍ مُتداخِلة، مُتطاولة جميلة جداً.. بينها بعض (حَبّات الحمّص) تزيدُها جَمالاً.. طويلة، تصلُ إلى مُنتَصَفِ فَخذَيّ.. (ألا تذكرينَ أنكِ علّمتِني، بصبرٍ بالغٍ، شغلَ الصوف..؟! كان ذلكَ، عندما كنتُ في الصفِّ الرابعِ الإبتدائيّ.. كانتِ الكنزةُ الأولى التي أشرفتِ على حياكتي لها، من خيوطِ الصوفِ البُنّيةِ اللون.. حِكتُها، بإشرافِكِ، يا أمي، لأخي اسماعيل.. كنتِ تتركينَ عمَلكِ، وتأتينَ إليّ، لتُصَحِّحي لي خطأً في الشغل، حينَ أستنجِدُ بكِ، عندما تفلتُ إحدى القُطَبِ، ولا أعرفُ كيفَ أعيدُها إلى مكانِها.. أو عندما أخطئُ في الشغل.. حتى اكتملتِ الكنزة.. )
كنتُ أرفعُ القَبّةَ كُلّما هَبّتْ نَسمَةٌ قويّةٌ بارِدَة جداً، على نَقرَتي المُتعَرِّقَة بغزارَة..
بجَهدٍ، وَصَلْتُ البيت.. كان زوجي قد عادَ ليَحفرَ في الأرض.. المفتاحُ منَ الخارج.. دخَلْتُ.. نادَيتُهُ، لكنّهُ كان في الخارج.. عرفتُ ذلكَ من صَوتِ الفأسِ التي تحفرُ فوق البيتِ من الشّمال، عندما دَخَلتُ التواليت.. ثمّ المَطبخ.. وعندما فَتَحَ الباب، قُلتُ لهُ، بهدوء:
– أنا هنا..
كي لا (يَقفُط) حينَ يتفاجأ بوُجودي..
قال:
– لماذا أتَيْتِ، فوراً..؟!
قُلت:
– أختي لم تحضر.. و..و..
وأعطَيتُهُ راتبَ عَمّي.. جَلَيتُ الأواني، بعدَ أن استَرَحْتُ قليلاً.. وأوْقَدْتُ مِدفأةَ المازوت هذه.. وجَلَيتُ الغاز، و (عَدّيْتُ) الغسيلاتِ عنِ الحَبل.. نشَرْتُها على الديفون، هنا، يا أمي.. كي تجفَّ من حَرارَةِ الغُرفة.. وطَوَيتُ الغسيلَ الأبيضَ الجافّ، و وَضَعْتُ ثيابي، وثياب زوجي، والمناشف، في مكانها في الخزانة.. (زوجي يناديني الآن : أنا ذاهبٌ إلى بيت أخي) أجَبْتُهُ: (إي، ألله مَعَك……) يبدو أنّ ابنَ أخيه قَد ذَهَبَ، بعدَ أن شَرِبَ الشاي.. كنتُ قد وَضَعْتُ المزيدَ من الحَطَبِ الناعِمِ في مِدفأةِ الحَطَب، عندما دَخَلَ الدكتور.. كانَ عَمُّهُ على السّطح، يُغْلِقُ شيئاً ما (سِكْر) لينزلَ الماءُ الساخِنُ من الصنبور (الحَنَفيّة) عندما أفتَحُ السّخّانَ الكهربائيّ.. ما زلتُ لا أعرفُ ماذا أغلقُ، وماذا أفتَحُ على السّطحِ، من تداخُلِ التمديدات، وقساطِل المياه.. وكان زوجي قد رَكّبَ السّخّان الشّمسيّ الحالي بواسطة المهندس إبن عمتي، دونَ أن أعرف..
***************************************************************
السادسة والنصف صباح السبت الحادي عشر من كانون الثاني (يناير) 2014م
كم يفوتنا، عندما يأخذنا النوم، أو التجاهل، ولا نستيقظ باكراً، كما كان يفعلُ أسلافُنا..!!
استيقظتُ في حوالي الخامسة من هذا الصباح، أيّ، قبلَ ساعةٍ ونصف.. خرجتُ إلى الحمام.. أطفأتُ لمبةَ المطبخ، و وضعتُ اللمبةَ الحلزونيةَ الموفِّرةَ للطاقةِ، في (البريز) وعدتُ إلى الفراش.. يشغلني الكثير.. خصوصاً، الروايةُ هذه (إلى اللقاء يا أمي).. دوّنت على شاشةِ جهازيَ الخَلَويّ، رؤوسَ أقلامٍ، عليّ كتابتُها في هذه الرواية.. سمعتُ صوتَ فتحِ بابِ غرفةِ النومِ الغربيةِ ذاتِ السريرَين.. زوجي خرجَ إلى الحمّام، ثم عادَ إلى الغرفة.. لم آتِ بحِراكٍ، كي لا يشغلهُ استيقاظيَ المُبْكِر.. لم تعدْ بي حاجةٌ إلى النوم، لكنني أتجشّأ الكثيرَ من الغازاتِ، وأشعر ُبالبردِ، ويؤلمني بطني وأكتافي (وتاتيبي)..!! نهضتُ قبلَ دقائق، خرجتُ إلى الحمام، ثم عدتُ وبدّلتُ ثيابَ النومِ بثيابِ الخروج (بنطاليَ البنيّ، القطنيّ السميك “الجينز” الذي اشتريتُهُ مع آخرَ أسود (هو الآن في المصبَغة) عندما أعطتنا البلَديّةُ ثمنَ الأرضِ التي أعطانا إياها أبي الغالي.. ولبستُ الخُفّ “القَدَم” تحتَ الجراب الأسود الموشّى بالأبيض.. ولبستُ البلوزةَ الصوفيةَ ذاتَ اللونِ (البيج) التي حكتُها منذ حوالي سنتين، كنتُ – حينها – عندكِ، يا أمي، على ما أظنّ.. حكتُ أخرى صوفيّةً حمراءَ، عقبَ وفاةِ أبي.. إذ كنتُ لا أستطيعُ التركيزَ على شيء.. قراءة.. كتابة.. وغيرِ ذلك.. فأحضَرتُ صوفَ الكنزتين، وبدأتُ بالأولى الحمراءِ الجميلة، ربما أردتُ تحدّي الحزنِ على وفاةِ أبي الغالي، بالإشتغالِ باللونِ الأحمر.. لم ألبسْ أسودَ – أبداً – يا أمي، ولا أريدُ أن ألبس.. يكفي ظلامُ الحزنِ على مَن يرحَلُ قبلنا من الغوالي.. أريدُ أن أعيشَ ما كُتِبَ لي، بأقَلّ الخسائر، خصوصاً أنني لستُ من (الوَسَطيّين).. إن حزنتُ، أحزنُ بكلّ ذاتي.. وكذلكَ إن كرهت.. لكنني أكرَهُ أعمالاً.. لا أشخاصاً.. وكذلكَ، عندما أحبُّ.. أو أفرح..
المهمّ، يا أمي..
بعدَ أن لبستُ ثيابي، وبالمناسبة، مازلتُ أشعرُ بالبردِ يلسعُ ظهري، وأنا في الفراشِ، أتدثّرُ ببطّانيةٍ تحتَ اللحافِ، وأخرى فوقه.. سميكتينِ، ناعمتينِ مزهّرَتين، من صنع (الشركة السورية – السعودية) .. وأشعر بالغيظ، عند لفظ (السعودية) الضالعة حتى العظم، فيما يحدثُ من دماءٍ، ودَمارٍ في بلدنا الغالي.. سورية..
خرجتُ إلى الشّرفة التي تغطيها، أو تحجُبُها عنِ الخارجِ، واجِهَةٌ زجاجيةٌ، يحيطها معدنُ الألمنيوم..
يا للرّوعَةِ، يا أمي..!!
يا للسّحر..!!
أللـــــــــــه..!! ما أجملَ صباحاتك..!!
جبالك..!! وِديانك..!! بيوتك الوادِعة..!! قُراكِ الحَزينةِ الكادِحَة..!!
يا أللــــــــه… !! يا أللـــــه… ما أجمَلَ هذا الصباح..!! وبالتأكيد، كلّ الصباحات.. لكننا غالباً على غفلةٍ منَ الجمالِ الذي مَنحتْنا إياهُ الطبيعة.. والقوّةُ الخالقةُ لنا وللطبيعة..
أللـــــــه.. يا أمي..!!
سِحْرٌ.. وجمال.. قبلَ شروقِ الشمس.. لكِ أن تتصوّري…
هدوء.. سكون.. سحر.. جَلال.. شَفَقٌ أحمر.. بعض الغيوم الزرق.. عصفورٌ ينطُّ على الشرفةِ منَ الخارج، ظننتُهُ ضِفدعاً.. لكنني تأكّدْتُ أنهُ عصفورٌ صغيرٌ، جاءَ يلتمسُ بعضَ الدِّفءِ قربَ زجاجِ الشرفةِ منَ الخارج، حينَ نَطّ و وَقَفَ منكمِشاً على نفسهِ، على حَديدِ الشرفة.. خافَ مني يا أمي.. تصَوّري..!! قفزَ بعيداً.. وقفزتْ روحي خلفَه.. وخلفَ هذا السحرِ الحَلال.. شَهَقتُ من نَشوَتي.. وعُدْتُ أبحثُ عن دفترٍ آخرَ أكتبُ عليهِ شعوري، وقدِ أكملُ على صفحاتهِ روايتي هذهِ، قبلَ أن أنقلَها إلى (اللابتوب) ثمّ أطبَعها، وأنسَخها على (سي دي) وأرسِلها إلى النشر..
الدفترُ القديمُ امتلأ منذ المساء.. وكنتُ قد كتبتُ على دفترٍ آخرَ، بعضاً من أحداثِ هذهِ الرواية، لكنني وجدتهُ هوَ الآخر شبه ممتلئٍ بالكثير من (الخربشات) الشعريةِ، وغيرِها.. فتناوَلتُ هذا الدّفتَرَ ذي الجلدِ السميكِ والجميل.. كم أحبُّ الدفاترَ والكتُبَ، يا أمي..!! وكم أتفَنّنُ في شراءِ أجمَلِها..!! كما كان يفعلُ أخي الغالي، والأحَبّ (اسماعيل) رحمه الله.. كانَ يُحِبُّ الأقلامَ الجميلةَ، أيضاً.. ويتفنّنُ في شِرائها.. بل، كانَ يعشَقُ كلّ شيء جميل…….. وللبَحْثِ وَقتٌ آخر..!!
هذا الدفترُ الذي يربط أوراقهُ ببعضِها سِلكٌ معدنيٌّ حلزونيّ الشكل.. أوراقه ذاتُ خطوطٍ مُربّعة، طالما أحببتُ الكتابةَ عليها، أكثرَ من ذاتِ الخطوطِ المتوازية..!! هل كان هذا النموذجُ منَ الدفاترِ مخصّصاً لكتابةِ لغةٍ أخرى غيرِ اللغةِ العربيةِ، أو الإنكليزيةِ، التي لها شكلٌ آخر..؟! ربما..!! هل هو مخصّصٌ لكتابةِ اللغةِ (الصينية) مثلاً.. أو (اليابانية)..؟! أو…!! المهم، أنا سعيدةٌ لأنني أكتبُ عليه.. لكنني لا أعتني بالخطِ، أبداً.. بل، أكتبُ بسرعةٍ بالغة، غيرَ عابئةٍ بجمالِ خطي، أو الكتابةِ على السطر.. كي ألحَقَ الفكرة..
صارت الساعة السابعة، يا أمي..
أستودِعُك الله….. برعايةِ الرحمنِ يا أميَ الغالية..
سأتدثّرُ جيداً، بعد أن أخرجَ إلى الحمّام، وأعود.. أنتظرُ تحتَ اللحافِ، أو الغطاء.. قد أغفو قليلاً.. وقد لا أفعل.. وقد أنزلُ مع صديقتي بسيارتها، إلى (الشيخ بدر).. نجلسُ في عيادتِها الباردة، نوقدُ مدفأةَ المازوتِ الصغيرة.. أو تكون المُمَرِّضة قد أوقدَتها، ومسَحَتْ رخامَ العيادة….. سأصطحبُ معي اللابتوب.. أدخلُ بواسطتِهِ على النِّت، والفيسبوك، بسهولةٍ وسرعةٍ أكبر.. فهيَ لديها (آ دي أس أل ) أما أنا، فأدخلُ عن طريقِ البطاقة.. (سوا) (آية) (رن نت) (الجمعية) التي أفضّلها على غيرها من البطاقات..
إلى اللقاء، يا أمي……….
*******************************************
اليوم، يا أمي، كان السبت الثامن عشر من كانون الثاني (يناير) عام 2014م..
بعد أخبار قناة (الأرضيّة السورية).. (الدّش) عندنا معطَّل..!! عُرِضَ ما يشبه التقرير عن (مَجازر مَساكن “عَدْرا” العُمّاليّة )
دَخَلَ المُجرِمونَ (كلّهم من جنسيات غير سورية) حَسبَ قولِ أحَدِ الناجينَ مِنَ المَجازر.. دَخَلوا المَدينةَ من جِهَة (دوما) على ما أظنّ.. ويبدو أنّهم كانوا هارِبينَ من (مَعركَة القلَمون) التي يقوم بها الجيشُ العربيّ السوريّ، البطل، وغيرُهُ من قِوى المُقاوَمة (حزب الله) (الجبهة الشعبية لتحرير فلسطين) (من مصر.. هناك شهيد) من (اليَمَن) منَ الكثير من القِوى التي تدعَمُ المُقاوَمة..
هَجَموا في الساعةِ الخامسةِ والنصفِ فَجْراً، على المَساكِن.. قَطَعوا رأسَ (أبو حازم..!!) نعرفُهُ كُلُّنا.. وأحضروهُ لنا… دافَعْنا (كانَ معي مُسَدّسٌ مُرَخّص) و (رَبيع) عَسكري، كان معهُ (روسيّة).. دافَعْنا قَدْرَ الإمكان.. قاوَمناهُم (أنا قتلتُ إرهابياً).. وَضَعْنا النساءَ والأطفالَ، في جانبٍ منَ البنايةِ التي يُهاجِمونها.. وصِرنا نقاوِمُهُم من جانبٍ آخر.. كي نضَلّلَهُم عنِ النساءِ، والأطفال (مازالَ هناكَ مُحتجَزينَ في الأقبيَة، كدُروعٍ بَشَريّة، مع المُجرِمين).. كانوا يمنعونَ تقدُّمَ الجيشِ، بأن يَصعَدوا إلى الأسطِحة، ومَعَهُم أطفال.. وكُلّما تقدّمَ الجيشُ قليلاً، كانَ المُجرِمونَ يُلقونَ بَعْضَ الأطفالِ عن أسطُحِ البناياتِ، أمامَ أعيُنِ الجيش.. فيُحجِمُ الجيشُ عنِ التّقَدُّمِ، كي لا يموتَ الأطفال..
اغتَصَبوا بَعضَ النساءِ، والبَنات.. حَرَقوا البنايَةَ بما فيها، ومَن فيها.. قَطَعوا الرؤوسَ.. ومَثّلوا بالجُثَث.. (أنا نجوتُ بأعجوبَة..) (رَبيع، استُشهِد).. مَشيتُ أنا و صَديقي بينَ المُسَلَّحينَ، بعدَ أن قَتَلوا الكثيرَ منَ النساءِ، والأطفال.. ومن بينهم، زوجَتي، وطفلي ذي الأربعةِ أعوام.. والآخر عُمرهُ عامٌ واحد.. أنا ضَحّيتُ من أجلِ هذا الوطن، بثلاثة.. وغيري ضَحّى بأكثَر.. ربّما بعائلاتٍ بأكمَلِها.. حَرَقوا النساءَ، والأطفال (الحمدُ لله، كانوا مستَشهَدينَ، قبل أن يحرقوا جُثَثَهُم).. (زوجتي، وأبنائي ” ويبكي بقَهْرٍ مَكْبوت” استُشهِدوا، قَتَلوهُم بطريقةٍ بَشِعة.. بَشِعَة جداً.. جداً.. “ويشهَق”.. عندما استُشهِدَتْ كلُّ عائلاتِنا.. ولم يَعُدْ مَعَنا سلاحٌ، ولا شيء.. قلنا: لم يَعُدْ عندنا مَن ندافعُ عنهُ.. ونحنُ.. مَيّتونَ.. مَيّتون لا مَحالَة.. قالَ رَفيقي : سيروا رافِعينَ رؤوسَكم.. فَمَشينا بينَ المُسَلَّحينَ، حتى وَصَلنا “بعِنايَةِ اللهِ” إلى أوّلِ حاجِزٍ للجيش.. فسَلّمناهم أنفُسَنا.. لن أقولَ لكِ (يبدو أنّ مُذيعَة كانت تُجري اللقاء) أيّ طريقٍ سَلَكْتُ، حتى نَجَوْت.. كي لا يعرفَ بهِ (المُسَلَّحون)…
الشهداءُ كانوا من كلّ أطيافِ الشّعبِ السوريّ.. (سُنّى – مَسيحيون – عَلَويّون – دُروز – شِيعَة – أكراد…… إلخ )
كانوا يُقيمونَ الحَدَّ على مَن يُخالفهم.. مثلاً.. على مَن يشربُ التبغ.. رَفيقي خَرَجَ “مستوي” منَ الجَلْد..
امرأةٌ، لم تُظهِر وَجهَها.. كانتْ تتكلّمُ وهيَ متخفّيَةً خلفَ مجموعَةٍ منَ الصِّبيَةِ، يحجبونها عنِ الكاميرا.. بينما المُذيعُ الشابُّ، الذي يَظهَرُ على الشاشَةِ، يسألُها، وهيَ تروي..
قالتْ أنهم نَهَروهم عندما رأوهُم يجلسونَ، نساءً، ورجالاً.. قالوا أنّ ذلكَ (حَرامٌ بالشَّرْع)……………. إلخ
قارَبَتِ الثانيَةُ بعدَ منتصَفِ الليلِ، يا أمي……
فأستودِعُكِ الرَحمن الرحيم… و.. إلى اللقاء….

الجزء السابع عشر، والأخير من (إلى اللقاء يا أمي )
__________________________________

الساعة الآن تُقارِبُ الواحِدَة، ليلَ الإثنين – الثلاثاء، العشرين، والحادي والعشرين من كانون الثاني (يناير) عام 2014م.
بعدَ ظهرِ الأمس، الإثنين، تغدّيتُ في بيتكم- بيتنا- بيت أهلي.. رزّ مع عَديس.. أحضَرْتُ كأسَ لَبَنٍ كبيرةٍ من عندِ زوجةِ أخي.. خَلَطتُها مع الرزّ.. وأكلتُها.. ثمّ أخذتُ الدّواءَ، وطلعْتُ إلى (المَبَرّة) لأعَزّي بالغالي الشابّ المهندس المُلازم أوّل في أكاديميّة الأسَد للهَندَسة العسكرية، شَهيد (مَشفى الكِنْدي) في حَلَب (بُنيان بَدْر وَنّوس)..
*******************************************
أمي..
الساعةُ الآن تجاوَزَتِ السادِسَة مساءً، بعِدّةِ دَقائق، من مساءِ يومِ الإثنين السابع والعشرين من كانون الثاني عام 2014م..
سأروي لكِ بَعضاً ممّا حَدَثَ معي اليوم.. لكن، قبلَ ذلكَ سأبَشّرُكِ بأنّ الدنيا تبرُقُ، وترعُدُ الآن، ومن قبلِ أقَلّ من ساعة، عندما كنتُ آتيةً من بيتكم- بيتنا- بيت أهلي، في القرية..
كنتُ قدِ استيقظتُ في السابعة والربع صباحاً.. لبستُ ثيابي، وجَهّزتُ نفسي لأصطحِبَ معي تسعةَ قطع (مْحَمّرَة) واللابتوب، ودوائي، ومفتاحي، وبعضَ النقود.. وأنزلُ سيراً على الأقدامِ إلى (الشيخ بدر).. لكنّ الغالية صديقتي الدكتورة (عَلّمَتْ) لي على الخَلَوي قبلَ الثامنة بحوالي عشرِ دقائق.. فأغلقتُ اتصالّها، و (عَلّمْتُ) لها، أيضاً.. يعني: أنا جاهزة.. فَمَشيتُ غرباً، نحوَ بيتهِم، حوالي خَمسينَ متراً.. عابَثتُها، وعابَثتُ طِفلَيها الغاليَين، بأن لَوّحْتُ لهم، شِبْهَ راقِصَةٍ، بكِيسِ (المْحَمّرَة).. و وَقَفتُ، لثواني، في مُنتَصَفِ الطريقِ، أمامَ سيّارَتِها.. ثمّ صَعَدْتُ إلى جانبِها، عندما أوقَفتْها ضاحِكَةً.. قلتُ للطّفلَين الغاليَين:- اليوم ليسَ هناكَ من قُبلاتٍ،لأني مُصابَةٌ بالزّكام.. لكنني قَبّلتُ يدَ الغالي (حَسَن) ثمّ مَسَحْتُها عِدّةَ مَرّات.. الغالي (علي) اختبأ عنّي خَلفَ مسندِ المقعَدِ، وراحَ يَعوي، ويَنبحُ، كأنّهُ كَلب.. فصِرْتُ أردُّ عَليهِ بنباحٍ أقوى.. قال لي (حَسَن): هذا ليس (علي) هذا (توتو).. قلتُ لهُ، وأنا أمُدُّ يَدي إلى خَلفِ المقعَدِ، لألمسَ جَسَدَهُ الصغيرَ الغالي، عَبَثاً.. لأنّهُ رَفَعَ ساقَيهِ نحوَ زُجاجِ النافذة، فلم أستطِعْ لَمْسَه (أنتَ كلب.. وأنا ضَبعَة.. كيفَ يكونُ صوتُ الضّبْعَة، يا (حَسَن)..؟! ) قال: وووووو….. وهوَ يزمُّ شَفَتيهِ بقوّة.. فصِرْتُ أعوي بقوّة : أووووووووو.. و (علي) ينبح……..!!
أمي.. هاتي البِشارَة.. المَطَرُ يهطِلُ بغزارَةٍ على الشّرْفة.
الحمدُ لله.. الحمدُ لله.. الحَمدُ لله.. أخشى على اللابتوب منَ البَرْقِ، والرّعْد.. فقدِ انتهى شَحنُهُ قبلَ قليل، قبلَ أن تأتي الكهرباءُ في الساعةِ السادِسة.. كانَ من المُفتَرَضِ أن تنقطِعَ منَ الرابعةِ، إلى الخامسةِ والنصف.. ثمّ، منَ الثامنةِ والنصفِ، إلى العاشرةِ، ليلاً.. أمّا في الصّباح، فمِنَ السابعةِ، حتى العاشِرة.. هكذا أخبَرَني أحَدُ مُوَظّفيّ الكهرباء..
انتقَلتُ الآن منَ الصالون، إلى غرفتي، لأنني شَعَرْتُ بالبَرْدِ الشديدِ يَلسَعُ ظهري.. هنا أجلسُ قربَ مدفأةِ المازوت التي أوقَدتُها قبلَ حَوالي عشرِ دقائق.. الآن (طَقّت) البَلّورَة، تماماً.. طَفَيتُ المدفأة، حتى تبرُدَ، ثمّ أنزَعُ الزجاجَةَ المَكسورَةَ منذُ مُدّة.. وكنتُ أعيدُ لَصقَها بواسطةِ (الشّعلة).. لكنني أوصَيتُ مُمَرّضة الدكتور (محمد) منذ أكثرَ من نصفِ شَهرٍ، أن تشتريَ لي رقيقَةً مَعدَنيّةً دائريةً، مُخَصَّصَةً كبديلٍ لزُجاجاتِ المدافئ.. فاشترَتها لي بخمسةٍ وسَبعين ليرةً سوريّة.. لكنّ الزُّجاجَةَ حَرَنَتْ، ولم تعُدْ تنكسِر، وتسقط، حتى هذهِ اللحظة..
هل تعرفينَ ياأمي..؟!! ظهري مُسَقّع.. يا الله، تكادُ المدفأةُ تنطفئ.. ومنَ المؤكّدِ أنها لن تحتاجٌ إلى وقتٍ طويلٍ كي تبرُدَ، لأنها لم تَحْمَ كثيراً، بَعْدُ..
مازالَ الرّعْدُ متوسّطُ القوّةِ، يَهدُرُ بينَ فترَةٍ، وأخرى.. (أللهُمّ صَلِّ على النبي).. كم كنتِ تخافينَ الرّعْدَ، يا أميَ الغالية..!! أو، بالأحرى، كم كنتِ تخافينَ من أيِّ شيءٍ عَنيفٍ، يهُزُّ سَلامَ روحِكِ المُسالِمَةِ، الطّيّبة..!!
سأحاولُ تبديلَ زُجاجَةِ المدفأة، وأعود..
إلى اللقاء يا أمي………..
بَدّلتُها بسهولةٍ، يا أمي..
حَضَرَ زوجي، وأنا أثبّتُها.. قال:
– يا الله…..
في إشارَةٍ إلى أنهُ هوَ الذي دَخَل… فقلت:
– إي…..
أعني، عَرفتُ..
أخبَرْتُهُ أنني بَدّلتُ زجاجَةَ المدفأة.. وأنّ أحد الشعراءِ غيرِ اللطيف، كان قدِ اتصَلَ بي بعدَ وصولي بقليل.. كنتُ أجمَعُ الزبالةَ من الحَمّامِ، والواليت، والمطبخ، وكنتُ قد ربطتُ الكيسَ الأسوَدَ جيداً، حينَ رَنّ الهاتفُ الأرضيٌّ طويلاً.. فبحثتُ عن مِنديلٍ وَرَقيٍّ لأمسكَ بهِ سَمّاعَةَ الهاتف..
– مَن..؟!
– أنا أخوكِ أبو (فلان )
– مَن أبو (فلان )..؟!
– ألم تعرفيني..؟! أنا (فلان)..
هنا شَرحٌ طويلٌ لا أجدهُ لازماً.. لذلكَ، لن أنقلَهُ إلى اللابتوب..
المُهِمّ، يا أمي.. الآن أكادُ أشعُرُ بالدّفء.. لكنني منذُ الظهر وأنا أشعُرُ بالحاجَةِ إلى التقيّؤ.. وأشعُرُ أنّ جسمي ليسَ على مايُرام.. أخذتُ قبلَ حوالي نصف ساعة حَبّةَ (موتين).. ولم يتغيّر الإحساسُ كثيراً..
(الآن يناديني زوجي من قربِ البابِ الخارجيّ: أنا ذاهبٌ إلى بيت أخي.. قلتُ له: إي.. ألله معك.. ) هاهوَ يُغلِقُ البابَ خلفهُ يا أمي.. و قد يقفلهُ بالمفتاح، كما طَلَبْتُ منهُ عِدّةَ مَرّات.. فلم يعُدْ هنالكَ أمانٌ كما كانَ قبلَ حوالي ثلاثِ سنوات من هذهِ الحَرب…
يزعجني جداً شعوري بالحاجة إلى التقيّؤ.. وأحار.. هل أقومُ إلى المغسلة، أو التواليت، وأحَرّضُ معدتي بواسطة سَبّابَتي..؟! أم أنَّ ذلكَ خطأ..؟! تسألينني ماذا أكلتُ اليوم..؟! أكلتُ في الصباحِ قطعةَ (مْحَمّرَة) وكأساً من الشاي، في عيادةِ صديقتي.. وأكلتُ (قضوضة) شوكولا، من صنعِها.. أعطتني كميةً منها عندما نزلتُ معها بالسيارةِ هذا الصباح، قالت : هذهِ هَديّةٌ من (علوشة وحسونة ).. شكرُتها وشكرتُهما، وأعربتُ عن سعادتي بهذهِ الهديةِ الغالية..
ذهبتْ إلى طرطوس لتجري عملية لإحدى المريضات..
حملتُ اللابتوب، وذهبتُ إلى أحدِ معارِفنا، في محلهِ، ليُجري لي بعضَ الرّتوشِ على استخدامي له، كفتحِ الفيديو عن طريقِ النت أو الفيسبوك، وتقطيعِ اللقاءِ الإذاعيِّ الذي أجرَتهُ معي الإعلامية (صباح ابراهيم) على هوا (أمواج) منذ مدّة.. لأنشرَهُ – كرابط- على صفحتي ، ليستمعَ إليهِ مَن يريد.. لم أجدْه.. قالَ ليَ الشابُّ الذي في المحل:
– اتركيهِ حتى يأتي.. هوَ يعرفُ هذهِ الأمور أكثرَ مني.. (الفيديو) فتحَ معهُ فوراً..
قال: – إذن، لا يفتحُ عندكِ من بطءِ النت، لأنكِ تدخلينَ من بطاقة.. قلتُ له: حتى عندَ الدكتورة لم يفتح.. ربما سُرعةُ النت لها علاقةٌ بالموضوع.. تركتُهُ في المحلّ، واتصلتُ ببيتِ أخي الغالي.. أجابَ هوَ بصوتٍ أجّشّ.. سألتُهُ إن كانَ مناسِباً أن أزورَهم في ذلكَ الوقت، قال:
– زوجتي في المستوصَف، وأنا جالسٌ بمفردي..
قلت له : – أنا ذاهبة….
شربتُ معهُ المتةَ معَ الزعترِ البريّ (عرانيس) مع السكّر.. حضرَ ابنُهُ الغالي.. بفرَحٍ غامِر تعانقنا.. قال: -هل نعملُ غلافَ الكتابِ الآن..؟!
قلت له: – لاحقاً ياحبيبي..
وكان قد أخبرَني على الهاتفِ منذ مدّة، أنهُ ألّفَ كتاباً معَ رسومِهِ المناسِبة.. وطلبَ مني أن أصنعَ لهُ غلافاً.. ظاناً أنني أنا التي أصَمّمُ أغلفَةَ كتُبي، وأثبّتها على الصفحات، وليستِ المطبعة.. بعد قليل، جاءتِ الغاليةُ أمه.. نحن نناديها باسمِها، فقط.. دونَ لقبِ دكتورة.. لأنها قريبتُنا.. وقدِ اعتدنا ذلك…… رحّبَتْ بي جداً.. تبادَلنا القبل.. كان الصغيرُ قد وضعَ بنفسِهِ ثلاث قطع من لَفّات الملفوفِ المطبوخِ، المحشوِّ بالرز واللحمِ، في صحن.. وملأ زبديةً من الحجمِ الوسَط ب (المتبّلة) وجلسَ يأكلها، بعدَ أن طلبتُ منهُ أن يغسلَ يديهِ و وجهَهُ قبلَ الطعامِ، ففعل.. أثنى عليهِ أبوه، لأنهُ وضعَ لنفسِهِ الطعامَ، وقالَ له :
– أخبرْ ماما عندما تأتي، أنكَ فعلتَ ذلك، لتسَرّ منك.. اتصلتْ خالتُه، حبيبةُ قلبِكِ.. ردّ الصغير.. أغلقَ السماعةَ فرِحاً، وراحَ ينطّ ويقول:
– خالتي تدعوني لتناوُلِ ورقِ العنب.. دائماً.. كلّ يوم ٍتدعوني إلى الغداء….
لكنهُ جلسَ ليكمِلَ طعامَه.. وبعدَ قليلٍ، أرسلت خالتُهُ جاطاً زجاجياً (بيركس) مليئاً بورقِ العنبِ الساخن، وقطعٍ لا بأسَ بها منَ اللحم.. أظنّ أنهُ لحم خروف.. جلستْ زوجةُ أخي قربَهُ، وراحت تأكل، لكنهُ تمدّدَ على الصوفا، ونام.. دَعَتني إلى الطعامِ، بإلحاح..قلتُ لها :
-شكراً.. لستُ جائعة.. أنا في بيتي.. ولا داعي للإلحاح..
قالت: – والله وأعَزّ..
أجبرَتني على تذوّقِ قطعةٍ منَ اللحمِ الناضجِ جيداً.. طلبتُ أن تكونَ صغيرةً جداً، لأنني لا أحبّ اللحم.. وكان ذلك… أنهى الصغيرُ طعامَه وأقبلَ على صحنِ (الشوكولا) الذي نزعْتُ عنهُ كيسَ النايلون، عملتْ له أمهُ منها (قضوضة) أتى ابنُ أختِها الصغرى، من غرفةِ السطحِ، التي كان يدرسُ فيها مُحَضّراً للشهادةِ الثانوية الفرع العلمي.. وابن أخي، يحضّرُ لامتحاناتِ الفصلِ الأولِ من السنةِ الأولى (طبّ بَشَري) في طرطوس….. أكلنا نحن الخمسة منَ الشوكولا.. جلى ابنُ أخي الصحن.. وضعتُهُ في كيسٍ، وحمَلتُهُ معي إلى بيت أخي المُسافِر.. جلستُ حوالي عشر دقائق، فقط.. كانتِ الساعة قد تجاوزتِ الثانيةَ والنصف ظهراً.. الكُلُّ نائمٌ، إلاّ ابنتُهُ الصغرى، وأخوها الأصغر.. البابُ مُغلقٌ على غرَفِ النومِ والمطبخ.. جلسْنا ثلاثتُنا في الغرفة.. أخبرتني ابنةُ أخي أنها أصبحتْ (أدمِن) صفحةٍ على الفيسبوك.. وأنّ لديها الوقتُ لذلكَ، لأنها ستتخرّجُ هذا العام، إن شاء الله، في الجامعة (تشرين) (اللاذقية) مُجازةً في مادّة (الجغرافيا).. سألتُها عن أختها.. وكانت قد أخبرَتني من يومَين عندما وضعتُ لها صورةَ قلبٍ أحمر، على المُحادَثة، كتَحيّة، أنها قد أجْرَتْ عمليةَ (ليزر) على عينيها..
– ألا تريدينَ أن تأتي إلى عندِنا، لترَينها، ياعمتي..؟!
– إن شاءَ الله.. الحمدُ للهِ على السلامة..
خَرَجْتُ من بيتهم إلى مَحَلّ الكمبيوتر.. كان صاحبهُ موجوداً.. جلستُ عندهم أكثرَ من نصفِ ساعةٍ، وهو يحاولُ أن يقطّعَ لي اللقاءَ الإذاعيّ.. لكنهُ، في النهايةِ، حفظهُ عندهُ، وأخبَرَني أنهُ سيشتغلُ بهِ كلَّ ما يستطيع، ليحاولَ نَقلَهُ على (اليوتيوب) بشكلٍ كامِل.. ويضعَ لي الرابطَ على صفحتي.. اشترَيتُ من عندِه بطاقَتَيّ نت (جمعية) كلّ بطاقةٍ بمئةِ ليرة.. كانت زوجةُ أخي، قد طَلَبَتْ مني أن أتصلَ معها عندما أنهي عَمَلي، لتنقلَني إلى بَيتي (هُنا) بالسيارة..
عندما خرَجتُ من المحلّ، مَدَدْتُ يدي إلى جهازيَ الخَلَويِّ، لأتصِلَ معَها، وما كدتُ ألمسَهُ حتى صارَ يرتجُّ بين أصابعي.. كانتِ الغاليةُ على الطرفِ الثاني منَ الخطّ الخلوي، تسألني إن كنتُ قد أنهَيتُ عملي..
حضرتُ إلى أمامِ بيتهم، انتظرتُ قربَ السيارةِ، إلى أن نزلَتْ من بيتهم، هيَ والغالي الصغير.. وأحضراني إلى هنا..
أخبَرْتُ زوجي بذلك.. فعَبّرَ عن سُرورِه.. بقيتُ بثيابِ الخروج.. وجَمَعْتُ كميّةً من أكياسِ النايلون الصغيرةِ جداً، والأكبرِ، والأكبر.. ثلاث مقاسات.. كنتُ قد احتفظتُ بها من مُحتوَياتِ (المَحَلّ).. رَمَيتُ بحقيبتي الصغيرةِ المعطوبةِ إلى سلةِ الزبالة.. و وضعتُ نقودي ودوائي والمفتاحَ في الحقيبةِ السوداءِ الصغيرةِ الجميلة.. وأخبَرْتُ زوجي أنني نازلةٌ إلى القرية.. كان (محمد) إبن جيراننا يُطلِقُ بوقَ سيّارَتِهِ أمامَ بيتنا، ليخرجَ زوجي، وينزلَ معهُ ليجتمعوا مع وفدٍ من أهلِ القرية (صندوق القرية الخَيريّ) ليَتركوا سَياراتهم، أو موتوراتهم.. قُرْبَ المَبَرّة (مَبَرّة الإمام علي زين العابدين) عليهِ السلام.. ويستأجروا (مِيكروباص) ينقلهم من قريةٍ، إلى أخرى.. للتعازي بالشهداء.. وبالمُتَوَفّين طبيعياً.. حاملينَ مَعَهُم لكلّ شهيدٍ، إكليلاً دائرياً من الزهر.. و (شهادة فخرٍ واعتزازٍ مُبروَزَة) و كلمةً يلقيها أحدُهم كتعزيةٍ بالشهيدِ، وهو يقدّمُ الشهادَةَ إلى أهله.. ويُشاركون بقراءةِ القرآنِ على روحهِ، وأرواحِ جميعِ شهداءِ الوطن.. وكانَ لهذهِ البادِرَة الشعبيةِ الطيبة، أثرٌ طيّبٌ عند أهالي الشهداء.. يرفعُ من مَعنويّاتهم.. ويزيدُ اللحمةَ بين أبناءِ الوطنِ الأغلى..
لم أنزلْ معهما، لأنني كنتُ أريدُ أن أمشي.. جَلستُ عند زوجةِ أخي، حتى حَضَرَ أخي من دَوامِهِ في (مصفاة بانياس) التي ليس بها وُقودٌ منذ حوالي شهر – كما أخبَرَني بالأمس – دَعاني إلى الغداء، فاعتذَرْت.. كنتُ قد أعطيتُ الأكياسَ لزوجته، وجلستُ حوالي نصف ساعة.. ثمّ عُدتُ إلى بيتكم – بيتنا – بيت أهلي.. كَنَسْتُ حَولَ مِدفأةِ الحَطَب، والمَدخَل، والخارِج.. جَمَعْتُ الزبالَةَ في كيسَين، وأخرَجْتُهُا إلى زاويةِ زريعةِ البنفسجِ التي زرَعَها أبي الغالي.. قُرْبَ بابِ السّقيفة.. وضعتُها هُناك.. غسلتُ يديّ.. وَضَعتُ كيساً أسوَدَ فارغاً في سَلّةِ القُمامَةِ التي في المطبخ، كانَ صغيراً.. لم أجِدْ غيرَه.. ترَكْتُ برميلَ الغسيلِ الحديديّ الصغيرِ القديمِ الذي أستعملهُ من زمان لجَمعِ القُمامَةِ في الحَمّام قربَ التواليتِ الإفرنجيّ، بدونِ كيس، لأنني لم أجِد.. جَليتُ عدّةَ كؤوسٍ صغيرةٍ كانتْ في المَجلى، مَشروبٌ فيها الشاي.. ثم خرجتُ ومعي الكيس الأخضر الذي كنتُ أضعُ فيه بقيةَ الأكياس.. والآن فيه – فقط – حقيبتي الصغيرة.. أغلقتُ البابَين.. باب المَدخَل الداخليّ الخَشَبيّ، وبابَهُ الخارجيّ الحديديّ.. وأتيت.. سمعتُ هَديراً.. تمنّيتُ أن يكونَ رَعداً، وليستْ قذائف.. وكانَ ذلك..
أمي..
الساعةُ الآن السابعة وثمانٍ وثلاثونَ دقيقة.. تأخّرْتُ عن سَماعِ أخبارِ (المَنار) بواسطة الراديو..
إلى اللقاء يا أمي…
*******************************************
ألله يصَبّحِكْ بالخير يا أميَ الغالية..
أنا الآن أجلسُ في عيادةِ صديقتي.. تناوَلتُ دَفتري، وقلَماً.. وبدأتُ أكتب..
الساعة الآن حوالي الثامنة والربع من صباح الأربعاء التاسع والعشرين من كانون الثاني (يناير) عام 2014م..
من أوّل أمس، الإثنين، وأنا أعاني من حَرارةٍ ليسَتْ عالية.. حوالي (38) وخَطّين.. ( أنتِ ياغالية، مَن عَلّمتِني – بكثيرٍ من الصبر، والإصرار- قراءَةَ ميزان الحرارة الزئبَقيّ.. وكذلكَ إعطاء الحقَن.. وكم أعانَني ذلك في حياتي..!! لكنني لم أجرؤ – يوماً- أن أعطي سوى أسرتنا.. حَماتي.. و عَمي.. وزوجي… وأحياناً جارتي الغالية “نُهى”.. ومرّةً تجرَأتُ وأعطيتُ نفسي، مُحاوِلةً تقليدَكِ.. إذ كنتِ تحقنين نفسَكِ بالحُقَنِ التي وَصَفها لكِ الطبيب.. لكن، يا أمي.. لا تُخبِري أحداً…ههه ظَلّتْ إليَتي زرقاءَ بعدَها لأكثر من عَشرة أيام…!! اضحكي.. اضحكي….!! ) أشعرُ أيضاً بآلامٍ بالمَفاصِل.. وغير ذلك من توَعّك.. نتيجةَ التهاب جهاز تنفّسي عُلوي.. لازَمْتُ البيتَ في (الضَّهْر) حتى صَباح هذا اليوم.. وَجَدْتُ نفسي أحسَنَ قليلاً.. كانت بنت خالي، قد (عَلّمَتْ) لي – كما اتفقنا سابقاً – على الخَلَوي، فعَرفتُ أنها جَمَعَتْ لي عَدَداً من بيضِ الدّجاجِ البَلَديّ.. فنزلتُ في حوالي السابعة والنصف، حاملةً الحقيبة الجلديّةَ وفيها اللابتوب، وأشياءَ أخرى.. في الطريق، عند (المْسيل) تحت بيت خالتي، فوجِئتُ ب (سَيّارَتِنا) هههههه.. ضحكة فيسبوكية..!! كانت صديقتي قادِمة عَكسَ اتّجاهي.. ضحكنا نحنُ الإثنتَين، باستغرابٍ لهذهِ المُصادَفة السعيدة.. أوْقَفَتِ السيّارة، وفتحَتِ النافذة، ومَدّتْ كَفّها لتُسَلّمَ عَلَيّ، فرفَضتُ، لأنني أسعُلُ في كَفّي، كي لا تنتقلَ العَدوى إليها..
– كنتِ مُناوِبَة في المَشفى..؟!
-نعم..
– ألله يعطيكِ العافية..
-لا أعرفُ إن كنتُ سأنزل..؟!
-بل، ستنزلين.. المُمَرِّضة ليستْ مَوجودة..
وعَرفتُ من زميلتها، أنها كانت مع أمها في المَشفى..
أشعَلتُ مدفأةَ المازوت الصغيرة، فورَ أن فَتَحَتْ لي الصبيّةُ الباب.. وعادَتْ لتفتَحَ بابَ عيادة الدكتور (محمد).. ثمّ أتتْ لتكشفَ على المدفأة.. تعطيها الدكتورة أجراً، لأنها تُداوِمُ في غيابِ مُمَرّضتها، وبعدَ الظهر.. مَلأتُ طاسَةَ المدفأة بالمازوت.. وسَكَبتُ، من غيرِ قَصْد، قليلاً منه خارجَ الطاسةِ على الأرض.. وتعَوّذتُ بالله.. مَسَحْتُ المازوتَ عن الأرض، بواسطةِ الخرقَةِ المُخَصّصَة لمسحِ الأرض.. مازالتْ رائحتُهُ قويّة.. فتحتُ الآنَ البابَ الخارجيّ، وكنتُ قد وَسّعتُ فتحةَ النافذةِ في الغرفة المُقابلةِ ليَميني، قربَ المَطبخِ، والحَمّامِ، والمغسَلة.. والتي تحوي البطّاريّة الشاحِنة للكهرباء.. وسَريراً للمَريضات.. أظنّ أنها كانتْ توَلّدُهُنّ في العِيادَةِ، قبلَ أن تتعاقَدَ مع مَشفى في طرطوس.. وبعْدَها صارَتْ رئيسة القسم في مشفى (الشهيد مازن ابراهيم) هنا في (الشيخ بدر) عند (السّبيل)…..
هناكَ ارتَقَتْ روحُكِ الطاهِرَةُ إلى بارِئِها.. يا أميَ الغالية..
فَجْرَ يوم الثلاثاء الرابع والعشرين من نيسان عام 2013م…..
رَحْمَةُ اللهِ على روحِكِ الطاهرةِ النقيّة..
قد تكونينَ أوّلَ شَخصٍ ترتقي روحُهُ في هذا المَشفى الذي كانَ مُحدَثاً.. تَمّ افتتاحُهُ في الخامس عَشَر من نيسان في ذلك العام 2013م.. حَيثُ أجرَتِ الغالية أوّلَ عَمَليّةٍ قَيصَريّة، شاهَدْتُها على الفيسبوك.. كان المَشفى يعملُ قبلَ ذلكَ بقليل، كَعيادات، فقط..
أحضَرْتُ سبعَ بَيضاتٍ بَلَديّاتٍ من بنت خالي، التي كانتْ تُطعِمُ البَقرَةَ، في زريبتها تحتَ البيت.. وعندما انتبَهَتْ لوجودي فوق، أمام بيتهم.. ابتسَمتُ في وَجهِها.. وأشَرْتُ لها أنني حَضَرت.. فقالتْ لي : اطرقي الباب.. أختي في الداخِل.. قلتُ لها، معَ الإشارات: طَرَقتُ.. ولا أحَدَ يُجيب..!! قالتْ: آآآ…. مازالتْ نائمة..
غَسَلَتْ يديها، ثمّ صَعَدَتِ الدّرَجَ الحَجَريّ.. بَدّلَتْ حذاءَها.. لبستْ حذاء البيت… ودخلتْ.. غسَلَتْ يَدَيها مرّةً أخرى بالصابون على المغسلة.. وأحضرَتْ لي البيضَ منَ المَطبَخ.. ناوَلتُها خمسمئة ليرة.. قالتْ: ليس لديّ صرافة.. قلتُ – وأنا أسندُ ظهري إلى الحائط – :
-احسبي ثمنَها.. أنا أتألّمُ كثيراً من ظهري..
وأشَرْتُ لها أنّ حَرارَتي مُرتفعَة.. وظهري وحَلقي يؤلماني.. قالت، بأسى:
– صحيح..؟! سلامتِك..
حَسَبَتْ سبع بيضات، كل بيضة بخمسة وعشرين ليرة.. يساوي مئة وخمسين ليرة.. طبعاً خطأ يا أمي.. لكنني لم أنتبهْ حينها، لتوَعُّكي وعدَم قدرتي على المُحاكَمة السليمة، أو التركيز.. أعطَيتُها مئة وخمسين ليرة، ونزلتُ نحو (الشيخ بدر).. في الطريق، عند (المْسيل)، قبلَ وُصولي إلى قُرْبِ مقامِكِ، يا أميَ الغالية، بِعِدّةِ أمتار.. رأيتُ سَيّارةَ صِهري، ومعهُ أختي، وابنَيهما..حَبايب قلبِك ياغالية.. رأيتُ أختي تُشيرُ لي بكَفّها اليُمنى، مُستغرِبَةً.. ظننتُ أنها تستغربُ نزولي باكِراً.. حاوَلتُ أن أكْمِلَ سَيراً على الأقدام إلى هنا.. لكنّ ظهري كادَ ينقصِمُ منَ الألَم.. فرَغِبْتُ أن أسلكَ الطريقَ القديمَ النازلَ من عندِ (الشّبيبَة) إلى (الشيخ بدر) خوفاً من أن يخذلني ظَهري، أو تخذلني صحّتي في ذلكَ الطريق (الأوتوستراد) وأجلس دون أن أعرفَ إن كانَ أحَدٌ سيتعرّفُ عَلَيّ، أو أمونُ عَلى أحَدٍ أعرفهُ، يقودُ تاكسي، أو موتوسيكلاً، فأستوقفُهُ ليُقِلّني إلى هُنا، ولو بالإجرة.. ثمّ قلتُ لنفسي، سأجلسُ أمامَ بيت أخ الدكتورة، أنتظرُها عندهم.. حيثُ ستأتي وتقف عندهم لتصطحِبَ ابنهم ، مع طِفلَيها إلى (رَوضَة المَحَبّة) التابعة للإتحاد النسائي، فأطلعُ مَعَها بالسيّارة، تضعُهُم في (الرّوضة) وتُكمِل إلى العِيادة.. لكنّ صهري كان قد أوصَل أختي وطفلَيهِما الغاليين إلى مَدرَسَة القرية، وعادَ إلى عَمَلِهِ.. وعندما رآني، أوقفَ السيّارَةِ أمامَ بيت أخ الدكتورة، قبل أن أصِلَ إليهِ بقليل، أشَرْتُ لَهُ أن يذهَب، وأنني لا أريدُ أن أنزلَ معه، لكن يبدو أنهُ لم ينتبهْ، مِنَ الغَبَش الذي يُغطّي زُجاجَ السيّارَةِ مِنَ الخلف نَدى.. أو مَطَر.. جلستُ في المقعدِ الأماميّ على يمينهِ، وأنا أقول لهُ، بعدَ التّحيّة: والله لم أكُنْ راغِبَةً بالنزولِ مَعَك.. أنا مَريضة.. كنتُ (ساخِنة) والآن، ظهري يؤلمُني جداً.. قالَ، مُستنكِراً: (ساخنة)..؟! لماذا نزلتِ منَ البيت..؟! قلت: كي أغَيّرَ جَوّاً.. لي يَومَين في البيت.. مَلَلْت.. قال: والله، أنا إذا أرَدْتُ تغييرَ جَوٍّ، لا أجِدُ أجمَلَ منَ الجلوسِ على شُرْفَةِ بيتِكم، والإستمتاع بالمناظر الطبيعية الرائعة.. وأريحُ نفسي من هذا الصّخَبِ، والضجيج.. قلتُ له: كلّ إنسان يَرغَب بما ينقصُه….. قال: والله صَحيح..
تابَعتُ إلى هنا.. كان كلّ من بابَيّ العِيادَتَينِ مُغلَقاً.. اتصَلتُ مع الدكتورة لأخبِرها أنني أمام العيادة.. سُرّتْ بذلكَ، وقالتْ: بعدَ قليل تأتي الصبيّة، وتفتحُ العيادة…
وكانَ ذلك..
صِرتُ أتمَشّى من باب عيادتها، وباب أستاذ الرياضيات الذي يعطي دروساً خصوصيّة.. كنتُ أكبرُهُ بعامٍ دِراسيّ.. صِرتُ أتمَشّى في المَمشى الصغير، الضيّق، أمام العِيادَتَين، وظهري يكادُ ينقسِمُ إلى نِصفَين.. أسندُهُ، أحياناً، على الحائط، وأحياناً أنحَني قليلاً ليَخفَّ الألَم.. أو أفرُك مَكانَ الألَمِ، عَلّني أستفيد.. دونَ جَدوى تُذكَر.. وفي حَوالي الثامنة والربع، جاءَتِ الصبيّةُ الشقراء.. فتَحَت بابَ عيادَةِ الدكتورة أوّلاً.. ثمّ عيادَة الدكتور (محمد).. وبعْدَ أن أشعَلْتُ المِدفأة.. جَلَسْتُ أكتُب..
والآن، صارتِ الساعَةُ حوالي الواحدة والنصف وخمس دقائق، بعْدَ الظهر.. والدكتورة عندها مَريضَة.. سنطلَعُ بعْدَ قليل.. وتصطحِبُ مَعَها صَغيرَيها الحَبيبَينِ منَ (الرّوْضَة)، وابنَ أخيها أيضاً.. تُنزِلُهُ عندَ بَيتِه.. ونُتابِعُ إلى بيتنا في (ضهر المريقب).. تنزلني عند مفرق بيتنا.. وتتابع غرباً حوالي مئتيّ متر أو أكثر.. لتصِلَ إلى بيتِها الذي اشترَته عندما تزوّجتْ.. في (ضهر الديرانة)..
أخذتُ دواءً كثيراً يا أمي.. والحمد لله، أشعر الآن بارتياحٍ لا بأسَ به.. كنت قد اتصلت بالغالي ابن أخي.. ليحضر لي من (المطعم) الذي افتتحوه حديثاً في (الوَرْوَر) أو (أرض الوَتِت) نصف كغ (مْسَبّحَة) بمئة ليرة، وأربعة أقراص (بسلق) وقرصين (بجبنة) صنع أمه، وخالته.. و قطعتين من (المحمرة).. فأحضرها على (الموتور) وطلب أربعمئة ليرة، مع (التوصيلة) كل قطعة بخمسة وثلاثين ليرة سورية.. و (التوصيلة) خمسة وعشرين ليرة سورية.. فأجبرته بخمسة وعشرين ليرة زيادة.. قلت له: فقط، لأنها أول مرة.. تبادلنا الشكر والدعاء بالخير.. وعاد إلى المطعم.. أكلت قرصاً محشوّاً بالسلقِ والبصَل، طيب جداً، وقليلاً من (المسَبّحة) لذيذة جداً.. بشهيّةٍ بالغة.. بالأمس، لم تكن لديّ شهيةٌ مطلقاً، إلاّ صباحاً.. حيث أكلت صحناً من شوربة معكرونة بجبنة، كنت قد طبختها منذ عدة أيام.. لكنها كانت مثلّجة تماماً في أسفل البرّادِ الصغير.. فوضعتُ فوق المعكرونة قليلاً من الماء.. غليتُها وتناولتُ صحناً.. وبعدهُ لم أتناول أيَّ شيء.. قال زوجي :
– سأشوي فرّوجاً..
قلت له:
– لا أحبه..
لكنني، في المساء، أجبرت نفسي بثلاث برتقالات متوسطات الحجم، وتفاحة.. ونمتُ، مع الأنينِ، والآلام.. واستيقظتُ بشكلٍ أفضل.. وأتيت..
أمي..
إلى اللقاء ياغالية..
*******************************************
الساعة الآن الثانية وثلاث وعشرين دقيقة، من بعد ظهر السبت الأول من شباط (فبراير) عام 2014م..
أجلسُ على الديفون، في صالونِ بيتِنا في (الضّهْر).. أمامي، فوق السّجّادَة، طربيزة بُنّيّة، عليها كأسُ ماءٍ زجاجيٍّ، فيه نصفه، ونظّارَتي، وبعضُ المناديلِ الوَرّقيّةِ البيضاء، وخشبة دائريّة رقيقة، عليها رَسْمَةٌ للطبيعة، يغلبُ عليها اللونُ الأخضر، وهيَ من صناعةِ الصين.. مدفأةُ الحَطَبِ البارِدَة، تبعُدُ عني حوالي متر.. وبعدَها بحَوالي متر ونصف المتر، شمالاً، الدّنسوار الذي يحملُ التلفزيون (سانيو) المُلَوّن، صناعة سوريّة، شاشة مُسَطّحَة (18) بوصة، على ما أظنّ.. على الحائطِ فَوقَهُ، ساعةُ حائط بُنّيّة مُرَبّعَة، أهدَتني إياها جارة أختي، عند إجرائي لعَمَليّة استِئصالِ المَرارةِ، في عيد الأم /21/3/2010م/….
كُنتِ عندي في (مَشفى الطّبّ الحَديث) في طرطوس، يا أميَ الغالية، معَ إخوَتي، وأخَواتي، وزوجي، وأقارِبي، وبَعْضُ مَعارِفي، وبَعضُ أقارب زوجي.. الدكتور، إبن أخ زوجي، هو الذي أجرى ليَ العَمَليّة، عن طريق التنظير.. ونَقَلَني بسَيّارَتِه، في نفس اليوم مساءً، إلى القرية.. إلى بيتِكم – بيتنا – بيت أهلي……
لم يستجيبوا لي، كما اتفَقنا قبل إجراء العملية، بأن أبقى في بيت أختي الأغلى (آمال) في طرطوس.. تعتَني بي هيَ وأسرَتُها الغالية، حتى أشفى.. وطالَما ضَمّني بيتُهُم، وضَمّتني أرواحُهُمُ الغالية، حيثُ كانَ يعزّ عَلَيّ الأمان، إلاّ مَعَهُم.. بكَتْ أختي (آمال) مُحاوِلةً أن لا أراها تبكي، وهيَ تحاولُ إقناعَهُم، كي لا يَحْنَثوا بوَعْدِهِم لي ولَها، بأن أبقى عندها بعدَ إجراء العَمَلية.. لكنّهُم فاجؤوني، وأنا لا حَوْلَ لي ولا قُوّة، بأنهم سيأخذوني منَ المَشفى، إلى القرية.. وتبَرّعَتْ أختيَ الصغرى، التي يبدو أنها اتّفَقَتْ مع زوجي على ذلك، أن تعتني بي في بيت أهلي عِدّةَ أيام، قبلَ أن يأخذوني إلى بيتي في (الضّهْر).. وأن تسهَرَ على راحَتي، ولا تترك أيّ شيءٍ ينقصني.. على أن أطلعَ مَعَهُم إلى القرية (كَي لا يحكي الناس عليهم) إذا بَقيتُ عندَ أختي………!!
لن أسترسِلَ، يا أميَ الغالية..
الطّقسُ مُشمِسٌ ودافئٌ، نوعاً ما، في الخارِج.. والهَواءُ شَرقيٌّ مُتوَسّطُ القوّة..
عندما استيقَظْتُ هذا الصّباح، وخَرَجْتُ إلى الحَمّام.. سمعْتُ من نافذتِهِ صَوتَ زوجي، و ….؟! لا أعرفُ مَن…!! يبدو أنهم يَعمَلونَ في الأرض.. وبَعْدَها……….. لن أكْمِلَ، يا أمي..
انتَقَلْتُ الآنَ إلى غرفتي، بعدَ أن مَلأتُ طاسَةَ االمِدفَأةِ بالمازوت، وأوقَدْتُها.. وجَلَستُ قُربَها.. أشعُرُ بالبَردِ، يا أمي.. معَ أنّ الطّقسَ في الخارِجِ مُشْمِس..
ما رأيُكِ، يا أمي أن نتصَفّحَ بَعْضَ ما دَوّنتُهُ على أحَدِ دَفاتِري من ذِكرَياتٍ قديمَة..؟! ننسى بها الواقِعَ الجافَّ.. ونُبدِعَ من مُخَيّلاتِنا الخَصيبَةِ، أحداثاً حَدَثَث بالفِعل.. لكنّ خَيالَنا يُضيفُ عَلَيها مسْحَةً منَ جَمالٍ، ودِفء.. كَتعويضِ نَقص.. فالذاكِرَةُ – غالِباً – (انتِقائيّةٌ) كما يقولون..؟!
يا الله..!!
أذكُر، يا أمي، في أحَدِ الأيام، كانَ أبي غائباً.. وقلتُم لي بعدَ أن كبرْتُ، أنّهُ كانَ يؤدّي الخدمَةَ العسكَريةَ الإلزاميّة، بعْدَ عَوْدَتكم من الأرجنتين.. لأنهم كانوا قد زَوّروا تاريخَ ميلادِهِ، وصَغّروا سِنّهُ، كي يتمَكّنَ من السّفَرِ، عَبْرَ (البَحرِ الأبيضِ المُتوَسّط) من ميناءِ (بَيروت) حتى يصِلَ إلى ميناءِ (بوينوس آيرس) قاطِعاً (المُحيطَ الأطلَسيّ) ليَحْظى بكِ يا أميَ الغالية.. أبي من مواليد تشرين عام 1931م.. لكنّهُ سُجِّلَ عام 1933م.. لأجلِ ذلكَ الغَرَض.. قالَ لي الدّكتور (عَلي بلال) رَحِمَهُ الله، يومَ كنتُ أتعالَجُ عندَهُ من عَطَبٍ نَفسيٍّ ألَمَّ بي، عَقِبَ زواجيَ المُبْكِر، وانقِطاعِ أحلامي.. كانَ بصُحبَتي الغالي زوجي، الذي تُحِبّينَه، وأحِبُّه.. هوَ و عَمّتي الغالية الحنونة الدافئة (آمنة).. بالمُناسَبة، سأحكي مَعَها اليوم، إن شاءَ الله..
استأجَرَ لي سَيّارةَ تاكسي من (المْرَيقِب) إلى (دِمَشق) مُتَنَقِّلاً بي من طبيبِ، إلى آخر.. عام.. وهَضمي.. و عَصَبي.. ونَفسي… مُستَميتاً في مُحاوَلَةِ عِلاجي، وإنقاذي ممّا حَلّ بي من مَرَضٍ كادَ يقتُلُني.. ولا يعرفُ أحَدٌ سَبَبَهُ، ولا تشخيصَه..
إلهي يعظّم أجرَك ياغالي.. كم كنتُ مُتَعَلِّقَةً بك..!! وكم كنتُ، وما أزالُ، وسأبقى مُعتَرِفَةً بمَواقِفِكَ المُتفانيةِ التي لا يُمكِنُ أن يَقِفَها سوى إنسانٌ نبيلٌ كريمٌ شَهمٌ، مُحِبٌّ، وَفيٌّ، مُخلِص..!! ما الذي جَرى يا حبيبي..؟!
أنا لستُ جاحِدَة.. أبَداً.. وأنتَ والجميعُ تعرفونَ ذلك.. لم أترُكْ شيئاً أعرفُهُ، وأقدرُ عَليهِ، في سبيلِ إسعادِكَ، ورَدّ الجميلِ إليكَ، إلاّ فَعَلتُه.. خسِرْتُ من صحّتي، وكرامتي، وتنازلتُ أو نسيتُ أغلَبَ حقوقي عليكَ، وعلى غيرِكَ مِمّن كانوا يؤثّرونَ في حياتِنا.. كي أردَّ هذا الدّيْنَ الذي ما يزالُ في عُنُقي.. لكن….. دونَ جَدوى…………
لن أطيلَ يا حبيبي.. لن أطيل..
(……. بكلِّ الحبِّ، والعِرفانِ..
أحملُ قَسْوَةَ الأيامِ..
صابرَةً.. بإيماني..
وحامِلَةً..
مبادئَ جَمّةً..
ماذا يكونُ المَرْءُ، لولاها..؟؟!!)
من إحدى القصائدِ التي كتبتُها في الثمانينات من القرنِ الماضي..
مايَجعَلُنا نعتمِدُ على القوّةِ الخالقةِ العادِلة، التي تُسَجّلُ عندها في سِجِلٍّ لا يُخطئ، أبَداً.. تُعاقِبُنا، وتُكافؤنا إن أخلَلْنا في ميزانها الطّبيعيّ المَوضوعِ بالقوّةِ والعَدْل، على صَفَحاتِ الكونِ الأزَليّةِ، السّرمَديّة.. هوَ شُعورٌ بالعَجْزِ عن إدراكِ كلِّ شيء.. أينَ أخطأنا بحَقِّ أنفُسِنا.. أو حَقِّ غيرِنا..؟! لكنني على ثِقَةٍ تامّة، أننا نُعاقَبُ، ونُكافأ.. إن أخلَلْنا في الميزان..
قالَ لي الدكتور (علي بلال) وأنا أرتَجِفُ منَ التّوَتُّرِ النّفسيّ، خَلفَ مَكتَبه في عيادَتِهِ في (شارِعِ العابِد) في دِمَشق، وهوَ يبتَسِم: أنتِ بنت صالح سليم صالح..؟! قلت: نعم.. قال: أنتِ مَريضة..؟! قلتُ لهُ: نعم.. نعم يا دكتور.. ألله يخلّيك عالجْني، أنا مُتوَتّرَة.. متوَتّرَة جداً..
ضَحِكَ، بهُدوءٍ، واستنكارٍ، وقال: لا والله لستِ مَريضة، إلاّ إذا كنتُ أنا مَريضاً.. وتابعَ : الدكتور محمود، يمدَحُ بكِ كثيراً، في رسالتِهِ هذه.. اذهبي.. اذهبي، وكُلي.. كُلي.. وخُصوصاً حلويّات.. أبوكِ كانَ معي في المدرسَة، بنفسِ الصّفّ في طرطوس.. قالَ لنا، بزُهُوٍّ، عندما أرادَ ترْكَ المَدْرَسة، من الصّفِّ الثامِن، عندما سألناهُ لماذا..؟! قال: أنا مُسافِرٌ، لأتزوّج..!! ضَحِكَ الدكتور (علي).. وحاوَلْتُ الإبتسام..
عمّتي، وزوجي في غرفةِ الإنتظار.. والبابُ مَفتوح..

الجزء الثامن عشر، والأخير من (إلى اللقاء يا أمي )
______________________________________

.. ستَسْعَدينَ الآن.. أتعرفينَ لماذا..؟! قبلَ قليل، اتصَلَتْ بي ابنةُ الغالي، لتُخبِرَني أنّ (الشّوبَك) الذّكرى.. الذي طَلَبْتُهُ منكِ، في أحَدِ الأيام، لأحتفِظَ بهِ كَتَميمَةٍ دافئة، تُدفئ صَقيعَ أيامي، حينَ يهجمُ البَرْدُ القارِس.. لأنهُ يحملُ من ذِكرياتِنا مَعاً، الكثيرَ.. الكثير.. عندما كنتُ أرقُّ بواسطتِهِ لكِ العَجينَ على التّنّورِ، على مَدى أكثر من ثلاث سنوات، قبلَ زواجي.. وتقرصينَني في زَندي، إن كانتْ أطرافُ الرّغيفِ سَميكَة….. تضحَكين..؟! (سأحاسبكِ..!!).. الشَّوْبَك، صارَ مع بنت أخي.. هل سُرِرْتِ..؟! أعرفُ ذلك.. وأنا سُرِرْتُ جداً.. كنتُ أشعُرُ أنّ هذهِ التَميمَةَ، يجبُ أن تُحفَظَ معَ إنسانٍ جَديرٍ بها، ويعرفُ قيمَتَها المَعنويّة.. فاخترتُ الغالية ابنة الأغلى، لترِثَهُ عَنا.. يا أميَ الغالية..
سأعودُ لأحكي ما أذكرهُ من ذلكَ اليومِ الذي كانَ أبي فيهِ غائباً، ولم يَكُنْ في ذلكَ البيتِ الطينيِّ العريق (بيت الشّرقي) غيري أنا (فاطمة) الطفلة النائمة في السريرِ المعدنيّ، قُرْبَ الحائطِ الشّماليِّ، المُحَوّرِ، والمُزَنّر.. مُقابلَ السريرِ الحديديّ، الذي كنتِ تنامينَ عليهِ، أنتِ وأختي الأصغر مني بسنتين وثلاثة أشهر.. كانتْ (امرأةُ عَمي أم يحي “قَنّوع سلامة”) مَرَبّيَتُنا.. كانت تحاوِلُ إجلاسَها على الحَصيرِ المَصنوعِ منَ القَشّ.. بعد أن نزعت الحفاض المبلل .. مازلت أذكر ذلك المنظر الذي كنت أراقب تفاصيله، وأنا أنام (فوق خمّتي) مبللة ثيابي أيضاً، وفستاني النصف كم (نفخ) وفي مقدمته (إسوارة) من نفس القماش (الكرنش) المزهر بزهرات ناعمة، والمزموم من الخصر.. وكنت تخيطين ثيابنا وثياب العائلة كلها، الداخلية والخارجية، وتخيطين بالإجرة لبعض أهل القرية.. نساءً وأطفالاً، شباباً وشيوخاً..
لم أجرؤ على النهوض، قبل أن تجفّ الفَرشة قليلاً، وتجفَّ ثيابي.. تجنباً ل (قتلة) مؤكدة منكِ، لأنني فعلتها..
كانت (امرأةُ عمي أم يحي) رحمها الله تعالى، تحاول أن تُجلِسَ (آمال) على الحصير، كي تبعد الحفاض المبلل، وتحضر آخر جافاً، لتحفّضها من جديد.. لكنها، كلما ابتعدت قليلاً، تميلُ الصغيرةُ، وتكادُ تقع على جانبها.. فتسرع (مرت عمي) العجوز الدافئة.. الدافئة جداً يا أمي، وتستنكرُ ماحَصَل : (لاه.. لاه.. لااااه… ألله يلعن أبليس).. وتحاول إجلاسَها مرّةً ثانية، للحظةٍ، فقط.. كي تبدّلَ الحفاض..
كانت – رحمها الله – قد لاحَظتِ استيقاظي، مازلتُ أسمَعُ صَوتَها الدافئ: ( فِقتِ، يافاطمة..؟! إي يا الله، قومي بقا.. قومي يا بَيّي….. ) فأغمضُ عَينَيّ المُخادِعَتينِ، كي تظنني عُدتُ إلى النوم.. فتعاودُ مناداتي وهي تغنّي لي لَحناً تُراثياً دافئاً، مَرَحّبَةً باستيقاظي.. وتحثّني على النهوض: (فَطّوما.. فاطّوما………. إلخ) لكنّ (فَطّومَة) الماكِرَة، كانت تخطّطُ لفِعْلِ إنقاذيٍّ ما، وهي تدّعي مُعاوَدَةَ النوم..
كُنتِ قد أحضَرْتِ خِرقةً قطنيّةً بيضاءَ مُرَبّعةَ الشكل، وطَوَيتِها على شَكلِ مُثلّث، واتّجَهتِ صوبَ أختي الصغيرة، الشقراء الجميلة..لتربطيها حولَ إليَتِها، كحِفاضٍ جافٍّ، ونظيف.. لكنكِ فوجئتِ أنها بالتْ تحتها فوق الحَصيرِ، قبل أن تتداركيها.. فأنّبْتِ نفسَكِ (يامَرت عَمّي) الغالية : (لااااه.. لاااه….!! ألله يلعن أبليس) ورَفَعْتِ أختي من تحتِ إبطَيها، و (دَحْدَحْتِ) بها إلى مكانٍ بعيدٍ عن البول، لتشَطّفي لها، وتجفّفيها وتعاوِدي تحفيضَها.. وكانتِ الفرصَةُ الحُلُم، وغير المتوقَّعَة، بالنسبةِ لي.. فغافَلتُكِ..وقفَزْتُ من سَريري، بسرعَةِ البَرقِ، جَلَسْتُ فوقَ بولِ أختي.. وعندما لَمحتِني، سارَعْتِ إلى تنبيهي: (لاه.. لاه.. لاه يا بَيّي.. ألله يلعنك يا أبليس.. قومي قومي.. خيتك شَخّت عندِك..).. لكنني لم أقمْ بسُرعَة.. فكَرّرتِ تنبيهي.. فنهَضْتُ، مُتباكيَةً، وأنا أتلَمّسُ فستاني.. مُدّعِيَةً أنهُ للتّوّ تلوّث..!!
تضحَكينَ، يا أمي..؟!
رحمكم ربُّ الكون.. يا زمانيَ الدافئ.. القاسي.. الفقير.. الغنيّ.. الحنون……………
كنتُ أشعُرُ بينكم بالحياة.. بكُلّ مَعانيها..
ولم أشعُرْ بَعدَها بها……… أبداً…… يا أمي…
الساعَةُ تقاربُ الرابعةَ عَصراً..
ستأتي الكهرباء التي انقطعت في الواحدة..
سأستريحُ قليلاً..
إلى اللقاء…… يا زمانيَ الدافئ.. إلى اللقاء يا أهليَ الغوالي..
********************************************
تحضرينَ في خاطري ووجداني، وأنتِ تحملينَ مِنكاشاً (مَنكوش) صغيراً، وتنزلينَ إلى حَقلنا (الحير) القريب الذي كان مزروعاً في العام الماضي بالبطاطا.. تبحثين عن (سِمْخٍ) يبزغُ فوق الأرضِ القاسية، بزوغَ الأملِ في روحٍ تحلم.. وكلَما بَدا لكِ (سِمْخٌ) تسارِعينَ للبَحثِ، بالمنكاش تحتَ التراب.. لتستخرِجي بَعضَ حَبّاتِ البطاطا الصغيرة جداً.. تجمعينَ ثروَتَكِ هذهِ في (جْمَيِّم) من القَشّ، حتى لو كانتِ الحَبّةُ بحَجْمِ (الكِلّة).. تعودينَ بها ظافرَةً إلى البيت.. تقلينها، أو تسلقينها.. أو تطبخينها بمقلي الفَخّار مع البصلِ والبندورة.. أو تحمسينها بالزيت والملح.. لنا.. أو للضيوف.. أو لأبي وأخي وعمي وعمتيّ وجَدّتي، عند عَودَتِهم من العملِ بالأرض… فينشرحُ صَدْرُكِ الغالي الحبيب.. لأنّكِ أمّنتِ وَجبَةً للعائلة، كنت تخشينَ ألاّ تجدي ما تطبخين، لولاها..
وأراكِ في دار بيت الشرقي، في حُفرةٍ صغيرةٍ أنزَلَكِ فيها (كْحال) الضخم، وراحَ يُداعِبُكِ بقرنَيهِ الصّلدَين.. وأنتِ تبحثين عن سلاحٍ.. ولا تستطيعُ يدَاكِ الظفَرَ سوى بقضيبٍ صغيرٍ رَفيع، تحاوِلينَ إبعادَ الثور المُشاكِسِ، وأنتِ خافِضةَ الرأسٍ خوفاً من أن يُحَطّمَهُ الأهبَل.. فتضربينه بالعصا.. فتارَةً تحقّقُ إصابَةً ناعمةً على قرنه.. وتارَتينِ تقعُ الضّربَةُ على رأسِك.. وبقيتِ على هذه الحال، حتى تعِبَ الثورُ ومَلّ من هذهِ اللعبَة.. فقرّرَ الإبتعادَ، والبحثَ عن تسليَةٍ أخرى وَقْتَ القيلولة.. فنَهَضتِ مُضَعضَعَةَ العظامِ، والروح.. تبكين وتضحكين وأنتِ تروين لنا ما حَدَث.. وتُرينا الكَدَماتِ الزرقاء التي خَلّفتها هذه التسلية الحيوانية الفظّة..
وأراكِ تشعرين بالحَرَجِ، وأنتِ تطلبين من (أم علي سليمَة) أن تعيرَكِ فَرْشَةً أو لحافاً إضافيّين.. لأنّ بيتنا مليءٌ بالضّيوف.. ولم تعُدِ الفرشاتُ تكفي ليناموا ليلتَهُم، قبلَ أن يعودوا في الصباح الباكرِ، إلى قُراهُمُ البعيدة.. وتشعرينَ بالإمتنان والحبّ، عندما تناولُكِ جارَتُكِ العجوزُ الفراشَ مَطويّاً، من فوقِ حائطِ المِصطَبَة.. وتطلبُ منكِ الحِرصَ على الإمساكِ بهِ جيّداً.. وتعود.. وعندما تفرشينهُ فوق الحَصيرِ على أرضِ البيت.. تُفاجَئينَ بعِدّةِ أرغِفةٍ من الخبزِ، وعَدَدٍ من أقراصِ الشنكليش، وبعض البيضِ البَلَديّ.. فتدمَعُ عيناكِ فرَحاً وامتناناً من تلك الجارة العجوز الكريمة الحنونة.. التي قَدّرَتْ حاجَتكِ، وأهدَتكِ ما تتوقّعُ أنكِ ستحتاجينهُ لضيوفِكِ، الذينَ يترَدّدون على بيتكم (بيت الكَرَم والعزّ، وقَضاءِ الحاجات) أغلَب الأيام.. وتبقين تتذكّرين (أم علي) بالكثير من الإحترام والتقدير.. وتحدّثيننا بما كانت تفعل.. وتحدّثي غيرنا في كل مناسَبة… رغمَ أنكِ لم تقَصّري، ولايمكنُ أن تقصّري معها ولا مع غيرها، يوماً.. بأيّةِ خِدمَةٍ ممكنة..
مازالت كنّتُها تتحدّثُ عن (فَضْلِكِ) عليها في أمَسّ أوقاتِ الحاجة.. خصوصاً عندما كانت تلِدُ.. أو تُجهِض.. وأنتِ تساعِدينها على الولادَةِ.. وعلى التَخلّصِ من الخلاص.. تقولُ أنكِ كنتِ تُحَمّمينها.. وتغسلي لها حاجاتَها، بكلّ نفسٍ راضية.. كأنها أختُكِ، أو قريبتُك.. وتبكي وهي تحدّثُنا بتأثُّرٍ بالغ.. وتقول : هذه أمّنا.. أمّي أنا.. وأمّ الجميع.. رغم أنها قد تكون بعمرك..
كما أراكِ تعترضين على أبي عندما كان يستشيرُكِ أن يبيعَ البقرة، ويريحَكِ من أعباءِ العناية بها.. بعد أن رأى صحّتَكِ لم تعُد تحتملُ التعَبَ الشديد.. تحتجّينَ ساخِطَةً.. وترفضين بيعَها.. وعندما يسألكِ عن سبب اعتراضِكِ.. وهو يهدفُ إلى راحَتِك.. تجيبينه دامِعَةً.. و (تُبَرْوِتين) : إذا بِعتَها يا سيّد أبو (اسماعيل) من أين سأدَبّرُ الحليبَ.. أو اللبنَ.. أو الشنكليش.. أو الكشك.. أو المتبّلة.. أو الزبدة والسمنة وغيرها..؟! وإذا مرضَ أحدٌ من أهل القرية، ماذا سآخذ له إن لم يكنْ عندي (درّ)..؟! (أم محمود) هذه العجوز الوحيدة.. كنتُ آخذُ لها حين أزورُها.. أو أرسلُ لها كأساً من (العيران) لتبلّ ريقها به.. ماذا سآخذ لها إن بعتَ البقرة..؟! و (الشغ سليمان) ذلك العجوز المريض.. كنتُ آخذُ لهُ حين أعيدُهُ، سَطلاً من الحَليب.. ماذا سآخذُ لهُ، عندما أزورُهُ، إذا بِعْتَ البقرة..؟! فيبتسمُ أبي الغالي.. ويؤجّلُ بيعَها إلى أن تقتنعي أنتِ، وتطلبي بنفسِكِ بَيعَها..
كما تحضرين في روحي، وبكل تقدير، وإعجاب.. عندما كنت تستيقظين باكراً، أكثر من المعتاد.. وبهِمّةٍ عالية، لتنجزي كل أعمالكِ اليومية، والمستقبلية التي لا بدّ منها، ولا تقبلين أن ينجزَها أحَدٌ سِواكِ.. قبل أن تحضّري نفسَكِ للنزولِ إلى (طرطوس) لتُجري عمليةً جراحيةً، ولا تستجيبينَ لطلبِ أبي الغالي، بأن تتركي كلّ عمل.. وترتاحي جيداً، قبل أن تنزلي.. يقول لكِ، أنهُ سيأكلُ بنفسه.. ولا يهمّ ماذا يأكل.. الطعامُ متوفّر لله الحمد.. وهو سيحضّر طعامَهُ بنفسهِ في غيابك.. وعندما تعودين بالسلامة وتتعافين جيداً ستعودين لتحضّري له الطعام الذي يناسبه.. فأنتِ تعرفين ماذا يناسب صحّته أكثر من أي إنسانٍ آخر.. والجَلي والتنظيف وترتيب البيت، وتحضير عَدد من الطبخات للعمالِ الذين يشتغلون في الأرض.. كنت تعملين بجهدٍ مُضاعَف، وسُرعةٍ أكبر.. وتوصينَ أفرادَ الأسرةِ أن ينتبهوا لهذا الشيء، أو ذاك.. حتى تعودين.. وعندما تلاحظين اهتمام الجميع بكِ، وخصوصاً أبي..تقولينَ مازحَةً:
( – لو كنتُ أعرفُ أنكم ستهتمّونَ بي، وتدَلِّلوني إلى هذهِ الدّرَجَة، كنتُ سأجري كلَّ يومٍ عمليّةً جراحية..!! )
وعندما يسألكِ أحدٌ، كيف يشغلكِ كلّ شيء إلاّ العَمَلية..؟! تُجيبينَ، باستِغراب :
( – ويلي أنا..!! بعمري لم أخفْ من إجراءِ عملٍ جراحيٍّ، أبداً.. ماذا يخيفُ بالعَمَليّة..؟! هل سأشعرُ بألم..؟! سأكونُ مُخَدَّرَة.. وإذا مِتُّ وأنا مُخدّرَة، هذهِ أمنية.. ما من ميتَةٍ أسهل من أن يموتَ الإنسانُ وهوَ مُخَدَّر..!! ) وتضحَكينَ، غير عابئةٍ بقلقِ مَن حَولِك..
عندما أدخَلوكِ إلى غرفة العمليات في (حَلَب) وابنُكِ الغالي بجانبك.. لم يسمحوا لهُ بالدخولِ معكِ.. هوَ الرهيفُ الحَنون، إلاّ بَعْدَ أنْ ألبَسوهُ الثيابَ الخضراءَ المُعَقّمَةَ.. وحذاءً مُعَقّماً، أيضاً.. وطاقيّةً معقّمةً تخفي شَعرَةُ الكثيف، وكَمّامَةً، لاتسمحُ لهواءِ زفيرِهِ أن يَخرجَ في فضاءِ الغرفة… استلقَيتِ على سريرِ العَمَليات.. وقبلَ أنْ يخَدّروكِ، قُلتِ : يا الله.. استعَنتُ بألله.. وبعلي زين العابدين….. فهَمَسوا في أذنكِ، أن عليكِ ألاّ تقولي هنا هذا الكلام.. لأنهُ يوجَد أغراب.. فأجَبتِهِمْ بثقة : لماذا..؟! هذا دينُنا وإيمانُنا.. إي والله، استعنتُ بالله.. وبسيّدنا علي زين العابدين.. فضحكوا.. وخَدّروكِ.. وأجروا لكِ العمليةً بنجاح.. لله الحمد..
**************************************************************
وعندما يطلبُ منكِ أبي أن تذهَبي مع إخوتي وأخواتي في نزهةٍ، إلى مَطعَم.. أو متنزّه.. أو زيارةٍ لأقاربَ أو مَعارفَ تحبينهم.. يقول لهم أبي :
– خذوها إلى المكان الذي ترغب به.. إلى أيّ مكانٍ يُسعِدها.. أنا غيرُ قادِرٍ على إسعادِها.. ولا أحبُّ المَطاعِم.. ولا أستطيعُ أن أفرح..
ويطلب لكم سيّارةَ أجرَة، كي تكونَ تحتَ تصرّفكم.. وأن تصطحبي معكِ كلّ مَن تحبين.. وكلّ مَن يُسعِدكِ…. وألاّ يبخلوا عليكِ بشيء.. وهوَ مُستعِدٌّ للدفع، مُقابلَ إسعادِك..
أحياناً كنتِ تتعزّزين، لأنكِ لا ترغَبين بتركِ أبي وهوَ مريض.. (- أخافُ عليهِ من (هالشّرْدوقَة ).. والله إذا حصلتْ معهُ، وهو بمُفرَدِه، قد يموت منها، لا سَمَحَ الله.. أنا غير قادرة على تركهِ، أبداً أبداً.. لن أتركَه.. )..!!
***********************************************
(أمي حبوب) هي زوجة جَدّي (الشيخ محمد صالح صالح) الإبن الأكبر لجدّي (الشيخ صالح) و هي (حَبّوب بنت الشيخ عباس) عمة جدّتي (خديجة أحمد عباس) (أم صالح) و سلفتُها..كانت – إن حصلتْ على لقمةِ خبزٍ (رغيف ) أو (شَدّوق )، مثلاً.. تضعهُ في عبّها، وتخرجُ منهُ لقمَةً، لقمَة.. تلقّمُ بها أولادَ سِلفها الصّغار.. أبي.. صالح سليم صالح.. وعمتى فاطمة.. وعمي علي.. وعمتي ندة.. وعمتي آمنة.. وعمي محمد.. وابنتها (عمتي خديجة)…….لذلك، كانوا يدعونها (أمي حبوب )..
***********************************************
أمي..
ألا تسمعين زخّات الرصاص المنبعثةِ من فوّهاتِ البنادق العسكريّةِ، بغزارةٍ كبيرة..؟!!
أهنئكِ أنكِ لا تسمعينها..
إنها آتيةٌ من قرية “شريجس” التي تودّع اليومَ، أو، تزفّ – كما يقولون – شهيداً شاباً من أبنائها.. لا أعرف رقمهُ بين شهداءِ هذه القريةِ المنكوبة.. ربما اقتربَ عددُ شهدائها من ثلاثين شهيداً.. قريتنا الغالية فقدتْ، حتى الآن، خمسةَ شهداء من أبنائها.. هم على التوالي.. (العميد الركن عيسى صالح سلامي ) إبن إبن عمتك البطلة (أم علي آمنة ) اختطفوه، وعذّبوه، ربما ليومَين، أو أكثر، ثمّ وُجِدَتْ جثّتُهُ قربَ الساعة، في مدينةِ حمص..أخبرَتني أختُهُ الطبيبة، أنّ بقايا لحمِهم كانت ماتزالُ تحتَ أظافِره.. دليلاً على شدّةِ مُقاوَمَتِهِ لهم.. وأضافتْ : والله، حتى لو قطّعوهُ إرَباً، إرَباً، لا يمكنُ أن ينشقّ عنِ الجيش..!!.. و (الملازم شرف أحمد صالح حسين ).. إبن صالح ديبة.. أو، صالح ابراهيم.. و ( العقيد الركن نضال محمد سلمان ) إبن الأستاذ محمد غانم سلمان.. و (النقيب ملاذ علي حامد ).. إبن جيرانِنا.. و (النقيب المهندس بُنيان بدر ونوس ).. إبن بدر إبن كامل غبيسو، يا أمي…
تذكّرتِ أخي اسماعيل…؟!
لكلّ شهيدٍ منهم قصةٌ، يا أمي الغالية.. اليوم، كان هناك إلى المنطقة هنا(الشيخ بدر ) أربعةُ شهداء.. ( من شريجس ) و (بيت دَوحة ) و (المجيدل ) و (الورديّة) ..
أمي..
الساعة الآن الثالثة واثنتيّ عشر دقيقة من بعد ظهر يوم الأحد السادس والعشرين من شهر كانون الثاني عام 2014م.. أنا في بيتكم – بيتنا – بيت أهلي… في غرفتكم الشرقية.. أجلس على نفس الديفون الذي كنتُ أجلس عليه عندما بدأتُ روايتي هذه في الأول من أيار عام 2013م.. لكنّ سريركِ لم يعدْ هنا في الغرفة.. صارَ في الصالون.. ينامُ فوقهُ ابنُ أخي الأغلى..
سأستريحُ قليلاً، يا أمي.. لأتغدّى رزّ بحمّص.. طبختُهُ قبلَ قليل، عندما أتيتُ مع الدكتورة، وزوجها من عيادتها إلى عند (الشيخ علي سلمان).. هما تابَعا نحوَ الفرنِ ليُحضِرا خبزاً طازجاً.. وأنا تابَعتُ إلى هنا سَيراً على قدَميّ، معي اللابتوب في شنطتهِ أو محفظتهِ الجلديّةِ الخاصة.. تناولتُ الحمّصَ من الثلاجَة، كنتُ قد سَلقْته في بيتنا سابقاً.. مازالت زخّاتُ الرصاصِ تخرقُ عِنانَ السماء، يا أمي، لتُسمِعَ السماءَ كم نحنُ مقهورون.. لم أجرؤ على الخروج من البيت هنا عندما مرّت جنازةُ الشهيد.. أخافُ من الرصاصِ المتمرّد الطائش، يا أمي.. لن أتوقّف عن الكتابة مباشرةً على اللابتوب.. لقد أحضرتُ صحناً من الصينيّ الأبيض متوسط الحجم.. تعرفينه جيداً.. كان لديكم منه دزّينة..”12″ صحناً.. ملأتُه بالرز.. أضفتُ إليه كميةً من زيتِ الزيتون.. وجئتُ آكلهُ هنا على الطاولة البُنّية.. وأكتب.. أشعرُ بالبردِ قليلاً، يا أمي.. فقد فتحتُ عدةَ نوافذَ في البيت.. والطقسُ في الخارجِ غائمٌ بشكلٍ كلّيّ.. هل تحملُ هذه الغيومُ الرماديةُ الغامقةُ، زخّاتٍ من المطر..؟! أم علينا ألاّ نرى إلاّ زخّاتِ الرصاص..؟! ألله كريم.. أعرف.. لكنّ المطرَ تأخّرَ جداً هذا الموسم.. سأغلق بعضَ النوافذِ، وآتي… أغلقتُها… الرزّ قليلُ الملح.. وقد برَدَ بسُرعة..لكن.. لا عَليه.. طيّب….. آخ…!! ما طعمُ الحياةِ إن لم يشاركْنا فيها الأحِبّة..؟! لا.. وغيرُ الأحِبّة..؟! فلا يُظهِرُ النقيضَ، إلاّ النقيضُ.. أتفلسَف..؟! لكنها الحقيقة… ربما هي المتناقضات التي تشكّلُ الكونَ، والحياة.. عندما وصلتُ إلى أمام البيت، كانت بنفسجاتُكَ يا أبي الغالي، قد أزهَرَت… قطفتُ باقةً صغيرةً منها، وأحضرتها إلى هنا.. وضعتُها في كأسٍ زجاجيّةٍ مستطيلةٍ جميلة، مذهّبة عند فوهتها الدائرية… وملأتها بالماءِ من الخزّان من حنفية المطبخ.. هاهي الآن أمامي.. رائحتُها اللطيفةُ الناعمةُ تنعِشُ روحي، وأنفي.. أشعرُ أنها رائحتُكَ يا أبي.. أيها الغالي… أرجو أن تكونَ سعيداً حيثُ أنت…
أتذكُرُ حينَ تواصَلتُ معكَ بالروح، عندما كنتَ في لحظاتكَ الأخيرةِ في هذه الفانية..!! كنتَ في مشفى تشرين العسكري في دمشق.. وكنتُ في بيتنا في الضهر.. زوجي بجانبي… يروحُ، ويأتي… وأنا أبكيكَ بصمتٍ، يا أبي الغالي… وأحدثُكَ بما كنتَ تعلم، وبما لم تكنْ تعلم… شرَحْتُ لكَ كلّ شيء.. كلّ مالم يكنْ واضحاً بالنسبة إليك.. وكنتُ أشعرُ أنّ روحَكَ الطاهرةَ العامرةَ بالحبّ والحنين، معي… تكلّمني بلغتها الخاصّة.. تفهمني… تسامحني… تتفهّمُ كلّ تصرّفاتي، وردودَ أفعالي… تحضنني، بندّيةٍ، وأبوّةٍ خالصة.. شعرتُ أنكَ قد عرفتَ كم أحبكَ يا أبي الغالي.. وكم أقدّرُ كلّ ما عانيتَهُ من أجلنا.. ومن أجل كلّ مَن التجأ إليكَ –يوماً- غريباً، أم قريباً… لايهمّ… المهمّ أنكَ كنتَ صادقاً، ووفياً، وحازماً، ومخلِصاً للجميع.. حتى المخطئين… لأنكَ كنتَ تفعلُ المستحيل.. بكلّ ما أوتيتَ من قدرةٍ وذكاءٍ، وحِنكةٍ، وعدل… كي تردّهُ عن ظلمِه.. أو خطئِه… جازاكَ اللهُ خيراً، يا أبي الغالي…
إذا نجحَ أحدُ الفقراءِ في قريتنا، أو تفوّقَ، أو أنجَبَ، أو عادَ من سفر.. أو.. أو.. أو…. كنتَ تسارِعُ في الخيرات… فترسلُ لهُ هَديّة.. أو بعضاً من النقود.. أو تحضرُ الشوكولا.. والسكاكر.. وتضيّفُ زوّارَك الكثُر.. وتُبدي لهم سعادتك.. ( تعِبْتَ جداً، يا أبي… فليُعطِكَ الإله.. غايَتَكَ التي هي.. رضاه.. ).. آمين يارب العالمين.. لم تكنْ تريدُ جزاءً، ولا شكورا…
فلتهنأ يا أبي.. أكيد، التقيتَ بحبيبةِ عُمرِكَ.. والتقتْ بك… هل أنتما سعيدانِ معاً أيها الغاليَين..؟! أكيد… كنّا نمزحُ مع الغالية أمي.. ونقولُ لها أننا نخشى أن تقتلَ نفسَها كي تسرعَ باللقاءِ بكَ يا غالي.. كم كانتْ تفتقدُكَ يا أبي..!! حبيبها.. وحبيبتكَ الوحيدة.. والوحيد… رحمكما الله تعالى أيها العاشقينِ الغاليين..
أنهَيتُ صحنَ الرز يا أمي… الحمد لله رب العالمين…
إلى اللقاء يا أمي…
الساعة الآن الرابعة وإحدى عشرةَ دقيقة..
لا.. لن أنهي.. سأكتبُ قليلاً.. اتصلْتُ قبلَ قليل بابنِ أخي :
(- عمتو.. أريدُ عشر محمّرات ).. قال أنهُ سيُحضِرها بنفسهِ إلى هنا.. عندما يغلقُ المطعمَ الجديدَ الذي افتتحوهُ منذ حوالي نصف شهر.. لبيعِ المعجّنات.. وغيرِها.. في (وادي ورور) أو (أرض الوَتد )… بكم القطعة ياعمتو..؟! بخمسةٍ وثلاثينَ ليرة.. إذاً العشرةُ بثلاثمئة وخمسين ليرة.. لاعليهِ يا أمي… فقد وضَعَ لي أخي الغالي مبلغ ألفَيّ ليرةٍ هنا في علبةِ الدواءِ التي كنتِ تستعملينها.. وقبلكِ أبي… أظنّ أنّ بنت الأستاذ (يوسف) إبن خالكِ، المرحوم… و كنّة عمتي.. أحضَرَتْها لأبي.. كهَديّةٍ، منذ سنوات…. وبالتأكيد.. دفعَ ثمنَها، أضعافاً.. كعادَتِه… في طريقي إلى هنا، مرَرتُ إلى باب بيت أخي (محمد) لأعيدَ عدداً من (مجلةِ المعرِفة) كنتُ قد استعرتُه من ابنتِهِ الصغرى.. وهي لخطيبها… وسيتزوّجا في الثاني والعشرين من شهر شباط القادم.. إن شاء الله.. حاولتُ أن أضعَ المجلةَ داخلَ شَبَكِ الحَديدِ على نافذةِ غرفتِها.. لكنّ أمها فتَحَتْ بابَ المَدْخل.. قلتُ لها :
– رأيتِني من النافذة..؟!
قالتْ: – لا والله.. لكنني فتحتُ البابَ ل….
نسيتُ لماذا…
اعتذرتُ أنني لم أكنْ أظنّ أنّ أحداً في البيت، فحاولتُ وضعَها على النافذة… قالت :
– لا عَليه..
ودَعَتني للدخول.. فاعتذرتُ.. سألتُها عن الجميع بمن فيهم أمَّها.. أجابتْ أنهم جميعاً بخير.. سألتُها ماذا بها..؟! قالتْ أنها كانتْ تبكي الشُّهداء.. رحمهم الله.. قلتُ لها: معكِ حقّ… لا نستطيعُ تحمّلَ ما يَحدُث… لكن.. علينا بالمزيدِ من الصبر… ودعوتُ الله أن يفرّج عن سوريا… أظنّ أنّ أسبوع الشهيد الغالي (بُنيان) كان اليوم.. أو، بالأمس… شاهدتُ عدةَ شبابٍ يثبّتونَ صورةً لهُ على حائطِ شُرْفةِ بيتِهم من جهةِ الطريقِ العام.. لم يلتفِتوا لأسَلّم عليهم.. تابعتُ مَسيري إلى هنا..
على المَفرَق عندما يتفرّعُ الطريقُ الآتي من (الشيخ بدر) إلى هنا.. ويصعَدُ نحوَ المَبَرّة.. ونحو بيتنا… هناكَ نصَبَ شبابُ القرية الغوالي.. قوسَ نصرٍ عليهِ صورةُ الشهيد (بُنيان).. وصورة (الشيخ صالح العلي).. وصورة (الرئيس بشار الأسد).. الشهيدُ الغالي يرفعُ إشارةَ النصر… والقوسُ ذو العمودَينِ الخشبيّين، المثبّتين على جانبَيّ الطريق.. تصِلُ بينهُما خَشبةٌ مُعترِضة.. على ارتفاعِ عِدّةِ أمتار.. تكسو الخشباتِ زينةٌ من أغصانِ (الريحان ) الآس.. باللغة الفصحى… يبدّلون اللوحةَ والإسم عندما يزفّونَ شهيداً آخر.. إلاّ أنتَ يا غالي.. (أحمد صالح حسين).. فقد نصَبوا قوسَ نصرِكَ هنا… في أوّلِ الزاروب… الذي يتخلّلُ القرية ليصِلَ إلى بيتِكم عند (الرّويسة) ..لكن، هناكَ في لوحةٍ مُضيئةٍ مُثبّتةٍ على عَمودِ الكهرباءِ في أوّلِ القرية، ترتفعُ صورتُكَ الغالية.. مبتسماً، بلطافَةٍ حزينةٍ – كَعادتكَ- يا أحمد..
أمي..
الساعة الآن الرابعة وخمس وثلاثون دقيقة.. سأتركُ الكتابة.. وأذهب إلى بيت أخي .. فقد سمعتُ صوتَ “موتور”.. قد يكون أخي حضرَ بواسطتهِ من دوامِه.. حيثُ تقلّهم سيّارةٌ خاصةٌ بنقلِ عُمّال المِصفاة، من الشيخ بدر إلى عملهم.. فيترك “الموتور” تحتَ بيتِ أخيه… ويحضِرهُ عندما يعود…
أو قد يكونُ ابنُه، قد حَضَر، ومعهُ (المحَمّرة)..
إلى اللقاء يا أمي..
منذ الثاني والعشرين من هذا الشهر.. و “مؤتمر جنيف 2 ” ينعقد بحضور الوفد الرسمي العربي السوري المؤلّف من : (السيد وليد المعلّم) وزير الخارجية والمغترِبين.. و (السيدة الدكتورة بثينة شعبان).. و (السيد الدكتور بشّار المقداد) نائب وزير الخارجية والمغتربين.. و (السيد عمران الزعبي ) وزير الإعلام.. و (لونا الشبل)، التي كانت (مذيعة في قناة الجزيرة القطَرية) المُجْرِمَة..
يكفينا من هذا المؤتمر موقفُ السيد الوزير المعلّم عندما قال لوزير الخارجيةِ الأمريكيّ المجرم “كيري “.. وهو يشير بسبّابتِهِ الكريمَة :
(( سيد كيري.. لا أحدَ في العالم… لا أحدَ في العالم.. سيد كيري… لا أحد في العالم.. يحقّ له أن يقرّرَ مصيرَ الشعبِ السوريّ، إلاّ الشعب السوريّ نفسه..))
وموقف السيد المقداد، عندما سأله أحدُ مُراسِليّ وكالات الأنباء العالمية (نعرفُ أنكم تتمسّكونَ ببشّار الأسَد..) فقاطعَهُ (السيد بشار المقداد ) قائلاً :
– مَنْ هو بشّار الأسَد..؟!!
قال المُراسِل :
(- الرئيس بشار الأسد)…
فقال المقداد:
-تابعْ سُؤالك……
وقد تناقلتْ وسائل الإعلام هذين الموقفين ورَدّدتهما وماتزال بين فترةٍ وأخرى تردّدُ المقطعَين…. وكان ذلكَ رافعةً كبيرةً لمَعنويّاتنا نحنُ السّوريين، ولمَن يدعَمنا في العالم كلّه…
آخر مرة يظهر فيها الغالي (السيد الرئيس بشار الأسد) على التلفزيون، في إحدى إطلالاته في لقاء على محطّة تلفزيونية غربيّة، كانَ يبدو نحيلاً، وكأنهُ كبرَ فجأةً عدّة سنوات… لو أنكِ هنا يا أميَ الغالية، كنتِ “عَيّنتِ ” لهُ.. وقلتِ : الله يعينَك.. مسؤوليتُكَ ليستْ سهلة….!!
***************************************************************
أحتاجُكِ الآن، يا أمي.. لتضمّيني في حضنكِ الدافئ.. وتمنحيني الأمانَ الذي فقدتُه.. وتروي عطشي إلى الحب الصادقِ الذي لا يوجَدُ إلاّ معك.. في رحابِ روحِكِ الطاهرة.. أنا أفتقدُ الحنانَ، يا أمي.. وأنتِ مَنبعُهُ الصافي، الجَواد..
امسَحي دموعي يا أميَ الطيبة.. التي تسيلُ مدراراً على خدّيَ الناشِف.. والذي يزدادُ جَفافاً يوماً بعدَ يوم.. أحتاجُ أن ترطّبيهِ بمَعينِ عاطفتِكِ الصادقة.. النابعةِ من روحٍ مجبولةٍ على الحبّ، وبالحبّ.. حتى صارتْ هي الحبّ.. هي مَنبعَهُ الرقراق الذي لا ينضب.. تكادُ روحي تجفّ، يا أمي.. فرَطّبيها بحبّكِ، ياغالية.. أعيدي لها الأمانَ، والحياةَ النديّة، التي لا وجودَ لها إلاّ في مزارعِ روحِكِ الطيبةِ الزكيّة..
أنا أحتاجُكِ يا أمي.. في هذه اللحظة.. وفي كلّ آن.. يا عَذبَةَ الروح.. يا صافيةَ المَعين..
أنا أحبكِ يا أمي.. وتعرفينَ كم أحبك..
أحتاجُكِ الآنِ، وفي كلّ آن.. لتمنَحي روحيَ الظمأى إلى الحنانِ، حاجَتَها كلّها، حتى الإكتفاء..
فلا حنانَ يشبهُ حنانَكِ.. ولا حُبّ كحبكِ.. ولا عفويّةً، وصدقَ عاطفةٍ، يُماثلُ ما جُبِلْتِ عليهِ، وفيهِ، حتى صِرتُما ذاتاً واحدة.. يا أميَ الطيبة.. يا عذبةَ الروح.. يا جميلةَ الشكلِ، والمُحتوى..
اليوم هو الأحد.. الثاني عشر من كانون الثاني عام 2014م.. عيد ميلاد (آمال).. بالتأكيد، عايَدْتِها يا أميَ الطيبة.. بعُمرك لم تنسي عيدَ ميلادِ أحدٍ من أبنائكِ، أو بناتِك.. أحفادكِ، أو حفيداتك.. وحتى زوجات أبنائك.. (كناينك)..
***************************************************************
كان من زوّار بيت جَدّي البطل المُجاهد المرحوم (الشيخ سليم صالح صالح) الكثيرُ من أهل المُدُن… من طرابلس لبنان.. ومن طرطوس.. وحَماه.. وغيرها….
كلّهُم كانوا أغنياء.. نساؤهم كانوا يلبسون الكثيرَ من الذهبِ، والثيابِ الفاخرة.. وغير ذلك مما يدلّ على غِناهم.. ومَرّةً، سألتْ إحدى النسوةِ من أولئك.. سألتْ (ستّي أم صالح).. زوجة الشيخ المُجاهِد (جدّي سَليم) :
– أين هيَ زوجَةُ الشيخ..؟! لم نرَها…
بكَتْ جَدّتي، وهي تغادِرُ (المْصيف) لتُكمِلَ الطّبْخَ، والنّفخَ، وأنواعَ الطعام.بعد أن أجابَتها:
(-هلّق بتجي..)…
(وبالفصحى = ستأتي بعدَ قليل ) فاطمة
كانتْ فقيرةً.. ثيابُها ثياب فلاّحَةٍ مكافِحَة.. تخجَلُ أن تظهَرَ بها أمامَ تلكَ النسوَةِ (المَدَنيّات) المُنعَّمات، المُرَفّهات.. ويعرِفنَ أنها (زوجة الشيخ سليم)..!!!!!!!!
كتبتُ مَرّةً..
( لماذا.. يا جدّتي الغالية..؟!
ياذات الروح المعذّبة..
ياذات الصوت الشجيّ .. الحزين..
أيتها المبدعة المُكبّلة..
يا أنثى العندليب..
يامن عجز جسدها المرهَق.. عن حَمل روحها الأكثرَ إرهاقا ً.. فأطلقها بعد اثنتين وثمانين عاما ً.. نحو أصلها..
لماذا أيتها الغالية.. كانت كلّ مواويلك ِ الشجيّة.. تبدأ وتنتهي.. بالآخ…. آخ…؟!!
بمجامرَ متوقّدة من القهر.. وأنهار غزيرة.. تفيضُ بالدموع ِ الحارقة..؟!
كم عانيت ِ..!!
أتساءلُ دائما ً.. كنتُ.. وما أزال.. وسأبقى ماحَييتُ.. أتساءلُ..
تكلّمي ياجَدّتي.. أرجوك ِ..
فأنا أنثى مثلك ِ.. بالإضافة إلى أنّ دَمي من دَمك ِ.. وهذا يؤكّد أنني أكثر من يفهمك ِ..
بوحي.. أيتها الغالية.. فسرّك ِ في بئر.. لا نهائية ِ القرار..
لا تخافي شيئا ً.. لا تخشي أحدا ً..
أنت ِ – ياجدتي – طاهرة.. مؤمنة..
كم استيقظتُ مرة ً، قبيلَ الفجر.. ورأيتك ِ تنزلين من سريرك ِ.. بيتك ِ.. منزلك ِ الذي كان يحضنك ِ أغلبَ ساعات اليوم.. تُنزلين ساقيك ِ البيضاوين، الجميلتينِ، بتثاقل ٍ شديد.. تُسقِطيهما عن سريرك ِ اللاهث ِ الحنون.. تجرجرينَ جسدَك ِ المتعَب، خطوات ٍ.. وتقفينَ بمحازاة السماءِ، قربَ نافدة ِ غرفتِنا المطلة ِ على القِبلة.. تفتحينَ صدرَك ِ اللاهث.. وتتمتمينَ صلاتك ِ اليومية..
( أشهدُ أن لا إله إلاّ الله.. وأشهدُ أنّ محمدا ً رسول الله.. ) ( الحمد والشكر إلك يا مستوجبَ الحمد.. الحمد لله.. ) ( ياربّ وفقلنا الغايبين والحاضرين ).. تتضرّعينَ متوحّدة ً مع القوّة ِ الخالقة.. ربّ السماوات والأرض ومابينهما.. القادر على كل شيء.. السميع البصير.. والقريب المجيب.. العليم بحالك.. وبكل شيء.. رازق الدود.. في حجر الجلمود.. سبحانه..( قصَدْتُ بابك.. فأرجوك لا تخيّبني.. ).. مُنقطعة ً عنِ العالمِ الخارجيّ.. متوحّدة ً مع الكونِ والحقيقة.. بريئة ً.. نقيّة ً.. صادقةً.. حُرّة..
صَدّقيني – ياجدّتي – ألله يحبّنا.. ليس لأننا لا نخطئ.. بل، لأننا .. لا.. ولم.. ولن نتعمّدَ الخطأ – أبدا ً – ويحبنا لأننا أنقياء..نأتيه ِ بقلب ٍ نقيّ من الشرور..
صَدري يصفُرُ يا جدّتي.. بل يجرش..
صدرُكِ الحنونُ، ظلّ يصفُرُ.. ويجرشُ.. على مدى عشرات ِ السنين.. )
حَفيدَتكِ المُخلِصة
فاطمة
***************************************************************
تفجير إرهابيّ في حافلةٍ مدرسيةٍ في قريةِ (الكافات ) في ريفِ مدينةِ سلمية.. تسعة شهداء معروفين.. وأشلاء 3 شباب، ورجل مجهول الهُوية.. الخميس 9/1/2014م ظهراً..
***************************************************************
الطحين والخميرة تأتينا من إيران. وأحياناً من تركيا.. وأحياناً تُصنع محلياً، بطريقة قديمة.. إذا انقطعت من الأسواق.. مثلاً.. في بداية الأزمة، بعد نفاذ المخزون.. نتيجة الحصار الإقتصادي والعقوبات الإقتصادية التي فرضها الغرب الإستعماري، على بلدنا الغالي سوريا..
***************************************************************
أمس، كان ذكرى رحيلكَ يا أبي الغالي.. تصوّري يا أمي أنني لم أذكرْ سوى في هذا الصباحِ الباكرِ من يومِ الأحد 19/1/2014م..!! كنتُ قد استيقظتُ باكراً في حوالي السادسة وعشرة دقائق. نظرتُ من خلالِ زجاجِ الشرفة، وإذا بالضبابِ الكثيفِ يغطي الجبالَ والتلالَ والوديان.. يفرشُ عباءته الناعمةَ الرطبةَ قليلاً على أكتافِ هذه القرى الغافيةِ من تعبِ وكدحِ الأمسِ لتأمين احتياجاتِ أسَرِها في هذه الأيام القاسيةِ، والجافةِ حتى من رحمةِ السماء. التي رطّبتْ أديمَها ببعضِ قطراتِ المطر.. التي بالكادِ لاحظتُهُ قبلَ أن أغفو في الثانيةِ بعدَ منتصفِ الليلةِ الفائتة. كنتُ طوالَ نهارِ أمس أشعرُ أنّ الثامنَ عشرَ من كانون الثاني ذكرى مهمّة بالنسبةِ لي.. لكنني لم أفلحْ في تذكّر ماهيّةِ هذه الذكرى سوى قبلَ ساعةٍ من الآن بعد استيقاظي بقليل.. سامحوني يا أبوَيّ الغاليين.. فأنا متأكدةٌ أنكَ يا أبي الغالي لا تهتمّ كثيراً بأيةِ مسألةٍ تخصّكَ شخصياً.. فكيف إذا كان هذا الأمرُ ذكرى رحيلِكَ، يا أبي..؟!!! قضيتَ عمركَ تولي الآخرينَ اهتمامَكَ الأكبر.. الأقربينَ والأبعدين.. حتى شمَلَ اهتمامُك الوطنَ الأغلى والمنطقةَ كلها والعالم.
***************************************************************
عصر الخميس خطبَ ابنُ عميَ الأصغر.. أخبرتني (نهى) أن عمّة العروسِ، قالتْ لها أنها مشغولةٌ لأنّ عندهم خطبة..
– مَن..؟!
– إبن عمكِ المرحوم (أبو رامي) سيخطبُ ابنةَ أخيها المرحوم (اسماعيل)..
فور إنهاءِ المكالمة اتصلتُ على الخلوي بابنِ عمي..
– سوفَ تخطبُ اليوم..؟؟؟
– خطبتُ…
-ألله يجعلها ساعة خير يا حبيبي… بالتوفيق يا غاليين….
***************************************************************
عندما أخبَرونا أنّ عميَ الغالي (محمد).. سيُتَوَفى.. بعد مَرَضٍ طويل، ومَرير…
كتبتُ، على وَقع دموعي.. وقهْرِ روحي :
( عَمّاه…
ياقَلبَ طِفلٍ نقيٍّ، في صَدْرِ رَجُلٍ كبير..
يا روحاً خَيِّرَةً، مِعطاءَة، تحويها هيئةٌ مُتَجَهِّمَة..
قَسْوَةُ الحياةِ، ياغالي.. طَبَعَتْ بَصماتها قَسوَةً على وَجْهِكَ الجميل..
لكنّها أبقَتْ نقاءَ الرّوحِ، وزادَتْ في طَهارَةِ القلبِ، وعَطفِهِ على كلِّ مَنْ تقسو عليهِ الحياة…
مَنْ ينظُرُ إليكَ، يخشاكَ، ويَتَهَيّبُ الوُلوجَ إلى داخِلِ نفسِكَ الطاهرة.. لكن، ما إن يتجرّأ قليلاً، ويَعزفُ على أوّلِ وَتَرٍ من أوتارِ قلبِكَ الطاهِر.. حتى تهدأ نفسُهُ، وتطمئنَّ، وتَسْعَد، وتحلمُ، على أنغامِ عَزفِ هذا الوَتَرِ الحَنونِ، الذي يملأ جَوَّ المَكانِ عاطِفَةً صادِقَةً، وحِكْمَةً نادِرَة..
أبٌ لنا، وللجَميع.. بكلِّ ما تعني كَلِمَةُ أبوّة..
أثابَكَ اللهُ يا عَمّاه.. أعظَمَ ثوابٍ.. دُنيا، ودينا.. سُبحانَهُ إنهُ لا يُضيعُ أجْرَ العامِلين..
و رَحِمَكَ اللهُ سُبحانَهُ وتعالى.. في الدنيا، والآخرة.. سُبحانَهُ وتعالى.. إنّهُ أرحَمُ الرّاحِمين.. )
********************************************
( قشيبرة الذرة.. مَسرَد . غربيل عينه واسعة.. منخل.. زراعة الدخان. التسجيل على ربع أو نص.. أو ثلاث أرباع أو علبية أو أكثر من بذر الدود. تربية دود الحرير. طين السطايح. العرجلة. رش التبن. الحَوّارة.. الزنار.. التنقيش. المحفارة. تحصيلدار. ريجة. بدار الدخان. المشمع. تحضير المشاتل.. روي المشتلة.. زراعتها. تحضير المشاتل بالزبل البلدي الناعم. تغطيتها بالمشمع من الدولة. تكشيفها في النهار قليلاً ، أو كلياً.. سقايتها يومياً. تنقيتها من الأعشاب. قلعها. وضعها في سحاحير خشبية. نقلها على الأكتاف إلى الحقول البعيدة المفلوحة جيداً عدة مرات والمخططة تحضيرا لزراعة شتل التبغ فيها وتسهيل حفره وسقايته. سقاية الشتل أثناء الزراعة وبعدها. الحسة. الوسط. الكبير. الرقبة. كسر الشتل. قطفه. نقله إلى البيوت. شكه. كرات خيطان (سلوك) بيضاء.. قطع الخيطان بطول حوالي متر أو أقل.. زردة. نشره على المشابح.. أسلاك شائكة مثبتة من طرفيها على أشجار التوت. بينها تتأرجح خيطان المشابح المتوازية.. تحميها أغصان التوت المورقة، من حرارة الشمس المباشرة، لتبقى أوراق التبغ بلون أشقر بعد جفافها في الظل.. إعادته إلى البيوت بعد جفافه. كبسه في قوالب خشبية تشبه الصناديق المثقوبة من أعلى ومن أسفل. نقله على ظهور الحمير إلى مؤسسة الريجة (الكمسيون) ليباع بالدور.. وتقييم موظفي الريجة لدرجة جودته.. وبالتالي، تقدير سعر الكيلو.. الأمل..بالنسبة للمُزارع.. أخذ ثمنه القليل، بعد تصنيفه بدقة.. صرف الثمن على العائلة. لباس، وغيره.. إيفاء الديون.. وانتظار موسم الحرير.. )
هذه العناوين، مشاريع لم يتسَنَّ لي شَرحُها في هذه الرواية.. لكنّ تفاصيلَها محفورةٌ في الذاكرة.. لاتبرحها، يوماً….
فاطمة
***************************************************************
يرنُّ صوتُكِ الباكي، في أذني، وأنتِ تهزّينني من كتفي، ذات يومٍ فارغ :
(-ولِكْ، وينا فاطمة..؟! وينا..؟! وينا..؟؟!!!! )
……….زواجي المبْكر.. وزوجي يخدم العلم بعد حوالي عشرة أشهر من زواجنا.. وبقائي مشتتة ما بين منزلنا في الضهر.. بين زوجة عمي (جدتي) بدرة صالح.. أم علي.. وعمي (جدي) الشيخ محمد علي اسميعيل.. في بيت منفرد.. ليس عندنا جيران سوى (بيت خالتي ) بيت (جدي ) الشيخ محمد صالح.. الذي يسكن مع زوجته.. خالتي.. لوحدهما في ذلك البيت الطينيّ البائس.. وكان ابنه الوحيد.. الشهيد (صالح محمد صالح) أبو علي.. كان قد استشهد على الحدود مع العدو الصهيوني، في حزيران عام 1970م قبل زواجي بحوالي ثلاثة أشهر.. تاركاً زوجتَهُ المريضة.. وثمانية أطفال.. أكبرهم (كوكب) التي كانت قد تزوجت وأنجبت ابنها البكر (مجد ) الذي لم يُتَح لجدّه الشهيد أن يراهُ، أبداً.. استُشهِدَ ( أبو علي ) وهو يشربُ الشاي مع رفاقه في الجيش، أثناء قيام طائرات العدوّ الصهيونيّ بغارة على (مستودع الأسلحة ) الذي يخدمون فيه.. قيلَ أنهُ كان مبتسماً، كعادته.. رحمة الله على روحه الطاهرة.. ماتزالُ ضحكتُهُ النبيلة ترنّ في أذني.. وكأنني أراهُ يلفّ سيجارةً من الدخان العربي الثقيل.. أثناء قدومه إلى القرية في إحدى الإجازات القليلة.. ويسكن مع عائلته الكبيرة في ذلك البيت الطينيّ البائس.. المكوّن من غرفتين تتصلان ببوّابة خشبية مهترئة.. وغرفة صغيرة للدّواب.. وخُمٍّ للدجاج..
***************************************************************
في أحَدِ الأيام، جاء رجل من (مْشَرّق ) مع ابنه، وبعض أقاربه.. إلى بيتنا.. بيتكم.. بيت أهلي.. ليتبارَكوا بطلب يد أختي الغالية (آمال ) أثناء دراستها في الصف الحادي عشر.. فقال لهم أبي الغالي : أنتم على عيني وراسي.. ونتشرّف بإعطاء ابنتنا لابنكم الدكتور الذي على أبواب التخرّج.. سأسألها رأيها.. مع أنني أرجو ألاّ يحصل ذلك قبل أن تكمل تعليمها وتتوظّف.. لأن الزواج المُبْكر، أثّرَ على صحة أختها الكبيرة….. وطلب (آمال) واستشارَها أمامهم.. ورفضت.. لأنها لا تعرف الشاب.. ولأنها مازالت تدرس… ولم تستجب لإغراءاتهم.. أكرَمَهُم أبي كما يستحِقّون.. وذهبوا لكن بعد أن سألوه : – متى نعود..؟!! فأجابهم، أن مرحباً بكم متى ما أردتم.. لكن ليس للزواج من ابنتي.. على الأقلّ في الوقت الحاضر.. وعندما تنهي تعليمها وتتوظف.. لكلّ حادثٍ حديث.. و (يخلق اللهُ ما لا تعلمون )..
***************************************************************
كنتِ تقولينَ لأبي الغالي : ( أتعجّبُ، كيفَ لأحدٍ من أبنائنا أن ينجحَ، ولم ينمْ أيّ واحدٍ منهم، بعدَ طلوعِ الفجرِ.. يوماً..)..
كنا نستيقظُ في الصباحاتِ الباكرة.. مع كل أفرادِ العائلةِ الكبيرة.. لنقلَعَ (الشّتل) من مَشاتِلِ التبغِ، ونساعِدَ في عمَليّةِ الشتلِ، والسّقي، والحفرِ، وغيرِها.. قبلَ أن نذهبَ إلى مَدارِسِنا..
أو نقوم بغيرها من الأعمال الحقليّة.. نساعِد العائلة الكبيرة الكادحة المُرهَقة… في كل مانستطيعُ من أعمال.. ولا نجِدُ وَقتاً للدراسَة، أفضلَ من المساء.. بعد انتهاء الأعمال.. وخلود العائلة للنومِ الباكر..
هل تعلمينَ، يا أميَ الغالية، كم عانَينا من تَكّبُّرِ، وعَجْرَفَةِ، الكثير من الذين سَمَحَتْ لهم ظروفُهُم ألاّ يكون لديهم أيةُ مسؤوليّةٍ، سوى أن يدرسوا.. فنالوا بذلكَ شهاداتٍ عالية…..؟!!!!!!
وكنتِ تقولين لأخي (محمد) الذي لم يكن ملتزماً كثيراً بالدراسة.. ويرافق شباباً من عمره غير مبالين بالدراسة في الصف التاسع : ( لا والله يا محمد لن تنجح…. ) فيجيبكِ أنه سينجح… فتضيفين : ( إذا نجحتَ يا محمد، أنا سأتقدّم إلى الشهادةِ العامَ القادم.. ).. و عندما نجحَ، طلبَ منكِ أن تفي بوعدكِ له – كعادتك – وتتقدّمي لامتحان الشهادة الإعدادية..!! فتضحكون.. ونضحك جميعاً…
***************************************************************
من رواية ( أرض السواد ).. للروائي العربي الأستاذ ( عبد الرحمن منيف ) .. مايلي :
قنصل بريطانيا في العراق ” ريتش ” يقول :
) في المدرسة تعلمنا الإصغاء.. وفي وظائف الخارجية تعلمنا مع الإصغاء، الإبتسام.. وفي مثل هذه البلدان.. تعلمنا.. أن نسمع مايقولون.. وأن نفعل مانريد.. )……………………… وأنا أقول ، يا ريتش الساقط.. يارمز الغربيّ الغاصب.. الطامع بخيرات غيره.. والذي يسلب الشعوب ” الطيبة ” خيراتها وكرامتها .. ويذلها ليجعلها عبدة له في بلدانها وأوطانها.. ينظر إليها باستعلاء.. وعندما يتكرّم عليها.. عندما تطيعه وتعبده.. وتعترف بفوقيته.. يلقي لها بعض الفتات.. مما سرقة واستولى عليه من خيراتها .. لتلتقطها خانعة.. لتبقى ( حية ).. فقط.. على قيد الحياة الذليلة.. أقول أيها (الغربيّ النهِم ) كما وصفكم عظيم الهند.. المهاتما غاندي.. في رسالته للمجاهد البطل الشيخ صالح العلي.. رمزنا.. أو أحد رموزنا.. ( خسئتَ.. يا ريتش .. وخسئ من علموكَ كيف تستعبد الشعوب الحرة الكريمة.. على مبدئكم الشيطاني ” الغاية تبرر الوسيلة “.. شعوبنا حيّة.. أيها الأوغاد.. وقد تنبهتْ لوسائلكم الحربائية القذرة.. وسوف لن….. لن.. لن تستطيعوا السيطرة علينا مرة ً أخرى.. أيها السفلة الساقطون.. يا عبَدة المادّة.. الزائلة.. التي نعتبرها – نحن الشعوب الحرة الشريفة التي تعتنق المحبة للحق دينا ً.. وللباطل والظلم كفرا ً.. – .. نعتبرها وسيلة.. لتحقيق إنسانية الإنسان.. السامية.. الراقية..)
من صفحتي على الفيسبوك..
***************************************************************
من صبيحة هذا اليوم المبارك .. أول أيام عيد الأضحى .. أعلن المؤذنون في جوامع قريتنا والقرى المجاورة ، ارتقاء ثلاثة من خيرة شبابنا ، شهدااااء .. استشهدوا وهم يدافعون عن حياة وشرف وكرامة هذا الوطن الأغلى .. ياااااااااأيهاالشهداء .. يااااااأيهاالأبرار .. أيهاالأحياء عند ربكم ، ترزقون .. بوركت الأرض المقدسة من عرقكم وعرق أهلكم الكادحين في سبيل لقمة العيش الكريمة .. بوركت وفتحت ذراعيها السمراوين .. لتضمكم إلى صدرها الدافئ الحنون .. تكفنكم بأمومتها الخصيبة .. وتصدح ألحانها بتراتيل ( كل عام وأنتم بألف خير ) .. لتصل ألحانها الخالدة إلى عنان السماء .. تعانقها بمنتهى الحب .. وتهطل غيومها خيراً وعطاء .
هاهي السماءُ تبرقُ وترعدُ وتمطر .. أللهمّ صلِّ على سيدنا محمد وآله وأصحابه الأطهار .. السماءُ تشارك أمكَ باستقبالِكَ أيهاالشهيدُ الغالي .. سوف يتأجّلُ قِطافُ الزيتونِ عدة أيام .. كنتَ قد وعدتَهم في الحقلِ منذ أيام أنكَ ستساعدهم أيضاً في الإجازةِ القادمة .. مالكَ أيهاالشهيدُ الغالي ..!! لم تخلفِ الوعدَ يوماً ..!! حبيبي .. لستُ أمك .. ولاقريبتك .. ولم أركَ يوماً .. لكنني كجميعِ الكادحينَ الشرفاء .. فقراءِ المادة .. أغنياءِ الروح .. مشبَعينَ بالإنسانية .. بالإيثار .. أقولُ لكَ يابنيّ الغالي .. هنيئاً لكَ الشهادة .. وهنيئاً لأمكَ الأرض .. احتضانكَ في روحِها الخصيبة .
***********************************************
عندما سمعنا باختطافِ (فريق الإخبارية السورية) في منطقة (التّل) وانقطاع التواصُل بينهم وبين المَحَطّة..
كتبتُ على صفحتي:
( أقسم بالله العلي العظيم ….. وأكرر قسمي .. من يتجرأ على مس بأذى ، حتى لو شعرة منك يا يارا .. أقسم . ياعمتو ، أنه سيدفع الثمن ……. أقسم . والله على ما أقول شهيد .)
***********************************************
وعندما حَرّرَهم الجيشُ العربيّ السوريّ البطل، بعمليةٍ فدائيةٍ مُتقَنة، كتبتُ على صفحتي :
( الحمد لله .. ثم الحمد لله الواحد الجبار .. والشكر .. كل الشكر والحب والعرفان لأبطال جيشنا العربي السوري .. البواسل .. الشرفاء .. الأحرار .. الأباة . على تحرير الغالية إبنة أخي الإعلامية المناضلة الشجاعة ( يارا محمد صالح) وزميليها الغاليين (عبودي) و ( حسام ) والرحمة لزميلهم الشهيد المؤمن البطل الغالي (حاتم ) .. لكم الحب .. لكم المجد .. لكم العزة والكرامة أيها الشرفاء .. في سوريا الحبيبة والعالم . شكرا من القلب لكل من تضامن معنا في محنتنا .. ولمن هنأنا بسلامة يارا الغالية . ولمن صلى من أجلها ونذر النذور لعودتها بالسلامة . إنها حفيدة المجاهد البطل الشريف ( الشيخ صالح العلي ) وذراعه الأيمن ( الشيخ سليم صالح ) .. حفظتِ وصية جدك يا يارا .. أيتها الوفية الشريفة الشجاعة الأبية :
(- ارفعي راسي يا جدو . ألله يوفقك ويكون معك.. )
هذه وصيةُ جدِّك، أبي الأغلى، رحمهُ الله، لكِ ياعمتو.. الحمدُ لله على السلامة. وعقبى لتحرير كلِّ سوريا الأمّ الحنون، من عصاباتِ الغدرِ والإجرامِ، وداعميها. وعقبى لعودةِ الحقوقِ لأصحابها في كلِّ بقاعِ العالم ( راياتِكْ بالعالي .. ياسوريا..)
من صفحتى على الفيسبوك، أيضاً
***************************************************************
عندما سألتُها مَن أنتِ؟ دار بيننا الحوار التالي..
(- سيدتي :أسماؤنا لاتهم ..يوما”من الماضي قلتِ لي و لصديقةٍ قديمةٍ، جمَعتنا صدفةٌ، قلتِ لنا أنتم غيوميَ القادمة، عند صدورِ روايتكِ الأولى..لكن أعتذرُ منكِ لأنّ غيومَ أدبنا لم تمطرْ فأحداثُ بلدنا كسرَتْ أحلامَ قلمِنا الذي أرادَ أن يصنعَ شيئا”و لكنهُ تردّدَ في أخرِ لحظة..
هذي أنا)..
– وما أزالُ عند قولي ( أنتم غيومُنا القادمة ) العابقةُ بأمطارِ السماء.. وخصوبةِ الأرضِ الغالية…. التي تعَمّدَتْ بدماءِ الشهداءِ الأبرار… وبعَرقنا وعرَقِ أهلنا.. وبصلَواتنا لإلهِ المَحبة….
لن تُكسَرّ الأقلام.. لكن… ( وأمّا الزَبَدُ فيذهبُ جُفاءً.. وأمّا ما ينفعُ الناسَ، فيمكثُ في الأرض) قرآن كريم..
-)أشكركِ سيدتي. .أتمنى أن نهتدي يوما”إلي الطريق الذي ظللناه بفضل ثقتك و إيمانك بنا )
-أنا على ثقة بذلك

-)كل الشكر لكِ سيدتي )

-)لا يليق بنا أنصبح زبدا”و سنقاوم إلى النهاية )
-أحيّيكِ.. ثمّ…… هذه إحدى الحروبِ الظالمةِ الطاغيةِ التي مَرّتْ فوقَ هذه الأرضِ الطيبة.. ليست الأولى.. ولن تكونَ الأخيرة.. دَمّرتْ ما دَمّرت… لكنها عجزت.. وستعجزُ عن تدميرِ أو قَتلِ روح هذه الأمةِ الأبية..
-)أوفقك الرأي و لكن يحدث مع كل تلك الأوجاع أن نضعف قليلا”و لكن نعود إلى درب الحق أقوى )
-أنا العجوز… ما أزال.. وسأبقى.. إن شاء الله….. حاملةً سلاحيَ الأقوى…. المعنويّ.. العَصيّ على الزوال..
جُرِحنا… بكينا… قُهِرنا……. ومانزال……. لكننا لن.. لن.. لن نلقي أسلحتنا.. كلٌّ من موقعه…….. وسنحياااااااااااااااااااااا……… قد تفنى أجسادُنا……… وستفنى… لكنّ قِيَمَنا.. وأرواحنا.. ستبقى خالدة إلى ما لا نهاية… إلى الأبد
وسنمَهّدَ الدروب للقادمين…… ليعيشوا أفضل مما عشنا.. وسيمهّدون لمن يأتي بعدهم.. وهكذا..
-)أنت ماتزالين شابه بإيمانك و قوتكِ ..لا يقاس العمر بالسنين بل بحب الحياة.. و أنت تملكين الأخيره..أطال الله عمرك . )
-من أنتِ؟ أرجوك..!!
-أنت لاتحبينَ الغموض أما أنا فأجلْ أحبه ..و لكن أحبّ هذا الإسم لقوّته..لربما تهتُ و أعتقدتُ أنهُ إسمي أما إسمي فهو (ر…) و كنت أزورُكِ بمكتبتكِ القديمة مع ( ش ).
……. وأخبرتني أنها من صديقات مكتبتي السابقة(مكتبة الثقافة ) التي بقيتُ لسنوات أعيرُ منها للأصدقاء والصديقات.. الأبناء والبنات… (غيومنا القادمة ..)
فاطمة
***********************************************
-أمي.. هل أقرأ لكِ ماكتبَ عني الأستاذ (عز الدين عيسى) ألله يرحمه..؟!
-طبعاً.. اقرئي..؟!! هل يحتاجُ الأمرُ سؤالاً..؟! يالله..!!
( فاطمة صالح صالح والفردوس المفقود )

ابنة الغار والريحان والحبق وعرف الديك ، وسليلة الكرم والعدالة والجهاد ضد كل من يغتصب الأرض والعرض والكرامة .
في هذه البيئة المحافظة في تراثها وهويتها ، بلدة الشيخ صالح العلي ، نشأت الأديبة الشاعرة فاطمة صالح صالح ، تربّت على هذه القيم وتطبّعت بتلك الثقافة الشرقية الأصيلة . وبشكل نادر استطاعت أن تجمع بين الشخصية الخلقية الملتزمة بواقع منبتها وأصالتها ، وبين الشاعرة الحرّة التي تفرّ إلى عوالم أخرى من وحي تأملاتها وخيالها الخصب عندما يضيق الواقع بالأحلام الكبيرة .
لم تنبهر بأضواء الحضارة ولم تضعف أمام مغرياتها ، أو تُفتن بصرعاتها ونزواتها ، ولم ترَ فيها إلا أسراب الغربان القادمة من بلاد غريبة متنكرة بأثواب الحمائم ، لا لاحتلال الأرض وحسب ، بل لاغتصاب الهوية والأصالة من رأسها حتى قدميها .
إنه المغوليّ الجديد ، بحوافر وسيوف مخملية ، يجيدُ القتل على مهل ، دون صليل ٍ وعويل .. ونضحك ونحن نموت .. وفي موتنا ، نتسابق – كالحمقى – لاستقباله ، وإرضائه .
وكشرقية ٍ أصيلة ، وفنانة لها رؤاها الثاقبة ، تغمض الشاعرة عينيها وتشيحُ بوجهها وتعود القهقرى .. تضمّ في قلبها حلمها الكبير ، الذي لامكان له في الزمن الرديئ ، حاملة ً آهاتها ودموعها وآخاتها ومواويل العتابا والميجنا ، لتحرقها بخورا ً على أطلال فردوس طفولتها المنهوب ، المهجور ، المحطم حتى الرماد . وتعصفُ الأسئلة ُ في وجدانها : مَن ..!؟ مَن ..!؟ مَن خانَ !؟ وفي ثورة الصراخ يتراءى الفارس القادم على صهوات جياد الروح ، ليردّ الحياة في خريف الزمن .
في هذا الخواء تتكيئ الشاعرة على حلمها وتبحر في ضباب الماضي ، يقودها حسّها الشعريّ وذاكرة جنسها البشريّ التي تصحو في الملمّات والأحزان ، فتدخل مملكة الطهر والبراءة ، قدّيسة ً توزع الصلوات والمحبة ، وشاعرة تبحث في رؤاها عن وطن ٍ خرافيّ ، وتارة ً فيلسوفة تنقّبُ في ماهيّة الوجود ، أو صوفيّة ً تتوحّد به ، وتوصد على نفسها بوّابات الزمن .
وككلّ الرومانسيين الذين أتعبهم الترحال في سموات الخيال ، يدقّ الوقت ويبدأ الزمن . فتصحو الشاعرة على وقع ارتطامها بالواقع المرّ ، الذي يمسكُ بنا متلبّسين بسرقة الأحلام وتهريب الأمنيات ، يقتادنا ، يأمرنا ، يطالبنا .. فللأحلام السعيدة فواتيرها الباهظة ، يتقاضاها الواقع ، ودون أن يكترث بمشاعرنا ، يذكّرنا بشرطنا البشريّ ” حياة وموت ، سعادة وألم ” . ودون جدوى نتطلّع إلى القفز فوق المعادلة الصعبة .
لقد مُنحنا جميعا ً الخيال والواقع ، الحلم والحقيقة ، الجسد والروح .. وما نربحه في أحدها نخسره في الآخر .. كأنبوبتين مستطرقتين . أليس هذا عادلا ً من منظور يتجاوز رغباتنا وأفقنا البشريّ ، ووفقا ً للشرط الذي ارتضيناه أحرارا ً أو مُرغمين ..!؟ وكيف لنا أن نجنحَ بعيدا ً في طرف ٍ دون أن تواجهنا الطبيعة بمساءلتها وثأرها في الطرف الآخر ؟.
هكذا ترسم الشاعرة طريقها في خطوط مستقيمة ، على هديّ قيم ٍ وانتماءات قاطعة ، ترفض بكلّيتها إذا رفضت ، وتقبل بكلّيتها عندما تقبل ، متوحّدة ً مع ذاتها ، رهينة َ ثوابتها ، لا تناقش ولا تساوم ولا تبحث في حدود الوسط ، في تطرّف ٍ خطير يقودنا – دون علم منا – إلى غير مانشتهي ونحب .
إنّ النفس البشرية شبيهة بالمناخ الذي تقود تطرّفاته ، إما إلى التجمّد المميت ، وإما إلى نار ٍ تحرق كلّ شيئ .
هذه هي رياح الشاعرة في تقلّباتها الحادة ، رقيقة ٌ وديعة ٌ كالحلم ، متوعّدة ٌ غاضبة كالإعصار ، مما يعكس صراعا ً داخليا ً بين فكر ميتافيزيقيّ متوهّج يفرّ من وهم العالم ، وبين عاطفة ٍ مشبوبة يشدّها إلى الواقع أمانيّ وذكريات وأوطان ، في مفارقة ليست غريبة على الشعراء والفنانين ، فهذه الازدواجية ضرورة ملحّة تتيح للشاعرة أن تتأمّل ذاتها وأن تحاورها وتناقشها ، تختلف وتتصالح معها ، خصوصا ً وأن الشعر في مفهومه الأساسيّ هو : ” بُنية علاقة مع الذات ” وهذه العلاقة تنهار عندما تأخذنا التزمّتات بعيدا ً في طريق ٍ أحاديّ الاتجاه فتقتل في داخلنا شيئا ً هاما ً ، وتعرقل نظام فسيولوجيتنا وعفويتنا اللتان لا تخطئان .
فلنوازن إذن بين الحلم والحقيقة ، بين الفكر والعاطفة ، بين مانرغب به وما لانرغب ، كي نتيحَ للعفوية التي فطرنا عليها أن تأخذنا إلى حيث تريد ، كفكرة بريئة لاتقيّدها رغبة ، ولا تحرقها عاطفة ، ولا يأسرها وهم .
والقدَر الذي يسهر على تطبيق شرطنا الوجوديّ يتعقّبنا ويسجّل علينا أدوارَنا ، يعاقبنا في هذا ، أو يُثيبنا في ذاك .
فالعالم لا يؤخذ بعين العقل وحدها دون أن نكون قساة ً وجافّين . ولا بعين العاطفة وحدها دون أن نكون شخصيين ومنحازين . وهنا يأتي دور الشعر والفن في تلطيف مناخاتنا النفسية والفكرية والعاطفية ، وتصحيح نظرتنا للحياة ، ومعادلة ذواتنا بالعالم من حولنا .
وإذا جاز لنا أن نعاين الفن بشكل عام على أنه علاجٌ للحياة ، أو هروب من الواقع ، أمكننا أن نرى إلى أيّ حدّ ذهبت الشاعرة في هذا الاتجاه أو ذاك . وهنا لا نستطيع أن نتجاهل دور اللاشعور الذي غالبا ً ما يمسك بالدفة ويقود مصائرنا فيما يشبه العملية الإسعافية عندما تتأزّم الحياة وتصبح غير قابلة للاحتمال .
فالشاعرة التي ورثت في دمها توجّس الآباء والأجداد وتحسّسهم من كل ماهو آت ٍ من الغرب ، ترى مفرزات الفكر الغربي تعبث بالتراث وتطمس الهوية وتدنّس طهر الشرق ، فتجد في هذا الذريعة والمبرر في الارتداد اللاشعوريّ نحو جذورها وطفولتها ، تتخذ منها حصنا ً تتمترسُ خلفه هربا ً من مسؤولية تلاحقها وتقضّ مضجعها ، وتفاديا ً لاتهام ٍ قد تواجهه ويعذبها ، فتلقي بالمسؤولية واللوم هنا وهناك ، بعد عجزها عن التكيّف في عالم كهذا . إنها لعبة اللاشعور في حماية الذات من إحساس مؤلم هو فوق التحمّل .
ومع ذلك فإن الشاعرة التي نذرت على نفسها الصلوات واقتحام المخاطر والأهوال ، تفي بوعدها ، وبدلا ً من أن تستسلم وتنطوي على حسّها التراجيديّ الدفين ، تقوم بتصعيده والارتقاء به وصياغته في شكل من أشكال الفن الرفيع تتجلّى فيه موهبتها الفذّة وفكرها المتّقد وإرادتها الصلبة وثقافتها الواسعة .
وهاهو قلمها يسطّر الماضي وأمجاد الأجداد وبناء الفردوس فوق رماده ، ويهَبُ للشاعرة امتدادا ً طالما حلمت به في جانبها الأسمى ” الروحيّ والمعنويّ ” فقدّمت نفسها من خلال تجربتها الشعرية والروائية الرائدة ( الإنسانة النموذج ) التي تحمل همّ الوطن والطفولة والهوية وكل فضائل الشرق ، والأم الحقيقية التي استنبتت في داخلها الأديب والشاعر والمفكر والإنسان ، إنهم يسكنونها جميعا ً ويولدون تباعا ً : ( صلاة ٌ .. لغيومك ِ القادمة ) و ( زهرة ٌ .. فوق الرماد ) و ( مجنونة ُ الخصيبة ) … وبقية قادمون على الطريق .
وها هو التراث يُبعث ُ حيا ً ويُسَجّلُ للتاريخ ، وروحُ الأجداد ترفّ ُ ، والفارسُ الموعودُ يصلُ على متن السحب أمطارا ً غزيرة ً تروي ظمأ أيلول ، وذات القلم الذي يعيد ترتيب العالم تشهره الشاعرة في وجه غزاة الروح أسوة ً بسيف ِ جدّها ( صالح ) ولا فرق بين الجهادين والمحتلّ واحد في الأرض كان ، أم في الرأس ، أم في كعب الحذاء .
هذا هو الخلود الحقيقيّ والامتداد الذي يتفوّق على شرطنا البشريّ ، ويتخطّى حدود الشاعرة وعزلتها الرومانسية وملكيتها لذاتها … إلى وجدان الآخرين ، وهي تقدّم عصارة فكرها وقلبها بلسما ً وأملا ً ، لتصبحَ للجميع … نموذجا ً ، ورمزا ، وقدوة .
عز الدين عيسى
20/12/2007
باحث في الفلسفة وعلم النفس والتراث / من سورية
******************************************************
( مرحباً بكَ يا وطني….. مرحباً بكم يا أبناء وبنات وطني… الذين خرجتم اليوم إلى ساحات هذا الوطن الأغلى… لتعلنونَ انتماءكم إلى هذا الوطن الأغلى المزركش بكلّ ألوان الطيف الجميلة البديعة…. تعلنون – أكثر من أيّ وقتٍ مضى… وبثقةٍ أكبر من أيّ وقتٍ مضى.. وبقوّةٍ، أكثر من أّيّ وقتٍ مضى – أننا جمييييييعاً سوريّون بامتياز…. عروبيون بامتياز… مسلمون بامتياز… مسيحيون بامتياز…… مواطنون إخوة وأهلٌ وأصدقاء وأحبة.. بامتياز…. نشدّ أزرَ بعضنا بعضاً… ندافع عن أرضنا وأهلنا وقِيَمنا الإنسانية والوطنية والأخلاقية.. معاً.. يداً بيد.. وساعداً بساعد… نتكامَلُ… ولا نتعامل بتفاضُلٍ.. لا نفضّلُ مواطناً على آخرَ إلاّ بمقدار خدمته لهذا الوطن.. وتفانيه في الدفاع عنه ، أو بنائه على أسُسٍ ثابتة متينة، أقوى من كلّ العواصف… سوريون نحن يا أهلي.. ويا إخوتي.. ويا أبناء وطني…. عرَبٌ حقيقيون، بقِيَمنا السامية… نتكامَلُ مع الآخر… ولا نسمحُ لأحدٍ أن يُلغينا.. ولا نُلغي أحداً…. لا نعتدي على أحدٍ.. ولا نسمحُ لأحدٍ بالإعتداء علينا….. نصدً هجمةَ الباغي معاً….. لأنّ الله مع الجماعة.. يمنحها القوة إذا أرادت الخير.. خيرَ الجميع… لا خيرَ فردٍ دون آخر.. ولا أمّةٍ دون أخرى… لكنّ الأقربين أولى بالمعروف… بعدلٍ ، دون طغيان… مرحباً بكَ يا وطني… وقد انتفضتَ من عمقِ المأساة.. لتصنعَ ربيعاً يشبهنا…. ربيعاً عربياً سورياً إنسانياً حقيقاً…. لا مفروضاً من الآخر الذي أرادَ تشويه معنى الربيع الحقيقيّ.. وتشويهَ كلّ شيء جميلٍ في هذا الوطن الأغلى وباقي الأوطان.. بعنصريّةٍ طاغية، باغية… لكنكم.. ولكننا هزمناه…. طردناه وما زلنا نهزمهُ وننبذه ونطرده من طُهر هذا الوطن الغالي.. بهِمّتنا جميعاً… نحن أبناء هذا الوطن… من جيشٍ.. وشعبٍ.. وقيادةٍ حكيمة… يدعمنا أصدقاؤنا الشرفاء في كلّ مكان.. وندعمهم… نتكامَلُ معهم…. نصدّ الطغاةَ البُغاةَ معاً… نعيشُ معاً… نبني معاً… الوطن والمواطن…. تحيةً لكم يا أبناءَ وطني الشرفاء الأوفياء الطيبين.. تحيةً من القلب لمنْ يدعمنا في صَدّ هذه الهجمة الشرسة وهذا العدوان الأظلَم في تارخ البشرية……. أعرفُ أنّ المسيرةَ لم تنتهِ… أعرفُ ذلك………. لكنها بشارةُ الفجرِ القادم…… بشارةُ النصرِ المؤكّد……. بشارةُ النهوضِ والتعالي فوق الجراح………. لنبني غدنا الأفضلَ بأيدينا….. هيا يا أبناء وطني الأغلى…. الوطنُ بحاجةٍ إلى كلّ طاقةٍ وكلّ عقلٍ وكلّ جهدٍ نظيف… لبنائه من جديد… على أسُسٍ أقوى وأمتن……. والله وَليّ التوفيق..)
فاطمة…
على صفحتي على الفيسبوك بعد الرابعة عصر يوم الأحد.. 2/2/20014م
****************************************
بعد وفاتكِ يا أمي.. وبعد انتهاء مراسم العزاء، وعمل الأسبوع.. تقاسَمْنا.. ووزعنا ثيابكِ الحبيبة.. الجميلة.. الأنيقة.. وزُجاجات عطركِ.. سيبقى عطرُكِ يفوحُ في أرجاء البيتِ الذي يمتلئ بحضورك.. ويعبقُ في حنايا أرواحنا ماحَيينا.. سينتقلُ من جيلٍ.. إلى جيل.. حتى اللانهاية… منثوراً في أبَدِ الخلود……….
لكِ المجدُ يا أمي الطيبة………… و……………. إلى اللقاء يا أمي,……………….. إبنتك فاطمة
******************************************************************
(أمي .. صديقتي .. حبيبتي .. قدوتي …………. رحمك الله………… وأسعدك سعادة دائمة أبدية سرمدية .. ………… أمي .. غاليتي … حبيبتي …………. أيتها النقية …………….. إلى اللقاء يا أمي ………. ……….. بحبك ياأمي .. وبحب إسمك … ماريا إيلينا ……. إلى اللقاء يا أمي .. لمن سأهدي الورود بعدكِ ياغالية ..؟؟!!!! لمن يا أمي …؟؟؟!!!)
**********************************************

وطني الصغير – الكبير، هو (المريقب ) من بزوغِ فَجْر ِيوم الأربعاء الرابع عشر من تشرين الأول “أكتوبر” عام ألف وتسعمئة وثلاث وخمسين ميلادية.. السادس من صفر عام ألف وثلاثمئة وثلاث وسبعين هجرية…….. ودفاتري.. وأقلامي……
فاطمة
***************************************************************
الحمد لله رب العالمين
أنهَيْتُ نقلَ هذهِ الرواية من الدفاتر، إلى اللابتوب..
في الساعة الثانية والربع من بعد ظهر يوم الجمعة الثالث عشر من شهر حزيران عام ألفين وأربعةَ عشرَ ميلادية.. المُوافِق للخامس عشر من شهر شعبان عام ألف وأربعمئة وخمس وثلاثين هجرية..
***************************************************************
( فاطمة صالح سليم صالح صالح محمد رمضان الدّويليّة )
المريقب